3 propositos 3

en unas pocas horas, estrenamos año. nada más tópico. como tópico es el reflexionar acerca de los propósitos que con él trataremos de cumplir un año más.

como no creo que haya ningún problema ni demérito en el hecho de ser tópica, yo, en este, voy a ser sucinta y poco pretenciosa: sólo voy a tratar de cumplir tres tareas:

1. no tocarme (tanto) el pelo. fácil.

2. tomarme las cosas con más calma. hacer una a una y dejar que el resto de mundo discurra porque, por más que yo me angustie, no resuelvo nada con pensar en los posibles y esperar. este va a ser más difícil porque soy nerviosa de por sí y trato de controlar lo que me rodea de mil maneras diferentes, sin resutado, claro.

3. ("last but not least") intentar ser consecuente. 

con ello me refiero a hacer el esfuerzo por tratar a cada persona como se merece según mi propia escala de afectos. 

a veces, por miedo más que nada, soy amable con los supuestos amigos o conocidos que me tratan a patadas. lo hago simplemente porque no me conformo con la verdad de que no merecen mi respeto, porque les doy oportunidades sin fin, esperando una muestra de la bondad que les presupongo, o porque la rutina (histórica) de la educación me lo impone. 

bueno, pues del mismo modo del que voy a tratar de comportarme mejor con los verdaderos amigos, esos que me llenan con momentos estupendos en las circunstancias más insospechadas, que siempre están allí y que me acompañan aunque estén a miles de kilometros porque, aunque los vea de ciento a viento, siempre pienso en ellos cuando la ocasión lo merece, no voy a callarme con los otros. o quizá sí, quizá me calle y les pague con el silencio. no merecen de mi tiempo sobre todo porque dándoselo a ellos sólo se lo estoy quitando a tantísima gente con la que sí quiero pasar los ratos. 

que la vida es demasiado breve como para estar desperdiciándola con los injustos, desagradecidos, soberbios, amargados, hipócritas y necios. me quedo con los míos y con el resto por descubrir, que creo que más vale malo por conocer que malo conocido (y esto de las mentiras de los proverbios necesitaría otro post).

dicho queda.

la navidad del collige virgo...

...es un momento en el que, sea por costumbre, sea por su situación estratégica al final del año, la gente suele hacer balance del mismo.

Hace uno ni más ni menos estaba yo en el mismo lugar en que me encuentro ahora pero no era yo, era otra yo la que vivía dentro de mi cuerpo.

Sería sencillo y tópico decir que estos 365 días me han hecho más sabia, sería mentira. No me creo con más conocimientos: sigo viéndolo todo igual de borroso, pero lo que sí creo es que es otra persona la que lo ve así, o, al menos, eso espero.

Ahora miro al 24 pasado y, desde la distancia me veo ingenua y decididamente ciega. Sabía lo que quería pero no lo aceptaba y, por eso, me engañaba. Creo que está allí el origen de muchos de mis errores, de los cuales, no obstante, no me arrepiento porque, mientras los viví, los disfruté con total pasión.

De todas formas creo que este año y pensando ya en el que viene, voy a proponerme sólo una cosa: tratar de serme sincera y dedicarme con fuerza a conseguir lo que realmente deseo, sin perder el tiempo con los que no me quieren, con los que no interesan. 

Es decir, voy a tratar de disfrutar el presente, de cada instante, en una especie de Carpe Diem en el que, mientras tanto, vea con claridad el futuro así como el interior de mis deseos.

O quizá sea simplemente ese poder el que le pediré a Papá Noel. Nunca es tarde para seguir soñando.

otro doble

hoy es un día de esos en los que creo que mi salud mental está en peligro de extinción.

de la exultante felicidad a la lágrima desesperada, en un instante;

ambas, igual de objetivas, igual de reales.

me doy miedo al confirmar(me) esta otra cara del doble jekilheydismo  

lo peor es sé que tendría solución

si me tomara la vida con más calma

(pero nadie aún me ha enseñado cómo se come así)

y sigo devorando lo que creo males insuperables, maravillas sorprendentes

siempre así

un poema

me levanté y leí.

de repente, descubrí por qué me gusta tanto la poesía.

con los poemas ocurre como con los idiomas: uno no acaba de entenderlos completamente. 

siempre dicen algo nuevo, algo distinto y sorprendente. 

puedes imaginar su contenido mientras disfrutas de su forma,

complacerte en la pura exterioridad y recibir su mensaje de manera distorsionada pero subliminal,

creer en la falacia de que expresan lo que sientes, poner tus sentimientos en su expresión y descubrirte;

sólo su música, como la música de otro idioma, dice lo que nunca antes habías escuchado de tí.

lo que los otros dicen, así, te acerca al mundo a la vez que lo embellece, haciéndolo más que apetecible, e intocable a la vez.

y como con las personas, como con los idiomas, puedes volver a acercarte a los poemas siempre, y revivirlos, y sentirte de nuevo, otro, y sentirte, al fin y al cabo, que es lo que cuenta.

A mí hoy me ocurrió con este poema que quiero compartir:

El Contemplado (Salinas)

De mirarte tanto y tanto,
de horizonte a la arena,
despacio,
del caracol al celaje,
brillo a brillo, pasmo a pasmo,
te he dado nombre; los ojos
te lo encontraron, mirándote.
Por las noches,
soñando que te miraba,
al abrigo de los párpados
maduró, sin yo saberlo,
este nombre tan redondo
que hoy me descendió a los labios.
Y lo dicen asombrados
de lo tarde que lo dicen.
¡Si era fatal el llamártelo!
¡Si antes de la voz, ya estaba
en el silencio tan claro!
¡Si tú has sido para mí,
desde el día
que mis ojos te estrenaron,
el contemplado, el constante

Contemplado!

¿cómo es que hablamos por no callar? 

¿cuál es el problema de callar?

es sencillo y más satisfactorio.

uno no agota energía, recibe, conoce, permanece en el anonimato y nunca dice nada fuera de lugar.

pero no, imposible, algunas personas sienten una fuerza superior a ellas mismas que las empuja a pronunciarse incluso emitiendo juicios que no comparten o narrando hechos que no vivieron. ¿por qué? ¿por el simple placer de hablar, por el de escucharse?

seguiré investigando...

dra. jeckill

me han comentado que cuando escribo parece que esté siempre deprimida, que sueno oscura y pedante. Y es cierto. Es como si mi personalidad se desdoblara y apareciera una especie de Mr Hyde de mis adentros, cogiera el lápiz (apretara las teclas) y me suplantara por completo.

A la hora de hablar, tanto en clase como con los amigos me ocurre todo lo contrario: soy incapaz de expresar una idea de manera medio formal, medio seria.  Y no se a qué se debe.

De cualquier manera, quiero dejar constancia de mi consciencia de ello. Y diciéndolo así, quiero aprovechar también para remarcar que ese tono trascendental negativo que mis escritos pueden transmitir surge, en realidad, de mi incapacidad para darle el toque cínico que desearía. 

Por un lado, sí que es cierto que suelo sentirme más inspirada para escribir cuando estoy negativa. Pero no siempre es así. En otras ocasiones también desearía transmitir mi filosofía de vida. Creo que a pesar de todos los pesares, de todas las mierdas y problemas con que nos enfrentamos día a día, la vida es una cosa maravillosa. Quizá, exagerando, añadiría que precisamente por todo lo horrible, merece la pena ser vivida. Todos los malos momentos nos ayudan a apreciar más los buenos. Y éstos están en todas partes, aparecen en cualquier momento, por sorpresa, todos los días. Por eso creo que, si se vive intensamente, es increíble vivir. ¡Menuda redundancia! Pero sí, esa es mi idea. 

En este momento, por ejemplo, no cambiaría apenas nada de mi vida. Algunas cosas claro que creo que podrían mejorar pero el simple hecho de que eso sea así, lo hace aún más perfecto porque me da algo en lo que enfocarme, una meta en la que pensar. Así que, paradójicamente, la imperfección vuelve mi vida perfecta. Y sé que probablemente mucha gente no querría tener la que yo tengo, ni vivir dentro de mi cabeza, pero yo no la cambiaría por nada en el mundo. 

Este último semestre ha sido estupendo. Todo lo experimentado ha sido increíble. Lo bueno, lo duro, lo malo y lo mejor. Todo junto. No sé qué habré aprendido o desaprendido, no sé en qué habré cambiado, pero no me importa, el balance es más que positivo. Ha sido duro, ha sido muy intenso pero ha sido vivido cada uno de los segundos, como si exprimiera todo lo que me podía dar.

