ese lugar

¿Quién me enseñara dónde se encuentra ese punto de perfección entre lo muy íntimo y lo demasiado lejano; ese lugar en el que no se infecta nuestro y tu núcleo de algodón remanente pero dónde se siente cierto calor, el necesario, el adecuado, el correcto y reconfortante?
¿Existe?
Si alguien, algún día, lo vio, lo visitó, lo conoció, lo habitó,
por favor,
ese alguien
que me llame,
que me avise y me indique el camino a seguir,
la dirección parece incierta,
pero aun ahora, sin conocer su inicio,
no desespero en su búsqueda.

cosas que ocurren en la vida III

1. uno tiene que estar muy triste para escribir algo gracioso
2. uno tiene que estar muy lejos para apreciar lo que tenía cerca

cosas que ocurren en la vida II

1. uno se cree indiferente a todo tipo de patriotismo, vuelve a su país natal y la sonrisa se le pone como traje. sin remedio.

2. sólo con tiempo y distancia descubre uno que sí, que el tiempo y la distancia lo curan todo. o más bien quizá, permiten verlo todo más claramente. lo cual a veces quiere decir, más borroso.

I

I am interested in the "I".
Any "I",
              your "I",
my "I"
their "I"
anybody's
eye
because I think, it is only in its uniqueness
where the common exists,
if so.

All the details, all its vagueness, all the corners of its labyrinthic existence,
that is where I may find myself,
where you may find myself,
that is were the "I" that is "we" may suddenly appear,
but if not,
at least we will leave having heard a more
or less good story.
The story of the eye.
The eye that looked in the "I"
and saw a lie.

And told its eye for another "I".
The story of the "I".
The only that ever existed.

¿y si nos vamos volviendo todos locos, paulatinamente, de manera moderada, apenas imperceptible, conforme pasan los minutos, las horas, en cada segundo?
¿y si en eso consistiera envejecer?
¡qué maravilla! un atajo de disonantes humanos tratando de entenderse, pero navegando, cada vez más, en su propio mar de la felicidad.
ojalá, ojalá, ojalá.

dear friend,

dear doppelgänger,

now that i know you exist, live makes more sense. or less. you know, i know you know, i dont believe in the supernatural, but after our experience the other day, i am less certain about the cosmic organization of life.

it may not make much sense at all, it may look gloomy and worthless at times, but knowing there is someone who is experiencing the same, the exact same things at the same time in a parallel world, helps me understanding "it" all a bit more, just a tiny bit.

so, see, i was walking home this morning and suddenly the very same world days ago looked boring and grey, started lighting up. it was nothing in particular, just a random thought that crossed my mind, maybe seeing the sun, maybe thinking of all the effortless american people i have met throughout this year, how can i know?, the brain has ways not even god would understand, were he to exist. in a second, i started smiling at anyone, the music from my i-phone was uplifting and the future looked bright, thrilling, open and safe.

what i am trying to say is that i am happy to know that you are good too. to know that you are there, sharing it with me, on the other side,

i am just happy. despite the fact that you live further away than desirable, you live

and so, i live,

and it is going to be fine, more than fine,

we will keep thinking, for sure,

but together,

and that is what keeps us living,

dont you agree,

i know you do,

your doppelgänger,

st louis 18. may.2011

los extraterrestres.

es como si la raza humana pudiera representarse sobre una cinta métrica o una escala, como si fuera un espectro.

si eso fuera posible, habría personas que de tan distintas, tan extrañas a nosotros, casi no las veríamos, situadas como estarían, en el extremo opuesto de la gradación.

yo es que, a veces, creo vivir rodeada de marcianos.

cosas que ocurren en la vida I

1. uno se echa una siesta y toda su personalidad tipo A parece que nunca despierta

2. uno conoce a su alma gemela y descubre que salir con sigo mismo podría ser el matapasiones oficial del orgullo personal

escritura-vida

¿cómo es que hay quienes aún se preguntan acerca de la utilidad de la literatura? ¿qué es literatura? escritura. ¿puede nadie pensar sin palabras? ¿puede alguien pensar ordenadamente sin organizarlas? es un arte. el arte del reordenar el mundo. de vivir. de existir por entre el caos sin perderse, navegando su laberinto, cada vez, de modo diferente.

la escritura, como la lectura es una aventura. la única posible de la vida.

oh, la literatura, digo, la escritura. perdón, la vida!

