acabo de descubrir el secreto: son todos los detalles,

no puedo enumerarlos sin llegar al aburrimiento.

todos los detalles que me gustan

y que prefiero ir descubriendo sin pensar

a poem

You And I Are Disappearing--Bjorn Hakansson
By Yusef Komunyakaa
The cry I bring down from the hills

belongs to a girl still burning

inside my head. At daybreak
she burns like a piece of paper.

She burns like foxfire
in a thigh-shaped valley.
A skirt of flames
dances around her
at dusk.
We stand with our hands
hanging at our sides,
while she burns
like a sack of dry ice.
She burns like oil on water.
She burns like a cattail torch
dipped in gasoline.
She glows like the fat tip
of a banker's cigar,
silent as quicksilver.
A tiger under a rainbow
at nightfall.
She burns like a shot glass of vodka.
She burns like a field of poppies
at the edge of a rain forest.
She rises like dragonsmoke
to my nostrils.
She burns like a burning bush
driven by a godawful wind.


Listening to that poem the other night I was thinking, amazed, how great words are. When combined in the correct way they can express so much. they can say everything, even without meaning anything. But if the also mean something, old and new at the same time, if they discover a new way of presenting everyday reality, then, one's whole body can tremble forever, in each reading, with each sentence, with each comparison.
Like in this poem.
I personally like all the ways in which "she" is burning for the eyes of the poet. We see her burning as well, but we feel her fire in him, and we feel the heat too.
Real objects become metaphores of strong feelings and so, the poem undergoes the opposite process that has been required for it to be written.
I wish I could do the same. I wish I could write as well, express my insides as straight and clear but smoothly as Komunyakaa does but I guess I still need to work on the first stage: see my entrails with perspective or just understand them because right now, they are just burning like...

emoción II

One must go beyond

the possibilities of the instrument

But unconsciously.

We are there to lose. (Cixous)

Esta mañana, estos versos, me hicieron llorar (un poco).

No importa la situación, no importa el contexto. Las palabras, y con ellas otras personas, llegan.

Son como música, no necesitan a veces ser muchas, ni muy claras, pero te tocan.

Así que, al contrario de lo que la propia cita dice, quizá no estemos siempre aquí o allí para ser derrotados, quizá haya algo más potente que el lenguaje para comunicarnos.

Sin embargo, para que esta conexión ocurra hay que abrir los ojos y abrirse en canal. Descubrir nuestros recovecos, nuestras debilidades, nuestra contradicciones, puntos muertos y negros, nuestras fallas y defectos. Sólo así podremos aceptar al monstruo que hay en nuestro reflejo.

Y es un monstruito, nada más. 

Un ser tan fiero o tan manso como nosotros para nosotros. 

Es quizá, más bien un sapo, 

y nosotros un príncipe también. 

Pero nunca lo veremos, o

te digo, más bien,

nunca lo verás, 

vivirás siendo un sapo toda tu vida

como no despiertes al mundo

y veas que no eres más raro ni más normal

que el resto de los demás.

emoción I

pareciera que siempre debieramos estar felices

pues no. yo hoy, ahora mismo, estoy enfadada, cabreada, emputecida.

¿cuál es el origen? sencillo, un re-descubrimiento.

me explico. me acabo de dar cuenta de algo que ya sabía hace tiempo.

¿cómo es posible que se compartan tantas horas con una persona, no horas sino incluso años y que, aun a pesar de todo lo compartido uno sea amigo de un fantasma?

digo fantasma por dos razones. porque esa persona no es más que un reflejo de quien fue. porque el tiempo nos va cambiando tanto que un día, de repente, te descubres inventando sobre otra persona que ya no sabes muy bien quien es, a quien fue una vez tu compañero. por eso mismo, compartes tus horas con un espectro que ya ni te da el calor del recuerdo. 

pero al mismo tiempo, este fantasma conserva ciertos aspectos que hace tiempo viste  en él. unos buenos, otros malos. simplista pero cierto. 

tan acostumbrado estas a su compañía que apenas lo ves, ni a él ni a sus defectos.

y de repente, un día, plaf! el espectro te pega fuerte y, de golpe, uno se da cuenta de que llevaba mucho tiempo aceptando las cadenas del fantasma, sin soportar ni su chirrido, ni su pesadez.

demasiado tiempo tolerando un hierro que es, precisamente el que, de manera gratuita te viene asestando golpes.

no obstante, gracias a ese azote uno, por fin, ve que quien le acompaña ya no es más que eso, el pasado.