He conocido tanta gente estupenda, he leído, visto, aprendido, de tantas fuentes diferentes que ahora mismo tengo miedo de que se acabe y tengo también miedo de lo que viene. Si es peor, va a decepcionarme, pero si es mejor no sé cómo lo voy a poder soportar. Por eso estoy agarrando este momento con el pecho, manteniéndolo allí y disfrutándolo, esperando que se alargue, que se modifique, que mejore en lo que aún podría pero que, en esencia, siga siendo tan potente como yo lo siento ahora.

one wish

quiero que el tiempo corra,

corazón de sapo, no,

quiero que el tiempo se estanque

y permanecer en esta burbuja de ansiedad, de posibilidad, de alegría y exaltación

quiero ver qué será

quiero esa tranquilidad, 

corazón de sapo, no,

déjame estar y vivir este instante como si no pudiera pensar e imaginar un futuro

quiero que los pecados despararezcan de la historia,

borrar su carácter sancionador

quiero mentir, quiero desear, quiero disfrutar, descansar, envidiar y enfadarme 

quiero saltarme todas las normas

quiero sentir sin temor

y no arrepentirme (no sentirme arrepentida)

es un imposible pero por pedir que no sea

a little hope on myself

me odio. ahora. en este momento no me puedo aguantar.

creo que cada día me puedo sorprender a mí misma con nuevos retos, logros o caras pero no, en le fondo sigo siendo la misma.

y aquí estoy de nuevo, inmersa otra vez en la fase circular que tan bien conozco. no puedo hacer nada para remediarlo y veo venir todas sus fases, ya se acercan. ya sé cómo reaccionaré ocurra A, ocurra B, ya sé cómo probablemente terminaré en C. pero mantengo una mínima esperanza de que esta vez salga bien. una pequeña que, ya sé, dentro de un instante será grande.

ven aquí esperanza, ven y déjame creer que será real, que no sueño, y durará

una botella

Barthes tendría, seguramente, muchas palabras que escribir acerca de esta botella. Rosa- bitch (zorra-bruja)-letra cursiva-vino rojo.

¿a quién apela esta botella? esa es la pregunta que realmente me intriga. ¿quién compraría una bebida en este recipiente? bueno, sin duda, mi compañera de piso lo hizo pero ¿con qué propósito? podría pensarse sin temor a equivocarse que no se hizo con ninguna intención aparente más allá de la broma. pero, ¿qué broma? ¿basada en qué noción? ¿quién se ríe de quién? ¿es la mujer, tan segura ella de no ser una "bruja", por usar el término menos ofensivo, la que compra este objeto? ¿o es cualquier persona que se siente atraída por la vinculación entre el sexo femenino y el color que lo simboliza? en cuyo caso...¿a qué fiesta llevas un regalo así? imagino que partes de la base de que nadie va a sentirse ofendido con la imagen, pero ¿por qué? ¿estamos todos tan civilizados? y con ello me refiero, no sólo a la educación en la cortesía sino también a estar tan informados por una serie de códigos sociales que nos hacen inmunes a las degradaciones personales. parece ser que sí.

cuando mi compañera de piso mostró orgullosa su tesoro al resto de comensales nos contó cómo, mientras compraba la botella, una niña detrás suyo en la fila del supermercado, le comentó a su madre acerca de la palabrota que aparecía como marca. la niña, claro está, no veía más allá de la de por sí ya ofensiva palabra. pero mi compañera creyó ser insultada por la descortesía de madre e hija que simplemente comentaban una botella hecha, no cabe duda, para tal propósito. en ningún momento cayó en la cuenta del insulto que ella misma y contra sí misma estaba perpetrando al comprar el vino.

quizá exagero, quizá alguien piense así pero estoy casi convencida de que no. que el problema está allí, en todas estas pequeñas cosas y actos del día a día con los que perpetúamos, nostras mismas, una imagen que sólo revierte en nuestra contra. y así, pasito a pasito vamos haciendo más imposible no sólo el cambio, sino nuestra percepción del cambio. 

y quien se riera con la botella, que me explique qué tiene de gracioso porque yo ya nos e lo veo.

me siento tan ridícula

es algo personal, es algo incontrolable, es algo natural

y sin embargo, me siento tan ridícula cuando alguien me atrae

que soy incapaz de explícitamente y sinceramente decirselo siquiera a una persona de confianza

lo disfrazo, y oculto la mitad de esos sentimientos, de las obsesiones, de las alegrías y esperanzas

con la ilusión de que así sea menos cierto, de que el riesgo de no verme correspondida vaya a ser menos real, pero en el fondo,

claro, en el fondo,

sé que no es así

y que de un modo o de otro,

siempre estaré a tiempo de mentirme

pero en el presente no lo siento como lo digo

y lo único de lo que soy capaz es de este párrafo exculpatorio, narcisista y acelerado

como he(mos) cambiado

pensaba hoy mientras leía que si el género es una construcción y, aceptando que el sexo también lo es (obvio toda la explicación y referencias técnicas porque es muy tarde y no es el punto ahora), todos juntos, "hombres" y "mujeres" como ahora así estamos acostumbrados a percibirnos, y todo el resto que no se incluya en ninguna de ambas categorías, todos debemos luchar por una revolución sexual que nos haga más libres social, económica, cultural, política...mente.

(¿quien me lo hubiera dicho a mí que iba a pensar esto hace unos cinco o menos meses? como he cambiado...)

realidad o sueño

parecerá estúpido, quizá porque lo es, pero en ocasiones pienso en la historia como si de un cuento se tratara. me hablan de Platón, de Hernán Cortés, de Darwin, la Revolución Francesa o la bomba de Hiroshima y es como si tuvieran el mismo estatus que el Principito, Mme. Bovary, o Pierre Menard. O casi. 

son tan lejanos el el tiempo, tan alucinantes en sus dimensiones, tan desproporcionados, que me parecen irreconciliables con la realidad que me rodea.

sin embargo, de repente, un día, sin verlo venir, una película, un acontecimiento, una canción, una lectura me abren los ojos a la verdad y me doy cuenta de que sí, que el ser humano es capaz realmente de tamañas hazañas: de los mayores logros intelectuales y de las mayores atrocidades. Ambas por igual. 

más aún, es capaz de cometerlas, recuperarse y seguir viviendo como si nada extraordinario hubiera sucedido.

y ahora que lo escribo pienso que el asunto es incluso más grave porque, en realidad, lo sorpendente no es que, pasado el tiempo, lo recordemos (o no) con más o menos vividez, no. lo aterrador es que incluso cuando sucede a nuestra vera, mientras ocurre, somos capaces de ignorarlo, de continuar viviendo como si se tratara de algo que le sucede a otra persona, en otro lugar, en otra época, como si todo fuera ficción.

hoy, viendo una película sobre las canciones de la posguerra española que combinaban imágenes del periodo con letras populares, me he sentido tocada. no podía soportar la tristeza (no rabia, rabia no era) que me causaba saber que eso ocurrió hará nada, que la gente seguía con sus vidas, que muchos se convencieron de las doctrinas de un franquismo rancio y coecitivo. pero más pena me da pensar que es algo tantas veces repetido en la historia de nuestra civilización. que incluso hoy en España existen grupos terroristas que han convencido a mucha parte de la población de la legitimidad de unas muertes por el bien común de una patria libre, con unos discursos tan casposos como demagógicos. y sin embargo, justo ahí al lado seguimos muchos, viendo sus representaciones, masacres y discursos por la tele como si de un sueño se tratara, y si no, actuando como si tal.

no me creo tan sola. 

hoy que me siento feliz

hoy que me siento feliz,

voy a hablar de aquello que odio

detesto esas páginas de los libros que se caen y los hacen parecer puzles pues, aunque permitan leer las obras de un modo más aleatorio, incomodan la lectura sobremanera

odio los bajos de los pantalones mojados, cuando éstos pesan y pesan y notas que los calcetines se van emapando y el paragueas te incomoda, y la calle va llenandose de charcos amenazantes y sólo se piensa en estufas, radiadores u hogares

detesto la gente que no sabe lo que son los horarios. cuándo uno debe dejar de hacer ruido, cuando uno debe llegar a la hora acordada, cuando uno debe abrir un negocio o cerrar un bar, por ejemplo

odio el olor a cesped recien cortado, el olor de la lluvia nada más llover, el olor de los guantes de dentista, el de mandarina en mis manos y el olor a gasolina. simplemente.

detesto la gente que habla bajito porque cree que así parece más dulce, débil o sensible

odio a los políticos incompetentes que tratan de vender su inteligencia y sólo logran atrofiar la mente de tanta gente que los cree por pre-juicios

detesto la manipulación de los medios de comunicación

odio la mediocridad de mucha gente de mi edad que sin saber muy bien cómo ni porqué adoptan posturas y posiciones pasadas de moda pero se creen lo más moderno y joven del momento

detesto la palabra, la noción, el hecho de que exista la idea de gente "cool"

odio a la gente guarra

detesto a los jóvenes de mi ciudad que dicen "co" cada dos palabras

odio esperar en las salas de espera

detesto no saber por qué

odio esos poemas y sus correspondientes autores que no sienten, dicen, ni transmiten nada con su poesía pero que venden una actitud, ganan premios y se dedican a dar consejos y mostrar un tipo de vida bohemia que, ademas de trasnochada, no es verdaderamente la que ellos siguen

detesto a la gente que me llama "cariño" cuando en realidad le importo cuarto y mitad, no me ha visto en siglos y sólo lo usa por y para sí

odio esas películas europeas sin apenas diálogo pero tan modernas y con tanto mensaje que parece que los críticos las evaluaran por el nievl de aburrimiento que logran en el telespectador

detesto pensar que hay gente que desaprovecha la vida, estancándose en lo conocido y, lo peor de todo, que no sabe que hay más y más y más

odio a las personas que se creen superiores, tan por encima, en cuestiones de moral, ética o política, que son capaces de juzgar y dictar sentencia a voz en grito sin ir a los detalles

baste por hoy

y ahora lo veo claro

y ahora lo veo claro

claro, si somos parte y somos causa de la historia, y si la historia es un devenir dinámico y fluido, ¿cómo no vamos a ser nosotros también algo móvil e inaprensible? ¿cómo pretendemos atraparnos en un instante y, a partir de él, explicarnos y universalizarnos? 

