concierto para violoncello 1.II Andante

en determinados momentos ocasionales el ritmo de mi vida se ralentiza,
noto una delucada y melodiosa suavidad que se apodera de mi cuerpo y, a la vez,
siento unas ganas enormes, incontrolables de abrazar a los mas queridos,
a esas personas que estan muy lejos, que me duelen en su ausencia, a las que mas quiero.

en esos instantes no sabria explicar claramente porque las necesito tanto: ciertos amigos y mi hermana; tanto calor al otrpo lado del oceano y tanto espacio que nos se puede atrapar, tanta ligereza de denso sentimiento que no puedo explicar.

es en esos momentos en los que solo una melodia puede llenar el vacio, explicar las ondulaciones de mi amor, algunas palabras intentan decirles todo lo que me inspiran y lo que sin profundo dolor siento su ausencia: todo lo que los valoro y aprecio su presencia alla en europa y a lavez tan cerca siempre, que quiza, no importe que los sienta de otro modo, mientras sepa que los tenga.

a lo informal, te digo...

la gente escribe blogs. unos mejor que otros. hoy he decidido dejarme de formalismos y escribir sin pensar. ni en gramática, ni en lógica ni en estilismos de ningún tipo. simplemente dejarme salir. expresarme como si estuvieras aquí, como si te tuviera delante y pudiera decirte todo lo que se me pasa por la cabeza, en español y sin tapujos. así, como sabe bien, como sienta bien, no sé, de la única manera que me dejas y me ayudas a sentirme bien. es que es difícil a veces encontrar gente con la que ser uno mismo, sin pensar en el qué opinará, sin intentar caer bien o sin aburrirse antes de decir una palabra.

últimamente he tenido la suerte de encontrar un par de personas más así: que no sólo me dejan y aprecian mi natural manera de ser, imperfecta, sino que la fomentan y gracias a eso me apetece ser mejor. no me sale la rabia de lo artificial, del enojo por frustración y pereza y soledad y todo junto.

y a veces no me doy cuenta de lo bien que sabe estar mucho tiempo bien rodeado, aunque no sea rodeado del todo, vamos, bien acompañado. pero de repente te encuentras con alguien de tu pasado, al que no veías hace tiempo y tratas de recuperar el contacto, y no surge, porque esa persona es retardada social. tiene una incapacidad para vivir. está muy enfocada en su trabajo, en sus miedos, en su ombligo, qué se yo! la vida, que nos convierte en alienígenas de lo que está vivo. bueno, pues te encuentras con esas personas y piensas: para qué perderé, o peor, por qué coño perdí yo el tiempo con esta persona, que le den bola, que hay tanta gente y tantas cosas con las que no necesito energía ni horas para conectar: así de fácil, como si leyeran mi pensamiento, unos, me ven y yo los veo: transparentes, fácil, sin problemas. y no es que eso sea raro, o maravilloso, no, es simplemente que hay otras personas que simplemente no están al nivel.

y sí, ahora así te lo digo, mientras lo pienso, y me doy cuenta de que esas ganas de darles una bofetada que me entran a veces, pues ni merecen la pena, pero...¿cómo entonces se darán cuenta de que infraviven? ¿cómo descubriran lo que se pierden, lo aburrida que es su vida, lo monótona y vacía que está?

y me contesto: no lo sabrán, jamás. pero...y a tí que te importa, no? como tú dices: chao!

j.baker

en muchas ocasiones la gente me pregunta, ¿y eso de la literatura que tu estudias, para qué sirve?

y yo, simplemente para no morir del aburrimiento, voy respondiendo una cosa distinta cada vez; todas mentira y verdad a la vez. no hay sólo una razón, ni hay una que pueda satisfacer a quien algo así pregunta, pero hoy, si me preguntaran, respondería que quizá, cuando menos, a mí me sirve para llevarme gratas sorpresas;

sorpresas que me demuestran, entre otras cosas, lo ciega que vivo.

el próximo miércoles debo exponer en clase sobre la gran Josephine Baker. Nunca antes había oído hablar de ella, mi cerebro no la había registrado, ni quizá nadie me la había mencionado. Sin embargo, resulta que a parte de ser una gran mujer, y una incomparable artista, fue un icono en el paris de principios de siglo.

¿cómo puede permanecer la cultura de alguien tan sesgada durante tanto tiempo?

¿cómo podemos seguir inmutables ante la ya seguridad de que estamos perdiéndonos algo extraordinario, de que se nos está ocultando un posible elemento perturbador para nuestras vidas?

en este caso mío concreto, ¿se debe el desconocimiento al hecho de que es mujer, de que es negra, de que no pertenece estrictamente al ámbito de la literatura, de que puede ser considerada baja cultura, a la cerrazón de los estudios nacionalmente específicos o a mi misma culpa, o a todo un poco?

de cualquier modo, ¡basta de lamentos! afortunadamente, sigo estudiando y sigo aprendiendo, o descubriendo, nuevas personas, nuevos eventos, nuevas-viejas maravillas que, por diferentes razones cada vez, me fascinan durante un largo periodo y me enseñan cómo se puede y se debe ser mejor.