"oscuramiento"

empiezo a creer que los reflejos de las iluminaciones son cegadores.

hoy me preguntaba: ¿por qué hay que entenderlo todo?

desde hace años yo, y creo que la especie humana conmigo (¿o es viceversa?), vivo bajo la tiranía de la racionalización. 

suponía que el trabajo realizado para ordenar todos los aspectos de mi vida y la que me rodeaba sería recompensado por un conocimiento superior, es decir, uno que me diera la clave para la felicidad.

en cambio, ingenua de mí, descubro poco a poco que no, que alguien me contó esa patraña de la lógica un día (con algún despiadado interés que no logro dilucidar aún) y que, en realidad, la receta para "saber vivir" se escapa entre los dedos. 

la felicidad (alegría o cómo cada uno la experimente) fluye, transparente, de un lado a otro, por escondidos recovecos, hasta aparecerse en los instantes más insospechados; y la única condición que pone para quedarse allí, donde uno más la necesita, es que no se la mida, que no se la osculte, que, simplemente, se la disfrute.

por si no fuera suficiente

hay días que me parece que la tarea más difícil de todas es la más sencilla: 

no ser infeliz, que viene a ser: no tratar de buscar problemas donde no existen

parece como si el hecho de que nos hubieran enseñado a resolverlos, nos moviera a buscarlos, crearlos e imponérnoslos para poder vivir ocupados resolviéndolos

seguro que en el/un principio era más fácil;

todo sería así, como y-hoy: nítidamente claro e irracional

hay cosas que sólo se comprenden una vez vividas

algunas de ellas no se pueden explicar,

y son precisamente de las que no me gusta hablar.

por otra parte,

no sirven para la teorización

y allí es dónde falla la ciencia,

dónde cojea nuestra confianza en la razón

¿cómo medir el peso de una ausencia,

cómo contabilizar la alegría de una afinidad,

cómo cuantificar la importancia de un sentimiento?

si lo más importante no se puede explicar,

¿cómo lo entendemos, cómo nos entendemos?

quizá nunca lo hicimos,

quizá me voy a resignar a vivir,

ojalá

iluminación III

soy mujer y escribo.

1+1= 2

escritura femenina?

manifestarlo, imagino, ya es un paso (veo más, y más claro. o eso creo. todo es cuestión de fe. o no. pero no tengo la incertidumbre. me haré creer que sí. o no)

pero...

¿hay realmente diferencia? ¿escribiría de otra manera si fuera hombre? 

creo que no, lo haría, simplemente, si fuera otra persona. 

mañana escribiré de otro modo.

y pasado mañana quizá ya ni escriba.

puede que pinte.

puede que enmudezca.

me alivia lo incierto.

quién sabe.

iluminación II

¡¿tan baja autoestima tenemos todos que debemos reafirmarla mediante el robo de material ajeno?!

últimamente he comprobado que cuando una persona logra un objetivo siempre, siempre, siempre hay alguien que, antes o después dirá: yo ya te lo dije/ gracias a mí que.../ ¿ves como era así?/ se veía venir/ etc.

estos comentarios o bien ponen la sucesión de eventos en manos de un azar que, por supuesto, ya se preveían, o bien se adjudican el mérito del trabajo a sus consejos y anotaciones, impidiendo, así, que el sujeto en cuestión se sienta completamente propietario del premio alcanzado.

por supuesto que en muchos de los casos el fin perseguido, si se obtiene, es gracias a la ayuda de otras voces amigas que han apoyado, reforzado o iluminado el camino.  

lo que personalmente no entiendo es esa compulsiva necesidad de algunas personas por condecorarse, por instituirse como pitonisas a posteriori e implicar indirectamente que, de una manera invisible pero efectiva, ha sido gracias a su previsión esperanzada por lo que uno ha conseguido lo que ansiaba.

si tenían una bola, ¿por qué no ven en ella que hay algo más que magia en todo el asunto?

iluminación I

cada vez me resulta más complicado mantenerme fiel a los ideales que hace menos de diez años abanderaba

teoría utópica y realidad personal se distancian cuando la que debe poner la primera en práctica soy yo

qué difícil es ser consecuente!