Debemos pues, entendernos así, simplemente como incomprensibles e incompletos seres eternos. Vagando sin real objetivo pues tal como cambiamos nosotros, cambian ellos. 

La única esperanza, o manera de supervivencia, es la de apresar cada momento como única realidad final, como absoluta, mentirnos constantemente y guardar en el fondo de nuestra cabeza que somos cínicos conocedores de que sólo infra-vivimos, la mejor, o única manera de disfrutar de vivir.

on butler, while watching butler, and further

can we do/act gender? or is gender done for us?

if gender are norms that make us and prevent us from being, what are we?  just a process, un uncomfortable one of trying and fighting with ourselves, norms and the others?

are we really something be-ing, literally continually constructing itself, changing and impossible of being grabbed, fixed, identified?

that may explain why i had just the opposite opinion regarding to these kind of theories just about 5 months ago. It may also have some relation to fear. We, humans, will be always afraid of uncertainity, especially if it portrays ourselves as the biggest and endlees uncertainity ever.

I think, just for the appeal of its risk, we have to give the possibility a chance. What we have, what we know, we know is not working. Lets dare to try. 

prometo no volver a equivocarme

prometo no volver a juzgar a alguien sin pruebas suficientes

prometo olvidar y perdonar, o al revés

prometo no volver a tropezar con la misma piedra

prometo no volverlo a intentar

prometo no volver a sonrojarme cuando diga algo fuera de lugar

prometo no volver a impacientarme

prometo no volver a mentir

en fin, a qué engañarme: no soy mujer creyente y conozco mis limitaciones.

soy humana: volveré a caer, volveré a errar, volveré a hacer daño, volveré a herirme, volveré a sentir vergüenza propia, pero, al menos, volveré 

breve

frustración: no puedo pensar lógica y narrativamente. sólo cuando la cabeza, de manera autónoma, decide navegar, me encuentro con novedades intelectuales. si no, si lo intento: nada, el vacío.

las fronteras de la rareza

volvía de hacer la compra en el schnucks. llevaba mi cámara a cuestas porque st. louis está precioso, de colores verdes, rojos y amarillos, como la bandera jamaicana pero con más espectros, con unos matices inimaginables, y porque antesdeayer fue Halloween y las casas de mi barrio están espectacularmente decoradas con calabazas, telarañas y esqueletos. 

en mitad de una calle me he visto rodeada de hojas otoñales. era un panorama mágico. me resistía a sacar la cámara por miedo a que algún vecino o transeúnte me tomara por loca. "¿quién hace fotos a las hojas y más a las que ya no están ni vivas sino amontonadas en el suelo de una calle cualquiera, en una ciudad de mitad de los EEUU, un día cualquiera?" decía en mi cabeza el supuesto "otro" que me juzgaba.

pero me ha podido la posibilidad artística. he sacado la cámara. me he acuclillado y, viendo a una mujer al otro lado de la calle acercándose, sin reparar en ella, he sacado la instantánea.

de repente, mientras me erguía he visto que la misma mujer sacaba ¡otra cámara de su bolso! y hacía, a su vez, una foto de los mismo árboles y hojas. 

como los americanos son tan amables y simpáticos, ella misma me ha dicho: "he salido a dar una vuelta y he pensado...¡cojo mi cámara!"

probablemente ella tampoco hubiera sacado la cámara en mi presencia de no ser porque yo había sacado la mía. es decir, seguramente ella también se imaginaba juzgada como rara por salir cámara en ristre a hacer fotos de árboles. sólo hace falta que una persona de el paso de ejecutar algo tan simple en público para que la noción de rareza estreche sus márgenes, para que la de normalidad se ensanche. pero, ¿quien decide donde está la frontera? ¿quien decide dónde respetarla? 

esta es una de muchas leyes innombradas pero omnipresentes. de esas que, no he madurado mucho la idea pero la siento pulular pro mi cabeza así que un día la redondearé, nos hacen vivir en la inseguridad. de esas que un día cualquiera se instauraron y un día futuro, quién sabe si mañana, se romperán. de esas que constantemente tratamos de romper o reinstaurar. pero que nadie nos enseña a manejar.

lo que me pregunto es si siempre fue así o sólo es un signo de los tiempos. ¿se puede saber?

to you

there are times in which i tell to myself i have to stop thinking i am weird

sometimes it is just because it doesnt make any difference: i will have to keep on living feeling a stranger in the world anyway

sometimes, because deep inside of me there is a voice that tries to convince me that every one  is odd as well, but they try to hide it or try to exagerate it to see themselves less blur than the rest of us does

but the best times are when i discover i am not alone neither in my strangeness, nor in my feeling strange. not even in my telling i feel strage

when those moments happen, as it has today, i feel absolutely happy to have found a real friend, to be alive and, therefore, to guess there are similar moments ahead, still awaiting for me to be experienced 

en este momento

suena a tópico pero es cierto. ¿o es cierto pese a ello? ¿o creemos que es cierto y no hay manera de zafarse del tópico? de cualquier manera...necesito más horas en el día para vivir.

pero no sólo más horas. me falta valentía. me sumerjo en la literatura. trato de vivir a través de las formas de arte y cuando salgo a la superficie me arrepiento de que los días se pasen sin haber hecho ni la mitad de lo que desearía.

a veces lo logro. a veces lo hago. pero luego la memoria me hace jugarretas y olvido, modifico y me engaño.

y me propongo querer. y me desborda la necesidad. no sólo para amar como excusa para evocar, para inventar y para contar(me) los sentimientos que tenemos miedo a padecer a palo seco (Marín Gaite dixit), si no porque hay días en que creo. creo que existe alguien con quien la soledad no será un descanso.

  

pruebo. y re-pruebo. pero al final, siempre tengo que levantarme e irme.

pero no sé exactamente por qué, merece la pena. como todo. como vivir tal como lo hacemos, como equivocarnos cada minuto en que lo hacemos. sabiendo que, pese a conocer los errores, volveremos a cometerlos. 

sabiendo, que pese a creer que aprendemos de cada uno, en realidad sólo cambiamos. que el intento de analizarnos con que creemos compensar la pérdida es una dificultad que no se compensa más que con el placer de acometerlo.

y a mí me vale. y me vale que me valga. y me basta creer que cada uno tiene sus rarezas. y esta es alguna de las mías. que en momentos de lectura me asaltan y debo escribir. 

que en momentos de aburrimiento me asaltan, igual, pero no quiero escribir.

que pienso hoy, ahora, y quizá en el ya que es el futuro no comparto, pero ahí quedan, porque en un momento fueron reales. 

y debería bastar(me).

descubrimientos recientes II

1. las ardillas son ratas con cola

2. siempre se necesita tiempo. Y tiempo es lo que menos se tiene.

3. la vida, mañana, puede demostrasrte que tu concepción de ella era equivocada. y eso, cada día.

4. vivir sólo ocurre en compañía.

5. todo el mundo vale la pena, pero algunos, sólo un poco.

6. ni un millón de años sirven para conocerse, imagínate para conocerle!

7. la distancia no lo cura todo. y menos hoy en día.

8. somos animales mal educados por las normas sociales. Ellas nos enseñan a ser infelices.

8.5. somos raaaaaros. aunque tratemos de ocultarlo/noslo.

9. nunca se aprenderá a vivir, nunca.

10. pero el intento, al menos, vale demasiado el esfuerzo. Hay momenntos en que logramos engañarnos de tal modo que creemos que toda la existencia tiene sentido.

11. no lo tiene.

12. es mejor así, quizá.

13. en realidad, nuca lo sabremos.

14. no es mejor así.

15. tampoco hay nada que hacer contra ello.

16. por ello, sí: disfrutar.

17. el problema es que nadie nos da reglas de cómo hacerlo, no sabemos funcionar sin ellas y no podemos insertarnos en el entorno que nos permitiría hacerlo renunciando a ellas.

