a veces ni los actos hablan por las palabras que no pueden expresar lo que piensiento

mi pasatiempo favorito

mi pasatiempo favorito es mirar a la gente. lo que en este país llaman: "people-watching" (habría que reflexionar acerca del por qué, en un lugar donde hacer eso es considerado maleducado, tienen un sustantivo con el que recortar la realidad, en fín).

el caso es que, de tanto hacerlo, y de tanto consumir mi tiempo en pensar o divagar acerca de lo que veo, y quizá también de lo que invento, he llegado a varias conclusiones.

por un lado, no sé si este hobby mío es muy productivo. o más bien, si lo es de manera positiva. todo lo que obtengo de él es algo que voy a denominar el sentimiento "de". Sentimiento "de" porque engloba a todas esas palabras grises que alguien un día decidió hacer comenzar con esas dos letras: desilusión, desesperanza, desamparo, decepción.

este sentimiento está muy conectado a la segunda concusión que aquí quiero compartir: que el ser humano, a pesar de vivir en sociedad, es un animal solitario. cada día sufre en su relación con los demás. la mayoría de ellos, necesitan, desean y se esfuerzan por lograr la unión perfecta con un otro: la comprensión, el afecto, la naturalidad. pero en la mayoría de las ocasiones, fracasa. somos demasiado complejos. sin embargo, somos un animal valiente o ciego; y no nos rendimos: usamos diferentes artimañas para lograr esa conexión hasta que algún tipo de acercamiento se produce. entonces, de tan felices que nos sentimos, nos cegamos y engañamos haciéndonos creer que lo hemos logrado. sin embargo, pocas veces es cierto.

cada día más, gracias, o sin gracias, a los nuevos métodos de comunicación, nuestras relaciones divergen. de uno a uno, hemos pasado a convertir nuestras relaciones en shows, en muestras al mundo entero de nuestras intimidades, que ya no son ni nuestras ni mucho menos verdaderas (y no ya hablo de intimas). si antes intimábamos con alguien como a través de un túnel, de manera cercana, secreta, trabajosa pero a la vez, más real, auténtica, comprometida y valiosa; ahora nos ponemos en contacto por, y no para, el otro, pero sí para los demás. hay mucho más que evaluar, y los discursos contiene muchos más niveles, con lo que pierden intensidad, validez, cercanía: el túnel se abre para los espectadores que pueden interferir en él, que, de hecho, lo hacen con sus miradas y respuestas.

sin embargo, hay personas que aún hoy viven comunicándose como dentro de un túnel. no están locas como hay gente que dice. simplemente no han procesado el necesario cambio de actitud ética y de individualidad que nuestra era les impone. ya lo hagan inconscientemente, ya como toma de posición ideológica, ellas simplemente viven en otra era.

para mí estas personas son de los pocos individuos que me salvan del "sentimento de", de los pocos con los que todavía puedo establecer una relación íntima y auténtica, de los pocos que hacen que mi pasatiempo favorito siga siéndolo sin remordimientos de voyeurista

happy bodies

thanks to a good friend I have discovered this website which is amazing,

i just want you all to check it out: http://happybodies.wordpress.com/

it is not only about being feminist,

it is not just about saying it with pride, acknowledging what it theoretically implies,

but also about realizing it is a daily "job", a way of living

and therefore, any random tangential subject, any little tiny act needs to be addressed from this perspective

not just becuase we feel we belong to a group that has been labelled in a specific way,

but because we realize that is the only way to freely be what we know we have the right to be.

la vida es suerte

hay días que me persigue

y hay otros en los que me resisto a reconocerla

suele ser cuando he dormido mal,

cuando no estoy para nadie,

y corro en el segundo

como si el tiempo me pesara

entonces, la risa se me escapa

y echo de menos lo que no puedo controlar

aunque esté sólo dentro de mí.

desconsuleo

me he dejado el cuaderno en la universidad.

uno de esos borrones que escribo cuando me viene la idea, un sentimiento brillante, preclaro, bien organizado y tan cierto que disturba.

pues bien, ahora, con todas las ganas que sentía de compartir, y eternizar un poco más, esas dos ráfagas que me han azotado hoy en la biblioteca, me doy cuenta que el cuaderno, más bien contratapa del libro que tenía a mano, se ha quedado allí, sobre la mesa.

desconsuelo.