secreto monstruo

tengo secretos.

llevo otro diario. 

en él ayer escribí, sin miedo. oscuros secretos.

y lo que surgió me asustó.

lo profundo que surge inesperadamente nos muestra nuestros demonios,

demonios personales que nos acompañarán de por vida porque ese es su sino.

tan cobardes somos

que nunca nos desharemos de ellos.

por miedo a mostrarnos

viviremos siempre con el monstruo interior. 

en momentos de debilidad

lucharemos contra él para que se vuelva invisible al ojo externo.

y sabiendo que no lo podemos combatir,

que carecemos de ayuda,

aceptaremos nuestra derrota, que es nuestra fatalidad.

aviso II a navegantes

esta mañana tuve una visión.

preclaridad: sólo se vive una vez 

(o sería que escuchaba la macarena?)

el caso es que reflexionando, o divagando, para variar, descubrí el deseo que llevaba dentro de mí. quiero vivir de esto, de esto mismo que ahora estoy haciendo: del cuento, literalmente.

problema 1: por lo que llevo observando, si debo vivir de su éxito, estoy condenada al hambre.

problema 2 (derivado del 1): habrá que seguir remando en otros mares que me den más peces, o más alimento, que me da lo mismo. o sea, que toda la vida no es ficción. mucho menos en mi caso, que necesito de ella, y de mi, de la mezcla, para producir(me).

problema 3: desvarío. no sólo eso, mis palabras hablan de lo que no quiero decir. mientras hablen...

problema 4: quizá 3 se deba a que la escritura hace surgir mi bipolarismo. lo hace emerger. pero es una doble cara natural. aunque de esto ya hablaré otro día, 

ahora debo volver a la semilla de mi futura vida. por algo se empieza.

breve nota

Como excepción hoy no voy a "metafisicear" pero debo escribir, aunque sea un apunte, acerca de lo que he aprendido hoy; "nunca a la cama...blablabla."

Ahí va: resulta que con esto de la recesión lo único que prospera es la venta de fastfood, alcohol y armas.

Creo que este hecho me ha ayudado comprender dos cosas. No sólo que la humanidad está perdida, supere o no esta crisis: lleva yéndose por el retrete del placer rápido y el cadáver obeso demasiado tiempo, y yo no me había dado apenas cuenta porque vivo en mi burbuja espacio-mental, 

sino también que todo, en realidad, (me) sirve para hacer filosofía. 

En fin, no tengo salida: es lo único que me consuela entre tanta hamburguesa y tanto loco con pistola en la manga. (Lo del alcohol me lo reservo por si me doy  al dandismo, a la bohemia o a la total desesperación. Uno siempre necesita un plan B; tampoco soy tan pragmático-estúpida). 

calderón revisitado

llevo una temporada extraña.

los días se mezclan con los sueños y ya no sé qué es más real, si el subconsciente o aquello que me rodea. 

anteayer soñé que morías y quería llorar. cuando supe que no era cierto ya nada me importaba más allá.

y hoy, a otra persona lejana pero viva, la añoro como si hubiera fallecido.

qué extraña la vida, nos enseña mediante mentiras a querer, nos señala con ellas a quien apreciamos.

hoy como otros ayeres y mañanas

es una lástima que dios no exista, al menos, para mí que, al fin y al cabo, es como si no lo hiciera en absoluto.

si no fuera así, le pediría sólo una cosa, como si del genio de Aladdin se tratara, le pediría que me concediera tres deseos en uno: poder vivir la vida simplemente de hacer lo que deseo por encima de todo.

querría poder dedicarme a vivir y escribir lo que siento mientras lo hago.

en días como hoy es como si las sensaciones recorrieran mis venas, desde los pies hasta las puntas de los dedos en mis manos, como si una energía desbordante quisiera salirse por ellas mismas, como si esa fuerza adquiriera consistencia en forma de múltiples colores e irradiara una perfecta sintonía que no se puede plasmar más que en forma de cuadro. lástima que dejara de dibujar tiempo atrás.