18. seguiremos... 

descubrimientos recientes

1. nos unimos ante la adversidad

2. las mariposas son los insectos más bellos de la naturaleza

3. decir muchas frases y comunicar poco es bastante fácil en cuanto se aprenden tres palabras clave

4. la capacidad para la desconcentración es increíblemente más poderosa que su contraria

5. la gente rara abunda

6. somos ciegos ante y por nuestros prejuicios

7. las cosas no ocurren "porque sí" pero es mejor creerlo así

8. también nos unimos ante un enemigo común

9. o, lo que es mejor, ante "el otro" común

10. cada nueva realidad encontrada nos cambia la vida, nos cambia a nosotros

11. lo más difícil de todo es atreverse a probar

qué se yo

bueno, 

poco a poco voy entrando en conocimiento...

y me doy cuenta de que, qué se yo

que eso es lo único que se,

y no por remedar al famoso clásico, 

si no porque realmente,

si no me entiendo ni a mi,

cómo voy a comprender a los que me rodean.

buscaba (y sigo en esa ilusión) en la literatura,

una respuesta,

pero esta se demora.

y no queda tanto tiempo,

quedan años pero no son suficientes

y entonces, ¿qué hago aqui?

chocando, dándome con lo que me rodea y,

lo que es peor, con quien me rodea.

imagino que es,

algo así, no exactamente,

que de vez en cuand(iiisim)o,

ves una lucecilla,

y ésta me dice:

(silencio) lo infeable.

y por ella sigo.

aunque sea sola.

sí, sigo sola.

la mirada esperanzada,

con la confianza de que las soledades son compartidas,

y también las multitudes.

y, qué se yo,

sólo sigo,

y me guío por lo que en cada momento siento como verdadero,

qué más se puede pedir: es lo más que puedo dar(me)

en cada instante

pero todo es más complicado,

no necesito las palabras,

quien no me entienda,

quien yo crea que no,

qué se yo, 

viento

y a seguir volando,

eso siempre,

qué se yo, 

aunque nada nunca se aclare,

seguiré viendo lucecillas y volando,

qué se yo,

supongo que nací pájaro

hoy me siento piterpan

leí ayer esto, con respecto a la cuestión feminista pero me parece tan cierto y universal que decidí no dejar pasar la oportunidad de dedicarle una entrada; aquí va mi traducción, fiel en lo que puede:

"las mujeres están tratando de escapar de una libertad que les permitiría realizar su propio potencial en el mundo, una libertad que tratan de evitar a menudo porque es aterradora: exige responsabilidades personales pero no ofrece garantía de éxito o de bienestar"

y del mismo modo que las mujeres y otros de los grupos marginados por la sociedad nos escudamos muchas veces en la pura teoría, crítica con las ideas que nos oprimen como grupo, pero a la hora de la verdad no promovemos mejoras que supongan un progreso porque nos aterra el cambio práctico, 

me pregunto: ¿no nos ocurre igual a cada uno de nosotros como seres individuales? ¿no deseamos más libertades en todos los aspectos: políticas, sociales, intelectuales o personales, pero no queremos asumir los deberes que ellas conllevan? ¿no deseamos en el fondo de nuestro corazón ser peterpanes en un mundo para adultos? ¿no preferimos creer que podemos, que probarnos a nosotros que quizá no, quizá no somos capaces de vencer la realidad, ni tan siquiera de aguantarla?

volando por lo alto

y ahora me miras desde abajo

pero estás tan abajo, estás tan en lo hondo,

no de mí, 

nunca de mí,

estás en un pozo,

o aun paso del olvido,

y así te veo yo,

así te vería aunque volaras;

pero no te veo volar,

no, no te elevas, no debo levantar mi cabeza,

te arrastras y te alejas,

lejos, lejos, lejos,

en un horizonte que perdió su sol;

ya no hay nada que hacer,

yo necesito luz

ya no hay nada que hacer

y saberlo, y decirlo, y escribirlo,

me eleva, me permite flotar

por encima de todo

y así, volando,

planeando lentamente,

con seguridad 

me alejo, me alejo,

y ya me voy...

Ojiplática, como Paco Martinez Moria en su primer viaje a Madrid, así me quedé al verla.

¿Cómo no nos va a llevar ventaja un país que tiene surtidor de cubitos y agua en la nevera?

¿Cómo voy a poder ya vivir en otro sitio diferente a este, el país de las ocasiones?

A este nivel está todo. Así es América amigos.

una nueva

blanca entre los negros 

española entre hispanoamericanos

joven entre los mayores

pequeña entre los grandes

extranjera entre americanos

mujer entre hombres

ser no es simplemente una característica, es también una manera de estar en el mundo.

estar de un modo o de otro viene condicionado por lo que nos rodea y así como el paisaje cambia,

así fluctuamos nosotros.

a miles y miles de kilómetros de España, en este siglo XXI, en esta sociedad "igualitaria", sigo siendo yo, pero ya soy otra, diferente de y por lo que me rodea. 

la aventura consiste, pues, en re-descubirme y re-crearme, o viceversa. Veremos en que queda.

gira el sol

brilla el sol a este lado del oceano

un nuevo día como un nuevo año

las cosas me llaman atrayéndome hacia ellas

soy débil, la carne es blanda, y la novedad, jugosa

finales de mes

hoy es uno de esos dias, de esos en que lo que me rodea me supera. siento que estoy en otra esfera. la novedad me consume. los sentimientos se aglomeran y ya no siento nada. quiero dormir y ver mientras, como todo alrededor pasa. quiero verlo desde fuera y sentirlo completamente. ahora tengo un minuto, pienso en esto y, cuando el instante termine, seguire caminando, otra vez sin detenerme.

un deseo

quisiera vivir mil vidas
olvidar en cada una la anterior
disfrutar con cada instante de una experiencia diferente
poder, así, viajar, leer, ver y sentir cada uno de los átomos y sensaciones que se dan en el mundo

supongo que es sólo un deseo
pero quizá no del todo irreal
(conservaré la ilusión)

por qué literatura?

tras el curso de Jaca de "filosofía y literatura", un año más, más y mejor, y acompañando de manera azarozamente incomprensible mi lectura de Nabokov y su "Habla, memoria", me gustaría dedicar un par de líneas a re-explicar porqué PARA MÍ, la literatura, simplemente, ES.

es el sustituto de la religión: es la experiencia milagrosa que, en momentos de gran intensidad, da explicaciones inefables y, por tanto, intransferibles a la vida.
Como dice Nabokov en la memorias que citaba, "el poeta (literato) siente todo lo que ocurre en un punto del tiempo", y así, el lector, con él, sale de sí sin perder contacto con sigo mismo, toca todo el universo y comprende instantaneamente un todo. O dicho de otro modo, disfruta plenamente. La literatuira es, por tanto, justificación intrínseca de la misma.

Qué le voy a hacer, al fin y al cabo, soy una hedonista, no concibo la vida sin disfrute, y menos, cuando estoy casi plenamente convencida de que sólo tengo una!

cosas que aprender

ya que no sé callarme lo que pienso,
a ver si aprendo a que no me importe tanto la reacción suscitada

admiro a toda esa gente que, a la vez,
está fuera y dentro de la realidad:
la juzgan acertada porque objetivamente
y la viven total pues subjetivamente

cuando aprenda a soltar la rienda
será, quizá, cuando concilie el sueño

quisiera ser como aquellos que cínicamente dicen verdades,
aunque sospecho que todavía no he aprendido a verlas

ojalá sea verdad la teoría platónica del hermafrodita:
cabe la esperanza de que mi sosiego lo tengas tú

a ver qué día aprendo a creer en los milagros,
será el día, aunque del fin del mundo,
la inconsciencia me dé la tranquilidad

no es oro todo lo que reluce

acabo de volver de un curso de la uimp+santillana en, precisamente santillana de mar, la que no es ni llana, ni santa, ni tiene mar.
era un curso avalado por la presecia de los tres "maestros", como rezaba el curso algo pomposamente (y también repitieron, babosos, algunos de los conferenciantes), a los que estaba dedicado: vargas llosa, javier marias y perez reverte.

interesante y decepcionate a la vez, como todas las cosas de la vida: contradictorias por definición.

interesante por el lugar: verdísimo y precioso, por algunos confgerenciantes, conocidos o desconocidos para mí, pero serios en todo caso en su labor, y por lo que los tres escritores explicaron acerca de su personal proceso de escritura y lo que la misma, la literatura, en fin, representa para ellos. Ello me ha servido ante todo para reforzar mi convencimiento de lo indispensable que la literatura es para la vida: lo interconectadas que están una a la otra y respaldar, una vez más, mi creencia de que aquello a lo que llevo ya un tiempo dedicandome es más que un juego, o, si es simplemente algo lúdico, está lleno de savia.

decepcionante por otra de las cosas que me ha enseñado: que no siempre los más conocidos autores, críticos, profesores y periodistas son los que realizan una labor más meritoria. hay mucho de colegueo, de risitas, coopas y cachetes en la espalda. mucho tambien de amigueo y horas pasadas mano a mano. mucho de palabras huecas a la hora de presentar la obra de otro. en ocasiones se acaba hablando más de uno mismo que de aquello que los reune: la literatura; más de los encuentros y anécdotas previas que los unen que de la crítica a la que han sido exhortados, y así, acaba convirtiéndose una experiencia como la vivida (o más que vivida, presenciada) en una auténtica farsa. Farsa porque si, como marginal que es su profesión, pudieran dedicar tal posición a la del verdadero intelectual que desenmascara la sociedad y sus entramados, en cambio, se sirven de la misma máscara del profesional para vivir de sus ventajas sin el temor de que "la masa" diga que el rey está desnudo, respaldándose, como Reverte, en una vuelta de cinismo doble, en la idea de que, en el fondo, les da igual estar verdaderamenrte desnudos, así se divierten y no se espera más.
ello me parece hasta cierto punto legítimo. lo que más resiento en otra persona es una pose dogmática y por ello, no voy a ser la primera que critique una literatura más por diversión que comprometida. sin embargo, sí que denuncio las poses, los disfraces y las naderias de auténticos culturestas vacuos y nimios. eso sí que me resulta ofensivo. como dijo mainer, y cito muy sub generis, no se necesita ser ningún sabio para contar cuantas piedras tiene un monton.