some days

some days i feel so happy,

so fortunate to be able to use my time talking, thinking and hearing bright people discussing about life

so fortunate to be able to fall in love too easily, not only because i have that tendency but first and foremost because i am surrounded by people who deserve the right to be loved, basically, physically, with no well developed reason to account for my feelings towards them

so fortunate to get to know those ones that help us exploding our minds, help us life differently, happier, deeper, easier and, therefore, longer

so fortunate to, at least, have already found my idea. this is my idea.

so fortunate to be able to write it, more or less accurately; to be able to tell you my only idea is also this happy, thankful, word-ful praise for those that feed me with their way of living and sharing life.

so fortunate to feel, thus, thrilled enough to try to do the same and pass by my only but always open way of doing things.

escribiendome

Me escribo aquí para crearme, sin darme cuenta. O sólo un poco.

Para presentarme como quiero. O quizá no. Para ser más yo que en la realidad. Porque esta es la yo deseada. Y esa es más auténtica. ¿Por qué no?

En realidad no. Miento. Soy más yo cuando soy; sin decirlo; hablando; contigo, si me dejas ser.

O en realidad tampoco: también aquí. Soy todas; si me olvido de que soy.

Creándome. Y pensándome. Y siendo. Así, soy.

cofession. or not really.

i will confess something.

being gay nowadays is so fashionable that I have also fallen into its lure:

sometimes, secretly I wish I were a gay man.

The problem is that being one I would also fall into my own trap: I would be in love with myself: with my trendy way of being momentarily cool.

But why not?

Wait a second. Why all this fascination?

Aren't we all the same like songs continously tell us?

Why is then that dual response the norm?

Do we really need either to love or to hate randomly chosen people?

Cannot we just accept?

where are they?

don't trust me. ever.

i come and go, and i stay.

i will always stay: here, with me, bouncing.

y si la lengua me transforma,

y si los idiomas me hacen desaparecer,

no es cierto, nunca es totalmente:

sigo aquí.

y voy

y vengo

y me encuentro

y desconfío,

de lo que va a seguir.

si te muestro una parte,

desconfía del total.

pero soy yo, siempre yo,

des s s s s s apareciendo.

a veces entre el sueño de repente, me descubro, sonámbula, atontada, en la hinopia, pero creo mis augurios, sin confiar en mi razón y por eso sigo, aquí buscándome.

soy injusta, soy parcial, soy una máscara pero soy,

and i wonder whether you are there,

behind another one.

i really don't care

could be true

i don't even trust myslef

and so i continue dreaming

i keep on living

searching for real things.

im feeling the knowledge

and step by step

vamos aprendiendo

from those that surround us

from the flow of the music they discover

que la abren, la expanden

and they connect each other

y nos enseñan

¿y qué hay más bonito que eso?

i let myself go

i let myself be

or, mind you,

i let my self being been

if that makes sense

let me be with you

i learn i learn

i learn from with you

words and music

i feel it

estoy creciendo

hacia adelante

or in circles

it doesnt matter

just the source,

not its quality

i mean, as long as we feel the energy, right?

i feel it right know

thats knowledge

i say it: it is

no subestimes su fuerza

la mía tampoco

lo sé

it is here

come and share it,

its for all of us

lets embrace it

i am leaaaaarrrrniiiing!

concierto para violoncello 1.II Andante

en determinados momentos ocasionales el ritmo de mi vida se ralentiza,
noto una delucada y melodiosa suavidad que se apodera de mi cuerpo y, a la vez,
siento unas ganas enormes, incontrolables de abrazar a los mas queridos,
a esas personas que estan muy lejos, que me duelen en su ausencia, a las que mas quiero.

en esos instantes no sabria explicar claramente porque las necesito tanto: ciertos amigos y mi hermana; tanto calor al otrpo lado del oceano y tanto espacio que nos se puede atrapar, tanta ligereza de denso sentimiento que no puedo explicar.

es en esos momentos en los que solo una melodia puede llenar el vacio, explicar las ondulaciones de mi amor, algunas palabras intentan decirles todo lo que me inspiran y lo que sin profundo dolor siento su ausencia: todo lo que los valoro y aprecio su presencia alla en europa y a lavez tan cerca siempre, que quiza, no importe que los sienta de otro modo, mientras sepa que los tenga.

a lo informal, te digo...

la gente escribe blogs. unos mejor que otros. hoy he decidido dejarme de formalismos y escribir sin pensar. ni en gramática, ni en lógica ni en estilismos de ningún tipo. simplemente dejarme salir. expresarme como si estuvieras aquí, como si te tuviera delante y pudiera decirte todo lo que se me pasa por la cabeza, en español y sin tapujos. así, como sabe bien, como sienta bien, no sé, de la única manera que me dejas y me ayudas a sentirme bien. es que es difícil a veces encontrar gente con la que ser uno mismo, sin pensar en el qué opinará, sin intentar caer bien o sin aburrirse antes de decir una palabra.