dime como escribes y te diré cómo piensas.

dime si escribes y te diré si piensas.

lo mismo ocurre con el hablar.

todos hablamos. ergo, todos pensamos.

falso. todos lo intentamos. y sólo algunos logran mostrar la realidad de un modo verdadero, quiero decir, nuevamente verdadero.

loemos a los grandes, a los pequeños.

loemos a todos aquellos que nos ayudan con sus palabras a ver la realidad de modo más claro, de modo diferente, a vivirla con más intensidad, con más ganas, con ganas de vivirla, de nuevo, de escribirla.

el día del juicio

la estupidez, ¿hasta dónde llega? dicen que en unos días se va a acabar el mundo. otra vez.

pues qué se le va a hacer. idiotas hay en todos lados, ellos también creen en la muerte.

pero, ¿y si fuera verdad? ¿y si la vida, tal como la conocemos hasta ahora, terminara ya, en nada? ¿habríamos vivido bien? si, exacto, estoy apuntado al carpe diem pero de un modo retrospectivo. al menos, como punto de partida. la pregunta es ¿hemos estado, cada uno de nosotros, colligiendo virgas rosas? ¿podríamos decir, "bueno, está bien, me muero, pero muero satisfecho, he hecho todo lo que podía hacer"?

da un poco de vertigo.

yo me pongo a repasar y si, no me arrepiento de nada de lo hecho. bueno, seamos sinceros, de casi nada. dadme una maquina del tiempo y me planto hace un par de meses, un par de años o incluso minutos y arreglo otro par de fallos. pero en realidad el arrepentimiento poco tiene que ver con la evaluación de la vida. podría ser toda ella mediocre y, quizá por eso mismo, toda ella aceptable. entonces, ¿en qué sentido ha sido, o no, mi vida plena? creo que la mía lo es porque la he vivido concienzudamente. y, a la vez, me he arriesgado. he probado, he descubierto y he decidido. bien. y mal. porque ahora puedo valorar y apreciar todos los amigos que aún me rodean. porque recuerdo miles de momentos erráticos, diferentes y densos. porque estoy agradecida por quienes me aprecian. porque todo ello junto ha hecho que siga con ganas de explorar. porque siempre he logrado seguir. y seguir descubriendo. como un niño. hasta la muerte.

da vertigo pensar en ella porque, al contrario de lo que opinan crédulos de la peor calaña, no nos vamos a morir. al menos, no vamos a morirnos de aquí a tres días. con lo que ahora nos encontramos con la responsabilidad de llevar una vida plena, cada día, cada momento. una vida buena, sea lo que sea que eso signifique para cada uno.

a mí, mientras que no me molesten, que cada cual se dedique a investigarlo.

incluso si ello implica creer en memeces del tamaño de juicios finales, oye, incluso.

las preguntas

mi amigo ficticio acaba de sugerir que más importante que saber si uno es profesor o estudiante es saber qué se enseña, qué se quiere aprender.

quiero decir que todo reside en las preguntas. las preguntas que uno se hace a sí mismo para llegar a los destinos marcados, o intuidos, o simplemente para llegar, o quizá sólo para ir. las preguntas. he allí la cuestión.

y es que todo lo que aprendemos son, en realidad, sólo preguntas, preguntas que surgen de más preguntas. en ocasiones, encuentran respuestas más o menos fijas; en su mayoría, nunca se responden. la única respuesta es la pregunta, la única válida como tal.

comencé un buen septiembre sin saber qué me depararía el año,

en mí octubre no sabía si la realidad era más increíble que los poemas surrealistas,

solitario noviembre puso en cuestión la naturaleza de la amistad: ¿quién es de verdad un amigo, hasta cuando, por qué, cómo reconocerlo y qué hacer por él?,

en un mexicano diciembre me encontré dudando si otros lugares con otros modos de ser no serían más adecuados para mi vida: ¿qué significa ser adecuado, qué, para mí?,

el segundo enero la nostalgia preguntaba ¿cuánto se tarda en olvidar? y sólo escuchaba la voz del recuerdo, afilada, agridulce,

febrero, aburrido, vino fuerte con la cuestión de "nature vs. nurture" y todas las psicopatologogías comenzaron a preguntarme: ¿quién eres, por qué eres- cómo eres?,

el demasiado frío marzo llegó con aires del otro lado del océano, con olores y sabores que pusieron a prueba mi resistencia: ¿cuánto hay que aguantar, cuánto es aguantar, qué hay que aguantar, por qué hay que aguantar?,

abril, como un fogonazo primaveral, cambió mi piel: ¿quién soy, who am I anymore? si es que soy yo anymore; e "inbetween" lugares e irenes no me sirvieron como respuesta,

mayo, presente, viene cargado de balas interrogativas sobre las decisiones: cómo hacerlas, cómo no hacerlas, qué perder, qué arriesgar, qué tomar en cuenta, ¿dejarse llevar, improvisar, no decidir, no planear, que el caos tome posesión de mi vida, dejar de pensar, dejar de preguntar?