pero, no obstante las críticas a tanto rey desnudo creyendose forrado de pieles, tanto nombre dorado de las letras hispánicas, también debo reconocer que, en ese curso o encuentro y más allá, hay oro que reluce, y, como nunca se sabe con certeza, hay que probarlo todo, hasta la plata, el bronce y la mirra, y como vivir es probar, sigamos con ello

balanc-ín

no parece que fuera ayer
cuando tanto ha cambiado
y el peso más pesado
es ahora el que llevas dentro


a ver el oro aquí y más allá,
a verlo en lo alto y en lo bajo
a reconocerlo cuando se te enseña
y tenerlo siempre presente
a eso, seis años, poco a poco
se llega

las palabras ya no dicen tanto
y ultimamente menos
solo la voz interior
susurra, ligera, lo que es cierto

y cuando todo esta perdido
cuando parece que todo ha muerto
se sigue adelante porque siempre hay una mano
que aunque de un libro, te devuelve el aliento

que la maravilla esta ya no en los eventos
sino en un caer de tiempo
el ir muriendo es maravilla
y aprendiendo, sufriendo
porque eso, eso si, es ir viviendo

descubrir grutas en los demás
que llevan a paraderos ocultos
y saber que siempre habrá detrás
más instantes de descubrimiento

y si han sido seis, como si fueran mil
que el tiempo es subjetivo
y por lo vivido
ha sido eterno

tres citas espesas

pupurri de cosas interesantes:
1) esta va de leyes, leyes interesantes, cotidianas y no por ello, menos verdaderas. Dice Andrés Ibáñez que "cuanto más gastas, más tienes. Cuánto más inventas, más cosas se te ocurren. (...) Y cuantas más cosas escribes, más cosas surgen en tu imaginación." Todo muy cierto y animador, personalmente. Quizá de la primera ley, apuntillaría que funciona, desgraciadamente, sólo en una dirección.
Pero prosigamos con la cita. "Ha de suceder igual con el amor. ¿De dónde sale el gran amor? De un amor un poco más pequeño. ¿Y ese amor? De otro amor. Hay que empezar amando los guijarros, los gorriones, los aleros. Luego se pasa a los árboles, las avenidas, las nubes. Luego se pasa a las personas." En realidad, lo que el crítico quiere rebatir es la perspectiva desde la cual algunas personas se toman el amor, y la vida en general. Hay quienes creen que no encuentran el amor: que, o bien "no encuentran a nadie" o bien, "nadie los encuentra a ellos". Pues bien, Ibáñez, negando la mayor, invoca en sus líneas a la actividad, al entusiasmo, a vivir en el más puro sentido de la palabra. Y en eso también, estoy muy de acuerdo con él.
¡Busquemos, busquemos, hallemos, encontremos, descubramos, disfrutemos, hagamos mientras duremos!


2) conectando con el tema anterior y siguiendo también con las citas, rtefiero a lo que dice Luis García gambrina acerca del viaje y la memoria. Sostenía la semana pasada, a colación de unos versos de Alex Chico que dicen:

recuerdo haber leído
que el único viaje de nuestras vidas
es el que se emprende
hacia uno mismo

que el amor era, y es, "una mera variante del viaje" por lo que tiene de conocimiento, pero también de acentuación de la conciencia de pérdida, de lo que fuimos, de lo que la memoria puede decidir guardarnos en forma de ecos débiles que serán lo único que permanezca. Una débil resonancia, un espejismo, un reflejo que, al menos será "la única prueba de que hubo algo".
Quede ahí ese discurso interior un poco destrabado y no por cierto y consolador, menos triste.

3) para termina, seré breve.
Leí el otro día, no sé ya dónde, una frase de Marañón que creo que en cierto modo enlaza con todo lo anterior.
Dice así: "el vivir y por tanto el pensar, el escribir, el crear, es sólo ensayar y ensayar".
Juega, es claro, con la dilogía de la palabra ensayo y con la supuesta similitud poética entre vida y literatura, pero, al menos en la acepción menos científica y más personal acierta totalmente: todos nuestros actos son puro ensayo, son una prueba y en nuestro viaje no hacemos otra cosa que ir tanteando, desde que nacemos hasta que morimos, con cada acción ejecutada. Somos responasbles, cogemos las riendas y emprendemos un recorrido que será siempre arriesgado pero siempre valioso ensayo.

lo que está más allá

no soy atea. creo que hay algo más allá. creo en la magia.
no son hadas, no son vampiros, no son princesas-cisne, ni ranas-rey, no son monstruos verdes, ni muertos vivientes.
pero sí creo en presencias que nos acompañan, que están a nuestra vera y nos asustan.
el terror proviene del descubrimiento de nuestra incapacidad innata para nombrarlos, para comprenderlos.
son un polvillo transparente, una brisa de fuerza que nos roza en ocasiones, que se mete en nuestro cuerpo, que sabe atravesar los poros de nuestra piel y nos eleva como si nos halláramos en una novela de García Márquez (¿por qué no sin el "como"?).
no son racionales como nada de lo más real lo es, son lo inefable y como todo lo inexpresable se siente, o no se siente.
eso que está en mí y que me rodea, que me das y te doy, esos son los fantasmas de mi religión particular, eso que está más allá sin dejar de estar conmigo, eso que nunca será totalmente mío porque nunca sabré explicar pero por eso mismo, siempre me acompañará, nunca será objeto, me hará siempre y por siempre fantasma. uno más del más allá.

se va se va

nunca dejare de aprender
aprenderé lo que olvidaré
reconoceré lo que habré olvidado
pero en ese descubrimiento habra nuevas sorpesas
descubriré todo lo que tu me enseñas
volveré a murmurar
y murmurando lo diré todo de nuevo, cada vez más grande, cada vez más hondo, más oscuro y más suave
pero todo lo bañará la niebla, ya lo sé, todo lo llevraá el mar y la espuma
y ellos no serán más que objetos
cuando vuelva a la lucecita de mi isla y crea q es esperanza
y será nostalgia
ahora lo sé
como ahora sé
que mañana ya no lo sabré



quiero que este instante permanezca al menos en el recuerdo, quiero la eternidad en mi interior, así, hoy, ahora, ya
se fue

nada dentro

hoy me siento hueca. yerma. vacía.
si en otra vida fui, estoy segura de que fui musgo.
fui gravilla.
dame un puntapié, saldré volando y con el aire me fundiré:
liviana y yerma.

la respuesta, ¿está en Ítaca?

cuestiono a la realidad que me rodea.
ésta adquiere diferentes formas pero con cada mirada le estoy haciendo una única pregunta.
busco sus pistas. intuyo sus consejos. advierto sus recomendaciones.
aún no he hallado la respuesta.
quizá es que no existe.
¿alguien sabrá jamás cómo se elige? ¿cuál es el quid? ¿cómo decidirse entre A y B si parecen dos y uno: igualmente favorables, igualmente inciertos?
quién tiene la clave del enigma
lo busco y sigo probando
lo busco y sigo avanzando
caminando siempre
siempre adelante

escribir, vivir, soñar y leer. siempre leer.

escribir. tengo un escritor viviendo en mí. mi mente es tan laberíntica como cualquier obra de ficción. es la más entretenida. nunca sé con qué me va a sorprender al girar la página. escritora en potencia.
y quizá es sólo para que alguien me lea. paraque alguien me explique, como yo, tratando de leer en el libro que cada uno es. la vida es literatura. hasta en cada acto cotidiano me escribo, me reinvento. me descubro y me creo. soy varios personajes, como si Dios me estuviera aún amasando. y la tarea es imposible, es infinita. pero me obstino. y leo textos crípticos. parecen los más intereantes. a veces sólo es simulación. otras, sólo vacío.
pero en raras ocasiones encuentras otros lectores, otros escritores. que leen. que te dan otra pincelada, para continuar con la creación. que te engañan y te hacen creer que habrá un final en el que las dudas se resolverán y veremos ese rostro borgiano, pero el nuestro. otras veces, aún mejores, esos lectores también escriben. son materia activa de la vida. ella no corre por encima suyo sino que la moldean. son idealistas, que es lo menos que se puede ser.
somo jóvenes, qué carajo! debemos soñar.

voy a mantenerme en silencio. como un búho nocturno. y en el día observaré. es la manera más inteligente de aprender. mantendré mis labios uno junto al otro y, cuando ya lo haya entendido todo, seguiré callada. la costumbre se habrá convertido en mi rito pero sentiré la placentera tranquilidad del silencio.

misticismo ateo

Sólo hay una cosa que no necesita de la razón y ésta es la verdad.
La sencilla, se siente, arrebatadora, en un punto físico variable: unas veces es justo en el centro de lo que suponemos nuestro cerebro, otras, en el estómago. Un dolor agudo y reconfortante. Un pinchazo apasionado que nos recuerda que estamos vivos.
Esa verdad se experimenta, creo yo, con la belleza, gracias a ella y sólo con ella, aunque se disfrace con dispares máscaras.
Es una belleza personal, de modo que no existen barreras acerca de la verdad intuída mientras se sienta sinceramente como tal.
Cuando un cuadro de Caravaggio, de Van Gogh o de Schiele me obligan a permanecer frente a ellos infinitamente, en un trance cercano al lloro de felicidad, no es locura, no, es que he sentido la verdad que ellos contenía, su íntima belleza.