Josephine fue una mujer que luchó por sí misma, por sus convicciones, de manera revolucionaria, sin miedo, sin complejos, de miles de maneras, reinventándose siempre, sin creer o hacer caso de restricciones, consigo y por sí, conociendo y haciendo uso de sus mejores armas, con la seguridad que la ética le concedía, con la originalidad que supo y se atrevió a desarrollar para dar una lección a tantos, a miles de europeos o americanos que entonces, como ahora, aún creían que había cosas que algunos seres humanos no podían, o no debían, hacer.

http://www.youtube.com/watch?v=QPCYYdECJIs

at the end

and by the end of the day, what really matters is what you get out of it, right?

why do we read so many books? i sometimes wonder, when wisdom is in a frind's talk.

i felt i needed to write it down to remind myself what am i doing here. living. and trying to do it as good as i can. as deep as possible.

in some details

in some details, i see the past
i fear and i loath

and if surrender

when i am faced with its images

i know i am trapped

and that in my mind i will die

only, till next time

u n a

he necesitado sacarlas

una

a una

todas

y cada

una una una

han salido

disparadasssssssssssssss

punpunpunpán

como siempre

he necesitado

oirlas

una una una

y oir TE

decir

que eran mías,

que eran ajenas

para aceptar

las una a una

mías,

dentro

o

o

o

o

con sus inco h erencia s

en el recreo

these things astonish me beyond words

a veces de observar cómo actúan los que me rodean, o lo poco que he aprendido de mis errores,

me sorprendo de no seguir siendo la niña de seis años que recuerdo ser y siento estar viviendo aún en un kindergarten más grande, más agitado, pero igual de animado a la hora del recreo.

hemos aprendido a aparentar seguridad, a saber disfrazar nuestras decisiones con una retórica que suene madurada, a ordenar nuestros pasos y contener nuestros impulsos,

pero ahí seguimos, en ese patio de la infancia: persiguiéndonos por un poco de atención, por jugar y pasar el rato o para devolvernos esa colleja que tanto nos dolió; tratando de trabar amistad con ese compañero de pupitre que parece enterarse de todo en clase, que tiene esa sonrisa tan agradable o que puede invitarnos a su cumpleaños; riñendo por un lugar en la arena; alardeando de nuestras últimas hazañas; intentando no quedarnos ni los últimos de la fila ni los últimos con la tarea; inventando mil excusas para poder zafarnos de ella; trabando conversación con la serie de moda a la hora del almuerzo; repudiando a quien no conocemos pero parece diferente, es nuevo, es bajo, es raro; ofreciendo el asiento a quien queremos que sí vaya en nuestro viaje; poniéndonos, en fin, nerviosos antes de cada función

sabiendo o, al menos intuyendo, que la función sólo acaba de empezar, que debemos salir afuera, de nuevo, a jugar.

i despise

this is just to say
now
i despise

no more nostalgy,

no more sadness in too early evenings.

i despise

and throw away

all good memories

for the bad ones i retain

to enjoy my despise

to forget with angry sadness

and eat the bitter sweet revenge

and get fat

and grow old

and not wise

because,

you know,

it is you that i despise

today was a good day

for the small things of life, i would pray
(if I only knew how)

hoy fue un buen dia,
hable un rato con mi hermana por skipe,
hable otro rato con un desconocido y ordene mi cabeza,
podria decir que mi mundo asfixiante,
di una clase y se entendio lo que explicaba
y hasta descubri que hay alumnos que disfrutan con la gramatica

hoy fue un buen dia,
tuve mi reunion con mis amigas-amigas del grupo
y senti que si lo eran
lei a Pound y note una conexion
("take notice I never read him
except in English selections")
lei a Pound y sonrei entendiendo sin realmente entender

hoy fue un buen dia
afuera aun sigue lloviendo
incluso nieva pegandote en la cara
pero no queria hablar del tiempo

hoy fue un buen dia
esta gris y oscureciendo afuera
pero hoy fue un buen dia
y aun puede ir mejorando

how...?

i wonder, i wonder,

i look around and see many faces,

i look around and see each other's fears

and i wonder,

why do they overcome them

by turning them into shields,

by taking pride of their flaws,

by unabling any negotianion of its weaknesses.

no share,

no common ground,

no word to be say.

so i stay here,

in silence,

wondering,

just wondering,

staring around,

gazing above.