por la palabra volveremos

nunca me ha gustado mucho la palabra, pero sí, lo somos,

somos afortunados. unos más que otros.

sin embargo, hay días en que me levanto y lo he olvidado.

lo tengo todo. o casi todo. y, como si mis amigos, mi hermana, mis gustos y amores, yo misma, mi lealtad quien soy, o mis lecturas y creencias fueran de segunda categoría, como si fueran transparentes, dejo de verlos.

afortunadamente, siempre llegan a tiempo unas frases breves pero ciertísimas de una de esas amigas de primer orden y vuelvo a encontrarme rodeada de toda la belleza que me ha sido dada, que, también, he ido buscando y elaborando.

y aun existe gente que duda de la medicina de la palabra.

tan potente ella.

qué razón tenía aquel profesor: somos médicos también nosotros. la letra haya sus caminos para traernos la felicidad.

bad faith

me explicaba una amiga el otro día, usando las palabras de Sartre, cómo estamos todos fatalmente condenados a una elección entre varias posibilidades, siendo libres sin escapatoria en la elección de una opción a la que nos dirigimos engañándonos.

totalmente cierto y aterrador.

básicamente el genio del francés explicó ya hace tiempo la angustia de mi vida: esa constante autoceguera con la que dirigimos nuestra vida, mientras nos sabemos activas víctimas de las fatalidades a las que nos conducimos por las más variopintas razones.

si yo, supongamos, quiero cambiar un aspecto concreto de mi vida, quiero reconducir mi relación con una persona. yo interpreto todas sus señales de indiferencia, de enemistad, de desafío como algo foráneo a mi persona, como un signo más de los miles que pueblan el universo. yo me creo un otro yo desde el cual interpretar todos esos gestos que se me dirigen, y me engaño, creyéndome libre para responder, estoy obligada a hacerlo y, por verme separada de mí a la hora de hacerlo, no lo hago partiendo de mí misma, sino de la mentira que me cuento para verme como actriz de un drama que ya no es el mío. yo, consciente, encuentro una razón u objeto exterior a mí, con la que justificar la elección que no he tenido más remedio que tomar. si olvido, u obvio, esos signos, diciéndome que son consecuencia de problemas sicológicos, de sus circunstancias o me prometo que un día en el futuro sí tomaré una resolución efectiva acerca del problema, sólo estoy creyéndome libre e imputando mi elección final a razones que creo, erróneamente, me exceden.

obligada a ser libre, tengo siempre todo el poder en mi mano para actuar. lo haga o no lo haga hacia una dirección u otra, la ética que me guía y la moral de su resultado son mías, y de mi consciencia. siempre. fatalmente.

de este modo, sabiéndome y creyendo negarme la libertad, consciente continuamente y con desesperación de mi posibilidad para elegir, vivimos engañándonos: sabiéndonos totalmente agentes de la mentira que dirige nuestra vida en todas las elecciones.

somos nosotros siempre ante el mundo. ante ese amor que reproducimos, ante esa amistad que organizamos, ante esa enemistad que no aclaramos, ante ese trabajo que nos decimos no poder aborrecer. siempre así, imposibles de salir. siempre in bad faith.

la casi felicidad.

la felicidad es un hábito difícil de coger.

nos acostumbramos a las pequeñas infelicidades de la rutina y en ese hábito nos sentimos como en casa: cómodos pero conscientes de que algo mejor está allá afuera, a sólo un paso del portal.

es cierto, a pesar de todo, que ésta, la felicidad, no es un bien común. no se da generosamente, más bien se esconde en fogonazos apenas perceptibles.

pero algo muy parecido a ella, independiente de nuestras experiencias, de los azares y de los aleatorios humores subjetivos, se encuentra en la mansedumbre del movimiento mental.

requiere de un cierto entrenamiento. aprender a saberse casi feliz por las pequeñas cosas del minuto a minuto desconcierta enormemente en una primera instancia. y no estamos acostumbrados a tanta sucesiva sorpresa mayor.

tras días de práctica al final nos acostumbraremos, estoy segura, a tanta descarga, y no tendremos ya urgencia, urgencia por vivir en esa felicidad futura. la habitaremos o, a un paso de ella, estaremos a gusto en cualquier lugar. ya todo cualquiera será un hogar.

up side down

where are all these steps between theory and practice?