Si al caminar por ciertas calles de Londres o ver el sol reflejado en las paredes de Big Ben creo sentir que ese momento ha sido absolutamente mío, intensamente completo, es porque lo que me rodea es real, más bello de lo que nuca las palabras dirán pero verdadero.
En los momentos en que mis ojos recorren un poema y tras su finalización, cuando las palabras empapan todos mis sentidos, creo intuir que existen verdades flotando por todo mi cuerpo, que la belleza, por ello mismo, me ha invadido y que la realidad me sobrepasa pero, a la vez, me completa.
Pero lo mismo puede ocurrir diariamente con los objetos más triviales o los sentimientos más profundos que con los más cercanos compartimos.
Esos breves instantes, de dolor, de iluminación y de impagable belleza son los únicos en que creo que sí, que pueden existir otras realidades. Realidades no esotéricas ni mágicas stricto sensu, pero sí maravillosas si nos dejamos vivirlas, porque son, en realidad, nada más que la vida que nos rodea experimentada al máximo, en su total intensidad, como si nos fuera otorgada y revelada en un instante sólo a nosotros con el fin de que entendamos que somos nosotros los que podemos crear la la belleza y, lo mejor de todo, poseerla.


En fin, me estoy dando cuenta, mientras escribo que, en realidad, no existen palabras para expresar esas sensaciones, que no son comunicables, antes que nada porque son totalmente únicas y personales. Sin embargo, si alguien en algún momento ha sentido una corriente de energía similar, podrá, cuando otro, como yo en este caso, trate de explicarle esa experiencia mágica, recordar vagamente lo que una vez experimentó, entenderlo en cierto modo y sentirse un milímetro más cercano del espíritu del narrador, intuyéndolo.

dos apuntes literarios

Cuando las horas del día se quedan cortas, lo que suele ocurrir es que uno se arrepiente por la mañana de lo que no debió hacer a la noche. Hoy yo me he perdido con dos descubrimientos felices y literarios que quizá alegren a alguien si pasa por aquí:

1) Pessoa. Nuevo talento para la lista de de autores a explorar. Portugués. He seleccionado dos de sus más "racionales" composiciones. Parece que uno de volteretas al leerlo.


AUTOPSICOGRAFÍA


El poeta es un fingidor.

Finge tan completamente

Que hasta finge que es dolor

El dolor que de veras siente.



Y quienes leen lo que escribe,

Sienten, en el dolor leído,

No los dos que el poeta vive

Sino aquél que no han tenido.



Y así va por su camino,

Distrayendo a la razón,

Ese tren sin real destino

Que se llama corazón



TENGO TANTO SENTIMIENTO...


Tengo tanto sentimiento

que es frecuente persuadirme

de que soy sentimental,

mas reconozco, al medirme,
que todo esto es pensamiento

que yo no sentí al final.



Tenemos, quienes vivimos,

una vida que es vivida

y otra vida que es pensada,

y la única en que existimos

es la que está dividida

entre la cierta y la errada.



Mas a cuál de verdadera

o errada el nombre conviene

nadie lo sabrá explicar;

y vivimos de manera

que la vida que uno tiene

es la que él se ha de pensar.

2) En la magnífica entrevista de Joaquin Soler Serrano a Borges, estupenda por el argentino y a pesar del moderador, señala "el maestro" (es así como lo apela el baboso de Joaquín) que está sólo en su preferencia de la segunda parte del Quijote. Es una tontería, pero coincidencias así me hacen un pelín más estúpidamente feliz.

a esa gente

solo veintitres años y mi vida ya ha tenido dos siglos de oro.
uno fue en quinto de primaria, con unos amigos en el colegio jugábamos a detectives, nos reíamos mucho e incluso apareció un cómic, pésimo, producto de mi vena fracasada de dibujante, en el que se narraba nuestra historia. nostalgias de una.
el segundo lo estoy viviendo ahora. no necesito distanciarme de él para tener la seguridad, de esas que que dan las iluminaciones instintivas y fugaces, y saberlo con certeza. quizá sea porque se trata de un periodo de inminentes y seguros cambios. quizá se trate por toda esa gente que cada día más está más cerca de mí. por los amigos. los que son de verdad. los que yo siento así. aquella gente que he elegido, que me han elegido y me soportan, a pesar de que no me se las capitales, ni los nombres de las calles, ni calcular los metros cuadrados de una habitación, que cambio los nombres de las cosas y veo las películas sólo si salen hombres guapos. que me entienden y me escuchan. con ellos no necesito más que tiempo. y, a falta de él, lo inventamos. o hablamos más deprisa. o nos entendemos con dos palabras. o ni hacen falta las mismas porque, por un extraño método secreto que hemos desarrollado, nos comprendemos con sólo mirarnos. es más, en la distancia, lo sé, nos seguimos intuyendo.
hoy me he asustado. he pensado: nos estamos convirtiendo en seres sobrenaturales, increíbles, pero ellos mucho más que yo. creo que empiezan a brillar. cuando no los veo, los llevo conmigo, imagino que están aquí, a mi vera (si, se llama paranoia en algunas culturas, no la mía) y con su bondad, su sinceridad e inigualable amistad iluminan esta edad con un dorado sin igual.

un fallo

lo que más miedo da es el fallo. en el momento en que somos conscientes de nuestra falibilidad, nos desmoronamos.

la enfermedad duele en sí, no porque recordemos cuando estuvimos sanos, no, eso es parcialmente falso. lo que ocurre es que un dolor nos conduce a presentir que vamos deteriorándonos, que nosotros, como los objetos que nos rodean, cogemos mugre, nos agrietamos, nos oxidamos, caducamos. Convenimos entonces en que un día más o menos futuro nos habrá vencido el tiempo, y la pesadumbre que esa certeza nos produce duele más que el pinzamiento en el músculo, el esguince, la arruga en la comisura del labio, la caries o el lumbago.

poco a poco, conforme crecemos, vamos descubriendo que el riesgo de perder es más alto de lo que creíamos. y aunque en ocasiones no sea como en una carrera que sólo gana uno, ni ocurra como con la lotería, que cae siempre en manos desconocidas, sabemos que las esperanzas puestas en triunfar pueden demostrarnos que no somos omnipotentes.
estudiamos para un examen y nos sale mal. apostamos por una amistad y nos responden con indiferencia. abrimos nuestro corazón y se nos habla del tiempo. creemos estar enamorándonos de una persona especial y resulta no ser más que un mediocre necio.

sin embargo, no creo ver en todo ello nada gris, sombrío o entristecedor. al contrario, pienso que es en nuestras debilidades en lo que nos reconocemos como iguales. gracias a ellas vivimos juntos, nos apoyamos y nos queremos, porque ¿qué hay de meritorio en ser perfecto?
lo bello reside en la fuerza con la que aceptamos, superamos y compartimos nuestras fallas.
nuestra falibilidad, en resumen, nos reconoce como humanos a los ojos del otro, nos acerca de manera natural, permite que no estemos solos.

crecer o madurar

de repente me he ado cuenta de que ya no hace falta esperar más.
toda la vida (hasta hoy) pensando: "cuando sea mayor...", o preguntándome: "¿y como será en mi caso, cuando yo forme parte del mundo de los adultos?"
Y de repente, como en un fogonazo iluminador, me he dado cuenta: yo ya pertenezco a ese mundo. Yo ya soy mayor.
Lo más asombroso de ello es que sigo siendo, a la vez, joven, pequeña, incluso un infante. Porque no cambiamos apenas: seguimos siendo igual de inseguros, igual de risibles y entrañables, seguimos comportándonos egoístamente, seguimos peleando como en la escuela, seguimos enamorándonos como en la guardería, seguimos esperando de nuestro amigo que esté allí siempre, pegado al teléfono para cualquier imprevisto que nos surja, y siempre seguiremos así, tratando de aparentar un poco lo que nos gustaría que los demás vieran en nosotos. Porque lo único esencial que cambia es que aprendemos a ocultar nuestras debilidades: copiamos de nuestros mayores una falsa seguridad, una autoridad, pocas veces sentida, para hacer juicios categóricos y contar medias mentiras como si fueran verdades.Lo peor de todo es que estas nuevas habilidades nos roban un poco de inocencia, nos convierten en peter panes desengañados. Esa es, creo yo, nuestra compartida infelicidad de crecer.