últimamente he tenido la suerte de encontrar un par de personas más así: que no sólo me dejan y aprecian mi natural manera de ser, imperfecta, sino que la fomentan y gracias a eso me apetece ser mejor. no me sale la rabia de lo artificial, del enojo por frustración y pereza y soledad y todo junto.

y a veces no me doy cuenta de lo bien que sabe estar mucho tiempo bien rodeado, aunque no sea rodeado del todo, vamos, bien acompañado. pero de repente te encuentras con alguien de tu pasado, al que no veías hace tiempo y tratas de recuperar el contacto, y no surge, porque esa persona es retardada social. tiene una incapacidad para vivir. está muy enfocada en su trabajo, en sus miedos, en su ombligo, qué se yo! la vida, que nos convierte en alienígenas de lo que está vivo. bueno, pues te encuentras con esas personas y piensas: para qué perderé, o peor, por qué coño perdí yo el tiempo con esta persona, que le den bola, que hay tanta gente y tantas cosas con las que no necesito energía ni horas para conectar: así de fácil, como si leyeran mi pensamiento, unos, me ven y yo los veo: transparentes, fácil, sin problemas. y no es que eso sea raro, o maravilloso, no, es simplemente que hay otras personas que simplemente no están al nivel.

y sí, ahora así te lo digo, mientras lo pienso, y me doy cuenta de que esas ganas de darles una bofetada que me entran a veces, pues ni merecen la pena, pero...¿cómo entonces se darán cuenta de que infraviven? ¿cómo descubriran lo que se pierden, lo aburrida que es su vida, lo monótona y vacía que está?

y me contesto: no lo sabrán, jamás. pero...y a tí que te importa, no? como tú dices: chao!

j.baker

en muchas ocasiones la gente me pregunta, ¿y eso de la literatura que tu estudias, para qué sirve?

y yo, simplemente para no morir del aburrimiento, voy respondiendo una cosa distinta cada vez; todas mentira y verdad a la vez. no hay sólo una razón, ni hay una que pueda satisfacer a quien algo así pregunta, pero hoy, si me preguntaran, respondería que quizá, cuando menos, a mí me sirve para llevarme gratas sorpresas;

sorpresas que me demuestran, entre otras cosas, lo ciega que vivo.

el próximo miércoles debo exponer en clase sobre la gran Josephine Baker. Nunca antes había oído hablar de ella, mi cerebro no la había registrado, ni quizá nadie me la había mencionado. Sin embargo, resulta que a parte de ser una gran mujer, y una incomparable artista, fue un icono en el paris de principios de siglo.

¿cómo puede permanecer la cultura de alguien tan sesgada durante tanto tiempo?

¿cómo podemos seguir inmutables ante la ya seguridad de que estamos perdiéndonos algo extraordinario, de que se nos está ocultando un posible elemento perturbador para nuestras vidas?

en este caso mío concreto, ¿se debe el desconocimiento al hecho de que es mujer, de que es negra, de que no pertenece estrictamente al ámbito de la literatura, de que puede ser considerada baja cultura, a la cerrazón de los estudios nacionalmente específicos o a mi misma culpa, o a todo un poco?

de cualquier modo, ¡basta de lamentos! afortunadamente, sigo estudiando y sigo aprendiendo, o descubriendo, nuevas personas, nuevos eventos, nuevas-viejas maravillas que, por diferentes razones cada vez, me fascinan durante un largo periodo y me enseñan cómo se puede y se debe ser mejor.

Josephine fue una mujer que luchó por sí misma, por sus convicciones, de manera revolucionaria, sin miedo, sin complejos, de miles de maneras, reinventándose siempre, sin creer o hacer caso de restricciones, consigo y por sí, conociendo y haciendo uso de sus mejores armas, con la seguridad que la ética le concedía, con la originalidad que supo y se atrevió a desarrollar para dar una lección a tantos, a miles de europeos o americanos que entonces, como ahora, aún creían que había cosas que algunos seres humanos no podían, o no debían, hacer.

http://www.youtube.com/watch?v=QPCYYdECJIs