I want to find them. I need to.

all the material that will allow me to make sense of my mind, of life.

there lies the truth: in between.

but someone stole it,

no-one invented it,

it never existed,

and we all stumble upon liminality,

we are all lost, jumping with no bridge,

going astray as we pass from sanity to madness,

century after century

trying to figure the path,

from heart to mind

and back.

ya ya ya

elegimos un día, paramos el calendario y decidimos ponernos a reflexionar.

echamos la vista atrás, ¡oh, qué románticos somos!, ¡cómo de bien se nos da el meditar!

hacemos recuento de anécdotas, cambios, hechos fundamentales y entre tanta fecha, entre todos los recuerdos apelmazados intentamos encontrar aquellos hitos fundamentales que nos afirmen como personas, que digan de nosotros: valió la pena, este año más.

pero en ocasiones no ocurre así: nada hay para señalar.

claro, nos hemos hecho más mayores, por descontado hemos aprendido, todo lo volveríamos a pasar. hemos hecho nuevos amigos, hemos vivido experiencias enriquecedoras, somos más maduros, y somos nosotros, simplemente ese nosotros de hace unos días, sólo que más sabios, obviamente, de eso no hay que dudar.

y quizá es que ya va a ser siempre así, siempre hacia adelante, incorporando experiencias, disfrutando del día a día, sabiéndonos e intentándonos como a los veintidós: la misma sonrisa, la misma esperanza, las mismas ganas de probar.

por eso que no quiero pensar en lo que he aprendido, prefiero sólo seguir haciéndome, destruyéndome y recolocándome en un continuo avanzar.

y que lleguen los noventa con las mismas reflexiones, siempre olvidadas, pues nunca es tarde para aprender a disfrutar del este ya.

9.10

a punto de añadir una cifra a mi cuerpo, me siento igual que diez dígitos atrás, y es que lo fundamental no ha cambiado, sigo como Jano, mirando, con cada gesto, instintivamente, al izquierdo y al derecho, nunca mis pasos al caminar.

con esa parte aventurera, un tanto hiperactiva y anticipativa me encuentro de ojos al futuro, de las manos de la ansiedad.

con la parte más regodeada, me anclo, le doy la otra a la melancolía y con cara tragicómica me dejo llevar.

pero cada año, con cada nueva fecha, me pido lo mismo: sólo quiero cambiar.

quiero vivir en el presente, disfrutar de su frágil mutable eternidad.

y aqui estoy de nuevo expectante recopilando lo vivido, esperando a ver cómo dentro de dos días esta vez todo sí seguirá infinitamente desigual.

tienen capas

hay personas que son como las quiches, o como las fallas: están compuestas de capas.

otras, no.

pero, ¡oh! qué fascinante es el mundo de la cocina y la geografía.

probamos un bocado, vemos una montaña y aquello que experimentamos nos parece extraño y simple a la vez; sin embargo, si dejamos madurar ese sabor en nuestro paladar, si observamos el montículo con más detenimiento descubrimos la maravilla de lo irresoluble.

ese todo múltiple pero ordenado se nos ofrece así, de manera simple, pues no sabe hacerlo de otro modo: esa es su naturaleza.

su honestidad nos apabulla, nos intriga. la combinación parece simple pero intuimos toda la historia que la conforma. tomamos otro pedazo, observamos más atentamente y notamos algunas imperfecciones, las notas más suculentas e interesantes.

quizá de haber sido cocineros o terremoto habríamos variado alguno de los pasos, pero de seguro que el resultado no sería ni remotamente tan interesante.

uno, o voy a decir yo, de algún modo extraño e intenso, amo a mis amigos.