una inquietud

Me inquieta un cuestión. No creo que al nacer seamos tablas en blanco sobre las que nuestro entorno va inscribiendo una personalidad, un carácter, un modo de reaccionar. Sin embargo, sí creo que el ambiente en el que nos educamos, los afectos que se nos profesan, las experiencias vividas o vistas, todo un cúmulo de azares, en suma, nos perfilan nuestro ser. ¿Hasta qué punto? Esto es más o menos subjetivo por lo que respecta a nuestra psicología pero, ¿y cuando se trata de nuestro modo de concebir el mundo? Pienso que, del mismo modo que aprendemos los elementos químicos, las capitales europeas o los autores aureos, aprendemos un modo de experimentar los afectos, de entender los sentimientos y de reaccionar. Entonces, ¿no es un poco falso creer que qeremos a alguien o que amamos a cierta persona? Si creo sentir amor, si experimento amistad hacia un compañero o un conocido ¿es el mismo amor que él siente por mí? ¿es su amistad la misma que yo le profeso? Sin entrar en diferencias históricas o culturales, simplemente centrándome en la comparación con los que me son más crcanos, no creo que sea así. Mi duda no de índole epistemológica sino vital: me pregunto hasta qué punto no nos condena esto a no entendernos nunca, y así, a la eterna soledad, a una total deseperación.
Quede claro que esto es una simple duda, no una afirmación categórica. La incertidumvbre es lo único que nos salva. En cierto modo es un tipo de esperanza. También existen las realidades ocultas. De eso hablaré, quizá, otro día, si estoy de humor.

rupturas

en ocasiones "el sentimiento" crece tan rápida e intensamente dentro de uno que parece que se fuera a estallar de alegría,inmensidad, terror y ansiedad. Pero no, pasa un instante y lo olvidamos. la causa desaparece y casi parece que nunca existió. el paréntesis pasa y seguimos viviendo, anodinamente.

jane austen

voy a ser hiperbólica: cuanto más lloro con una película, es que más me ha gustado. el otro día vi: "La joven Jane Austen" y creo que, ya volviendo a un registro neutro, lloré casi 3/4 de la película. me deshidraté. aun ahora, cuando la recuerdo, noto la tristeza oprimiendome un poco por debajo del cuello, como si el aire se recalentara y no pasara de allí.
no es simplemente que se trate de una historia de amor, un melodrama, y que ello me llevara a la lágrima fácil, no. creo que hay muchísimos más elementos que conjugados, atacaron mi subconsciente y esos son los que voy a tratar de rescatar. imposible, casi seguro, así que probablemente la mitad o todas las razones que exprese sean mentiras que yo misma me haya creído para tranquilizarme y creer que soy más racional de lo que nunca seré.
por un lado, me emocionó re-descubrir la precariedad en que vivían las mujeres hace años, cada día menos, gracias al progreso. las injusticias que estructuraban sus vidas, de todos harto conocidas, parecen pura ficción sólo un par de siglos después. en especial, de entre todas ellas, me enfureció el recordar la precariedad sentimental y vital a que se veían abocadas las mujeres que nacían escritoras (pq, como decía bioy, uno nace escritor, no se hace). el matiz agrava la situación: un pálpito vital y sincero impulsa a una escritora a realizarse en el oficio que es connatural pero sabe que, seguramente, por ello, se verá despreciada por la mayoría de la sociedda, ninguneada por gran parte de la misma, y tenida de "especial" por los ineptos que la rodeen. en muchos casos, se tendrá que disfrazar bajo el humillande seudónimo de un hombre. y deberá luchar internamente constantemente por reafirmarse en su valía frente a sí misma. en el caso de que todas estas condiciones se den, aun deberá confiar en que la suerte le depare la rara fortuna de encontrarse con un hombre de su agrado que la admire, no sólo por lo que es (o tiene, pq en aquella época los parámetros del amor eran diferentes) sino también por lo que aspira a ser, por su oficio y su condición de rebelde, de adelantada social.
todo ello se dada en jane austen, segun parece apuntar la película, tenía talento, tenía corage, tenía inteligencia, tenía tesón y sensibilidad. además, es ejemplo de la posibilidad de en una mujer se combine lo que algunos hombres, y mujeres, creen imposible: inteligencia, voluntad y feminidad. era decidida. tenía carácter. un paso por delante de muchas mujeres aún hoy. tenía claridad de vsiión, pero a ella se le añadía la humanidad. quiso. amó. y amó tanmto que fue capaz de lo que mejor demuestra el verdadero amor: poner al otro por delante de los propios intereses, más cuando se trata de una persona que vive tan intensamente, que experimenta todas las emociones con tal viveza.- esa es otra noción que siempre me he planteado:¿ se puede vivir más o menos intensamente la vida? y ¿depende ello del carácter? yo creo que sí, y me parece lo más triste del mundo la genrte que flota, que es como una seta en la vida.No hay cosa más apenante.

Pero volviendo a la película...oh! y la historia de amor de la película es tan bonita (como es mi blog me permito expresarlo así de simple, subjetiva y ñoñamente!) que me reafirma en mi convicción de que el amor, como todo, hay que vivirlo sólo cuando es de verdad. entre otras cosas por el respeto a uno mismo. por no estar mintiéndonos. pero también por el respeto al otro: estar con alguien por no estar sólo es un engaño a quien es tratado como animal de compañía, a menos que le otro acepte complaciente. en fin, jane no lo hizo así. vivió y actuó consecuentemente en el terrreno del amor. y, para más inri, lo plasmó todo, a modo de catarsis, en la escritura de sus novelas.
por último ya, aunque podría seguir divagando sin control, una mención tangencial pero muy importante acerca de la película. esta va referida al actor protagonista: James McAvoy. Es un ejemplo que demuestyra la importancia capital de una buena actuación para la credibilidad de una película. Es increíble la modulación de su personaje. Su capacidad interpretativa. Yo me he enamorado, lástima que sea de un personaje de una peícula. Siempre me quedará la creencia de que los amores platónicos, aunque más cobardes, son los más satisfactorios: tú los creas, los inventas y así, nunca te decepcionan.

navegante (y asi...)

veo una barca en el oceano. en la barca, muchos hombres. pero sólo uno rema. camino de su ítaca el hombre se siente agotado, y mira a su alrededor. pocos son los que con él, de vez en cuando, hacen un esfuerzo. llega una ola y algunos caen, se alejan, sin nadar. otros se mantienen, la adversidad los hizo fuertes y reman un poco más fuerte. se acercan, en ocasiones, otros barcos con otros pasajeros que bajan a la barquita. del mismo modo, los de ésta, suben para otear nuevos horizontes. vienen o se van a diferentes puertos. cuando el calor arrecia solo el hombre sigue remando. grita a sus compañeros que necesita de su presencia, sí, pero también de su esfuerzo. está gritando a sordos. o está gritando en silencio. quizá hablan difrentes idiomas. el marinero, sin embargo, no se achanta, sigue remando, no desea cejar en su empeño. veo a lo lejos ya una isla, quizá sea ítaca, quizá sólo haya nuevos compañeros. más remadores, de los buenos. miro a mi alrededror, pocos reman ya, olvidaron que son viajeros.

un poco de cine

utilizo esta miniplataforma de mi intimidad para declarar mi indignación. Indignación ante la constatación de que, desgraciadamente, todo lo bueno perece en la pequeña pantalla. E indignación a la que se suma la pena de saber que Antonio Gasset no volverá a presentar Dias de Cine. Espero que él y su equipo, allá donde ahora estén trabajando, sigan haciendo "mucho bueno".
Tratando de compensar lo irremplazable, la cadena pública que más se jacta de no ser vista, nos regala con la mujer que más se prodiga, encantada de haberse conocido, por nuestras pantallas cuando de cuestiones cinematográficas se trata (que yo aún tengo mis dudas de que sepa mucho al respecto): cayetana Guillen Cuervo. Ni originales son ya para buscar presentadores. Una auténtica pena.
Para finalizar, y aprovechando que esta entrada trata de cine, querría romper una lanza desde este lado del océano por Javier Bardem. No sé realmente, porque no he visto aún ni la suya ni el resto de películas, si merece el Oscar o no. Poco importa. Es, además de un hombre muy normal y humilde (por lo que parece de su discreción en entrevistas varias), un actor como la copa de un pino: versátil y verosímil en todas las máscaras que se pone, desde la olvidada "segunda piel" hasta la hipervalorada "mar adentro", por eso mismo creo que ya, a su edad, merece varios oscars en forma de admiración y un huequillo en este, mi blog:
que dice el de la derecha que se ve como un monstruo cada mañana! sí, sí, monstruosisimos que están los dos

a- terrar

me aterran tantas cosas.
me aterra pensar que en cada segundo estoy decidiendo mi futuro.
me aterra que cada frase, cada opción rechazada, cada sonrisa o paso es una elección que marcará el próximo segundo.
me aterra imaginar que hubiera pasado si.
me aterra sólo sospechar qué será si no.
me aterra tener la certeza de que nunca lo sabré.
me aterra comprobar que sólo vivo a medias.
me aterra sentirme en este huracán que es la vida.
me aterra ver cómo la gente se va y extiendo la mano pero grito en silencio.
me aterra sentirme tan parecida a tí y verme capaz de transmitirtelo sólo con mi sonrisa.
me aterra ser siempre igual a mí misma y temer los momentos en que soy consciente de ello y me aburro.
me aterra que poco a poco vaya deligándome de mí y acabe por ser yo, sin ser yo.
me aterra desaprovechar los momentos que paso contigo.
me aterra serme infiel, deshonesta.
me aterra poder llegar a perder la ilusión.
me aterra que un día la admiración no me ilumine cada segundo.
me aterra perder el afán de superación.
me aterra intuir que hay algo más, que me estoy perdiendo.
me aterra sospechar que invierto el poco tiempo en banalidades.
me aterra la incapacidad del lenguaje para la comunicación.
me aterra ver cómo contigo sí que me entiendo, y sospechar que no será para siempre.
me aterra no entenderme.
me aterra no desear entenderme más.
esta es la inquietud que me mantiene en la cuerda floja, en una continua búsqueda que termina siempre en la paradoja.