en días como hoy quisiera decir mil y más palabras, explicar todo lo que siento. contar lo viva que me siento en medio de este torbellino en el que, desde hace tiempo me encuentro. contar cómo la clarividencia de saberme incapaz de conocimiento alguno me da un ánimo nuevo. confesar los deseos más oscuros que aún no se, desgraciadamente, racionalizar. plantear que quizá esta experiencia de postpostpostmodernidad es la más feliz de todas y que sentirse fuera de tiempo es una triste pero también positiva experiencia. al menos, la única con la que contamos y por tanto, la mejor que podemos imaginar.

quizá sólo quiero decir que más que feliz, me siento con ganas de vivir. pero aún no sé cómo ni por dónde empezar.

maldita memoria

¿a dónde irán a parar todos los detalles que olvidamos?

¿dónde quedarán todos los recuerdos que, minuto a minuto, se desprenden de los hechos almacenados en nosotros?

¿existe mayor tristeza que la de la carencia de un pasado completo? si, saber que cada día ese hueco crecerá más y más y que, por una razón de justicia poética, iremos rellenándolo con mentiras, invenciones u otros recuerdos que también, un día, se irán.  

http://www.youtube.com/watch?v=VZ51vDA4XBg&feature=related

nadie dijo que fuera fácil

nadie te pregunta. llega un día en el que te das cuenta de que estás aquí, en la vida, en el mundo, y tienes que seguir caminando.

oyes dichos, refranes, frases hechas y convencionales que a la postre, aunque repetitivas, cobran un significado preclaro.

con el tiempo llega la sabiduría, la madurez te muestra lo complicada que es la vida y al que madruga Dios, que pocas veces se aparece, no lo ayuda.

pero tú no desesperas, sabes que el sol saldrá por antequera y, mientras tanto, habrá que aprovechar los pájaros que se tiene en la mano.

si algo no puede ir a peor, no encuentras ni mora ni clavo que lo solucione y dormir la mona te hace tener pesadillas que no habrá mano de santo que curen.

pero por alguna razón aún no ritualizada en palabras, seguimos aquí, intentando que cada día sea un poco más claro, que los pájaros que vuelan acaben en las manos y que las moras que limpian estén aún más sabrosas. la esperanza es lo último, esperemos, que se olvida. 

en el futuro

un día escribiré una novela

acumulo experiencias extrañas simplemente por esa razón

será tan larga y estará tan mal escrita, que se convertirá en un best seller

con todo el dinero y la fama

ya podré descansar en paz

probar por probar

dijo Victor Hugo que el hombre perfecto es el que vive en un perpetuo exilio.

bien, pues yo no quiero ser ese ser humano, no quiero ser infeliz.

escribo mientras pienso. creo que es así, el exiliado ya sea metafóricamente, ya sea literalmente, es un hombre sin hogar. alguien que no se siente a gusto en ningún espacio, en ningún momento. 

probablemente esa persona goce de una clarividencia casi divina; quizá "experiencie" (haciendo uso de neologismo tan bien acogido) la realidad con una intensidad placenteramente dolorosa, pero ¿no existe la posibilidad de hacerlo sin serlo?

no hablo ya de la condición política del que ha sido expulsado de su país. a él, claro está, no le queda otro remedio que vivir con el peso de una pérdida no elegida, de tratar de superar el dolor, el rencor y los deseos de mitificación que la lejanía le empujan a realizar.

me refiero simplemente a cada uno del resto, a todos los que podríamos vivir siempre, si lo intentáramos, como en tierra ajena. sin sentirnos nunca parte de nada, cercanos a nadie. ello, ya dije, quizá nos perfeccionaría pero perderíamos, seguro, todo el riesgo que supone probar a pertenecer a la alteridad. el compromenternos con el otro, con la vida, que es siempre lo ajeno, nos permite vivir, disfrutar, aunque sea a nuestro pesar muchas veces, aunque deje marca siempre.

advertencia

LEER MALOS TEXTOS IDIOTIZA

¿y porqué nadie nos previene de tanto peligro acechante?

ni en el colegio, ni en la carrera, ni en las noticias, ni siquiera la propia familia!

nos dejan así, a nuestra suerte. nos incitan incluso a estudiar carreras en las que se lee (los más perversos), a echar un vistazo al periódico también y nunca nos desaconsejan comprar revistas para "chicas"! ¿dónde quedaron las buenas costumbres? estoy epatada, horror!