imposible. para bien o para mal, las preguntas es algo de lo que no podemos- y sí, uso el plural, nosotros, todos, nadie-deshacernos. sin preguntas no somos. sólo somos preguntas. sólo así somos nuestros maestros, y nuestros propios estudiantes.

la cuestión de cómo decidir cuáles son pertinentes o productivas o incluso necesarias, bueno, esa es...

otra cuestión.

la vida-a cara y cruz

uy la vida!

no es una tómbola.

es realmente una moneda.

una moneda que no para de girar y caer.

cara y cruz. sin cesar.

cruz y cara, y vuelta cruz y luego cara y cara y,

cruz.

un instante una, al momento siguiente,

tu suerte ha cambiado.

tú te la has forjado,

u otro la ha lanzado.

no te puedes despistar. no debes,

no puedes decaer.

sólo ponerle buena cara a la cruz,

y esperar a la próxima cara,

que no tarda.

la vida, qué cruz.

o qué cara.

embrace the awkwardness!

as much as I cry with Love Actually, when I am having "that kind of day", in fact, the perfect "romantic", and I would even say "good-feeling-movie", of all times for me would be Annie Hall.

why, I wonder, can I not put up with woodyan situations when it comes to my life?

it is as if I had been born for them to happen, or rather, as if i pushed each and every single event in my life so that they acquire that kind of color, a neurotic one.

but then, all of a sudden, when my life happens to stop and i decide to look around, i get scared and my movie-alike life is not so thrilling anymore.

i split myself in two, and from my second self i look at my woody self, at my woody life, with my woody friends, my woody conversations and woody moments and, as smart, refine, appealing, distortedly glamorous and fascinating as they seem on screen when woody and his selected crowd are acting them, they just look foreign, plain alien, to me.

it is as if fiction, when it came closer, became more surreal than in the movie theatre.

or as if we could not handle things that were meant to be, that seemed to good for us to be true.

as if we had to constantly be telling ourselves that we have to mercilessly embrace the awkwardness that surrounds us,

because awkwardness is just the most real, turned false in our wicked minds.

la máscara

de acuerdo, me acabo de decir, lo voy a intentar, ¿por qué no?, me voy a poner la careta y, aunque al principio me resulte incómoda, ajena, hipócrita, llegará un día en la que no me la podré desprender, y no será como en el cuento, que, si mal no recuerdo, acaba mal, sino que está vez, la mía, me ayudará a entender la fina línea que separa esencia y potencia. porque elegiré una adecuada, y no me rascaré, ni me cansaré, ni dudaré, ni me dejaré vencer.

hoy.

probando, probando...

me levanté esta mañana. pocas horas de sueño. mejor, no las suficientes.

desde la ventana se ve verde. todo verde. verde intenso, casi fosforito. y el sol. ¡cuánto lo había echado de menos, al sol.

quedan ya pocos días para todo. para el fin de este escribir, que no es tan doloroso, es más bien estresante, pero placentero. para volver y dejar atrás la morriña, y caminar algunas calles, sufrir varios calores, ver ciertas caras y sonreir de otra manera, que yo, allá sonrío de otra manera. oh: y tomar buen café, café de verdad.

es que el café hoy sabe raro. todo sabe raro. mi boca sabe rara. ya piensa en español.

y sigo escribiendo. me va en las venas. lo adoro. pero cada día es más difícil. ¿cómo puede ser así? la autocensura internalizada. será. qué será.

y leo algunos mensajes. le sonrío al ordenador. qué época más rara esta del internet. aunque, en realidad, todos nos soreimos, siempre, a nosotros mismos.

hoy es un día de esos. ya llevo la sonrisa puesta.

y eso que no recuerdo si me levante con el pie izquierdo o con el otro.

tampoco se, ¿cuál era el malo?