secreto monstruo

tengo secretos.

llevo otro diario. 

en él ayer escribí, sin miedo. oscuros secretos.

y lo que surgió me asustó.

lo profundo que surge inesperadamente nos muestra nuestros demonios,

demonios personales que nos acompañarán de por vida porque ese es su sino.

tan cobardes somos

que nunca nos desharemos de ellos.

por miedo a mostrarnos

viviremos siempre con el monstruo interior. 

en momentos de debilidad

lucharemos contra él para que se vuelva invisible al ojo externo.

y sabiendo que no lo podemos combatir,

que carecemos de ayuda,

aceptaremos nuestra derrota, que es nuestra fatalidad.

aviso II a navegantes

esta mañana tuve una visión.

preclaridad: sólo se vive una vez 

(o sería que escuchaba la macarena?)

el caso es que reflexionando, o divagando, para variar, descubrí el deseo que llevaba dentro de mí. quiero vivir de esto, de esto mismo que ahora estoy haciendo: del cuento, literalmente.

problema 1: por lo que llevo observando, si debo vivir de su éxito, estoy condenada al hambre.

problema 2 (derivado del 1): habrá que seguir remando en otros mares que me den más peces, o más alimento, que me da lo mismo. o sea, que toda la vida no es ficción. mucho menos en mi caso, que necesito de ella, y de mi, de la mezcla, para producir(me).

problema 3: desvarío. no sólo eso, mis palabras hablan de lo que no quiero decir. mientras hablen...

problema 4: quizá 3 se deba a que la escritura hace surgir mi bipolarismo. lo hace emerger. pero es una doble cara natural. aunque de esto ya hablaré otro día, 

ahora debo volver a la semilla de mi futura vida. por algo se empieza.

breve nota

Como excepción hoy no voy a "metafisicear" pero debo escribir, aunque sea un apunte, acerca de lo que he aprendido hoy; "nunca a la cama...blablabla."

Ahí va: resulta que con esto de la recesión lo único que prospera es la venta de fastfood, alcohol y armas.

Creo que este hecho me ha ayudado comprender dos cosas. No sólo que la humanidad está perdida, supere o no esta crisis: lleva yéndose por el retrete del placer rápido y el cadáver obeso demasiado tiempo, y yo no me había dado apenas cuenta porque vivo en mi burbuja espacio-mental, 

sino también que todo, en realidad, (me) sirve para hacer filosofía. 

En fin, no tengo salida: es lo único que me consuela entre tanta hamburguesa y tanto loco con pistola en la manga. (Lo del alcohol me lo reservo por si me doy  al dandismo, a la bohemia o a la total desesperación. Uno siempre necesita un plan B; tampoco soy tan pragmático-estúpida). 

calderón revisitado

llevo una temporada extraña.

los días se mezclan con los sueños y ya no sé qué es más real, si el subconsciente o aquello que me rodea. 

anteayer soñé que morías y quería llorar. cuando supe que no era cierto ya nada me importaba más allá.

y hoy, a otra persona lejana pero viva, la añoro como si hubiera fallecido.

qué extraña la vida, nos enseña mediante mentiras a querer, nos señala con ellas a quien apreciamos.

hoy como otros ayeres y mañanas

es una lástima que dios no exista, al menos, para mí que, al fin y al cabo, es como si no lo hiciera en absoluto.

si no fuera así, le pediría sólo una cosa, como si del genio de Aladdin se tratara, le pediría que me concediera tres deseos en uno: poder vivir la vida simplemente de hacer lo que deseo por encima de todo.

querría poder dedicarme a vivir y escribir lo que siento mientras lo hago.

en días como hoy es como si las sensaciones recorrieran mis venas, desde los pies hasta las puntas de los dedos en mis manos, como si una energía desbordante quisiera salirse por ellas mismas, como si esa fuerza adquiriera consistencia en forma de múltiples colores e irradiara una perfecta sintonía que no se puede plasmar más que en forma de cuadro. lástima que dejara de dibujar tiempo atrás.

en días como hoy quisiera decir mil y más palabras, explicar todo lo que siento. contar lo viva que me siento en medio de este torbellino en el que, desde hace tiempo me encuentro. contar cómo la clarividencia de saberme incapaz de conocimiento alguno me da un ánimo nuevo. confesar los deseos más oscuros que aún no se, desgraciadamente, racionalizar. plantear que quizá esta experiencia de postpostpostmodernidad es la más feliz de todas y que sentirse fuera de tiempo es una triste pero también positiva experiencia. al menos, la única con la que contamos y por tanto, la mejor que podemos imaginar.

quizá sólo quiero decir que más que feliz, me siento con ganas de vivir. pero aún no sé cómo ni por dónde empezar.

maldita memoria

¿a dónde irán a parar todos los detalles que olvidamos?

¿dónde quedarán todos los recuerdos que, minuto a minuto, se desprenden de los hechos almacenados en nosotros?

¿existe mayor tristeza que la de la carencia de un pasado completo? si, saber que cada día ese hueco crecerá más y más y que, por una razón de justicia poética, iremos rellenándolo con mentiras, invenciones u otros recuerdos que también, un día, se irán.  

http://www.youtube.com/watch?v=VZ51vDA4XBg&feature=related

nadie dijo que fuera fácil

nadie te pregunta. llega un día en el que te das cuenta de que estás aquí, en la vida, en el mundo, y tienes que seguir caminando.

oyes dichos, refranes, frases hechas y convencionales que a la postre, aunque repetitivas, cobran un significado preclaro.

con el tiempo llega la sabiduría, la madurez te muestra lo complicada que es la vida y al que madruga Dios, que pocas veces se aparece, no lo ayuda.

pero tú no desesperas, sabes que el sol saldrá por antequera y, mientras tanto, habrá que aprovechar los pájaros que se tiene en la mano.

si algo no puede ir a peor, no encuentras ni mora ni clavo que lo solucione y dormir la mona te hace tener pesadillas que no habrá mano de santo que curen.

pero por alguna razón aún no ritualizada en palabras, seguimos aquí, intentando que cada día sea un poco más claro, que los pájaros que vuelan acaben en las manos y que las moras que limpian estén aún más sabrosas. la esperanza es lo último, esperemos, que se olvida. 

en el futuro

un día escribiré una novela

acumulo experiencias extrañas simplemente por esa razón

será tan larga y estará tan mal escrita, que se convertirá en un best seller

con todo el dinero y la fama

ya podré descansar en paz

probar por probar

dijo Victor Hugo que el hombre perfecto es el que vive en un perpetuo exilio.

bien, pues yo no quiero ser ese ser humano, no quiero ser infeliz.

escribo mientras pienso. creo que es así, el exiliado ya sea metafóricamente, ya sea literalmente, es un hombre sin hogar. alguien que no se siente a gusto en ningún espacio, en ningún momento. 

probablemente esa persona goce de una clarividencia casi divina; quizá "experiencie" (haciendo uso de neologismo tan bien acogido) la realidad con una intensidad placenteramente dolorosa, pero ¿no existe la posibilidad de hacerlo sin serlo?

no hablo ya de la condición política del que ha sido expulsado de su país. a él, claro está, no le queda otro remedio que vivir con el peso de una pérdida no elegida, de tratar de superar el dolor, el rencor y los deseos de mitificación que la lejanía le empujan a realizar.

me refiero simplemente a cada uno del resto, a todos los que podríamos vivir siempre, si lo intentáramos, como en tierra ajena. sin sentirnos nunca parte de nada, cercanos a nadie. ello, ya dije, quizá nos perfeccionaría pero perderíamos, seguro, todo el riesgo que supone probar a pertenecer a la alteridad. el compromenternos con el otro, con la vida, que es siempre lo ajeno, nos permite vivir, disfrutar, aunque sea a nuestro pesar muchas veces, aunque deje marca siempre.

advertencia

LEER MALOS TEXTOS IDIOTIZA

¿y porqué nadie nos previene de tanto peligro acechante?

ni en el colegio, ni en la carrera, ni en las noticias, ni siquiera la propia familia!

nos dejan así, a nuestra suerte. nos incitan incluso a estudiar carreras en las que se lee (los más perversos), a echar un vistazo al periódico también y nunca nos desaconsejan comprar revistas para "chicas"! ¿dónde quedaron las buenas costumbres? estoy epatada, horror!