the absurd meaning of life

Ayer vi tres películas: Everything is illuminated, Nakt y Expiación.
Como casi siempre que se ve, se lee, se escucha...algo bueno, me dieron mucho que pensar. Mucho más de lo que una entrada da cabida así que espero racionar, antes de que se me olvide, cada semilla de divagación. Y bueno, si se me olvida, ya volverá, porque, como vengo comprobando, cada uno nos dedicamos a pensar día tras día en una serie limitada de asuntos que nos interesan. Un día nos aburrimos, pero al siguiente, estamos otra vez con la cabeza en esos mismos asuntos sin llegar, la mayoría de las veces, a ningún punto conclusivo, útil. Ésta es, por ejemplo, una de las cosas que en más ocasiones ocupan mi pensamiento.
En la primera de las películas un ucraniano le pregunta al americano qué se dedica. El personaje interpretado por Eliah Wood responde que "colecciona cosas", lo cual sorpende a su interlocutor que le preguntaque por qué hace eso. Eliah, desconcertado ante una cuestión que nunca se había planteado, le responde llanamente que la gente hace cosas, que todos hacemos cosas, de hecho estamos todo el tiempo haciendo cosas y eso es lo que él hace.
Esto me llevo a pensar en lo absurda que es nuestra vida. Algo que ya he pensado muchas veces. Nos pasamos la vida haciendo cosas insignificantes, día tras día repitiendo movimientos, ritos cotidianos por seguir adelante, por llegar a algún sitio futuro e indeterminado; sitio en el que, indefectiblemente, seguiremos repitiendo el mismo patrón. Rellenamos así nuestros minutos de vida: estudiando, trabajando o esforzándonos con las tareas cotidianas pero para qué, para quién. Para nosotros mismos. Con qué fin. Con ninguno. Todo lo hecho no le va a servir, seamos sinceros, a nadie. Un día moriremos y todo lo que hayamos hecho quedará para unos pocos o para nadie. Cuando la última persona que nos conocio y nos recuierde muera, moriremos del todo nosotros también, dijo alguien muy inteligente una vez (y así lo creo yo, que no creo en vida más allá de esta vida aquí ahora). Sin embargo, ante una perspectiva tan desoladora, ante unas ideas tan deprimentes, seguimos adelante. Es más, continuamos con ganas. Con ilusión. Estudiamos con más o menos entusiasmo, ponemos el alma en el trabajo, nos dedicamos a nuestras actividades cotidianas con energía y aún buscamos otras con las que emplear nuestrops minutos. ¿Porqué? Porque la vida es eso, es una idiotez divertida. Gracias a esta característica de la vida, algo que con el tiempo ha incrementado y que nos ofrece un abanico más amplio, aberrante pero también interesante de posibilidades en que invertir nuestras horas, seguimos emocionados, viviendo.
Sea lo que sea: coleccionar objetos de nuestros antepasados, ir al cine, leer literatura rusa, probar nuevos platos, conocer lugares distintos, estudiar la ley de murphy, practicar deportes de riesgo o incluso escribir un blog que apenas nadie lee, son todo actividades "useless" porque sirven para poco, a corto y a largo plazo. Es una absurdidad hacerlas, como absurda es la vida (sino, qué se lo rebatan a los Monty Python!) pero ¡qué magnífica absurdidad cuando nos permite sentirnos tan bien! Más aún cuando, por la experiencia, sabemos que el día menos pensado descubriremos una nueva actividad emocionante con que ocupar nuestras horas, incluso peor, una nueva afición que no sabremos cómo insertar en nuestro ya repleto horario. Pero es que eso nos mantiene vivos, ¿no?, hacer lo que hacemos, y ¿qué hacemos?, pues yo creo que, simple o abusrdamente, hacemos cosas.


aquí os pego el link de la peli por si os apetece echar un vistazo: http://wip.warnerbros.com/everythingisilluminated/

the world is not logical at all, or is it? intuicion

llevaba tiempo con esto en la cabeza, queriendo escribir acerca de la intuición. algo contradictorio como se verá. hoy, he leido justamente un artículo que me ha aclarado las ideas, un poco.
el caso es que me considero una persona muy racional. racionalizadora, más bien. sin embargo, en las materias más importantes de mi vida me comporto de modo totalmente irracional. movida por la intuición. siento y reacciono de modos que sólo con esfuerzo verbalizador logro, medianamente, explicarme a mí misma.
a veces una persona me cae mal. no sé exactamente qué es lo que me hace desconfiar de ella, lo que me conduce a mostrarme reservada, silenciosa o hasta arisca. cuando esto ocurre, suelo decirme que todo el mundo merece una oportunidad, que no soy yo quién para prejuzgar y que las apariencias engañan, lo cual es muy cierto en ocasiones, así que me abro y pruebo a ver hasta qué punto me falla la intuición. son innumerables las veces que así ha ocurrido, pero creo que las superan en número aquellas en las que he acertado. y aún despues de comprobar la incompatibilidad de esa persona y mi carácter, no he sabido concretar qué fue lo que en primera instancia me llevó a desconfiar.
en otras ocasiones me ocurre con las cosas que me gustan: una materia, un tema, un texto...soy incapaz, por ejemplo, de explicar qué tiene últimamente la gramática que me gusta tanto. he descubiero la historia del español. adoro ciertas lecturas de siglos pasados y cercanos. y no existen razones ni subjetivas, ni objetivas que sustenten esos intereses. siento, mientras leo o trato de comprender un texto de estas materias, como un fuego que me sube del estómago. es una fuerza similar a la que se apodera de mí cuando me enfado o me emociono y me impide reprimir improperios, lágrimas, carcajadas o gritos. es, simplemente, una pasión arrolladora que sale, literalmente, de mis entrañas. mi cabeza está, pues, conectada con mi cuerpo de manera total. yo veo y noto estas reacciones pero soy incapaz de hacer el camino inverso.
no hay palabras que lo expliquen. como no hay palabras que nos expliquen. somos nuestros gestos y nuestros hechos. nos acercamos unos a otros, poco a poco, por las actitudes que percibimos, tratándo de descifrar al otro, de comprobar hasta qué punto estaba en lo cierto nuestra intuición. pero seguiremos siempre así, en la incertidumbre. moviéndonos como el que la lleva en la gallinita ciega y disfrutando de los pocos momnetos en que, aunque con los ojos vendados, palpemos una de esas seguridades, relativas. son seguridades como fogonazos (personales, cada uno, la suya) que subyacen en lo hondo y que crean instantes mágicos. Mágicos porque se escapan a nuestra capacidad de racionalización, porque nos muestran brevemente lo pequeños e infradotados que somos: lo caótico que a nuestra mente se hace un mundo que nos parece irracional en nuestro fútil intento de ordenarlo.

asi, simplemente

tenía razón cuando dijo que los seres humanos no nos entendemos porque no sabemos hacer la pregunta adecuada. creemos que el simple tono de interrogación vale para que se nos responda. pero, ocurre que las palabras son limitadas y, a veces, una mirada busca más respuestas que mil preguntas encadenadas. y, en ocasiones, un gesto da la respuesta adecuada. y mientras esperamos esos momentos de luz, vamos chocándonos unos con otros, golpeándonos con nuestros silencios, hiriéndonos artificialmente. tratamos de dar con las palabras propicias para el momento idóneo. así es como vamos perdiéndonos en nuestra soledad. nadie nos ha enseñado que la única respuesta que perseguimos no existe. mientras la tratamos alcanzar ya la tenemos: está ahí, en lo natural.

el fenomeno de stendhal

Cuenta Carmen Posadas en el artículo del País Semanal de hoy, que una de las metáforas a veces empleadas para describir el enamoramiento es "la teoría de la cristalización" o el conocido como "engaño" de Stendhal.
En palabras de dicha periodista, este fenómeno consiste en lo siguiente: "cuando uno se enamora, se produce el mismo fenómeno que cuando se arroja un tronco seco en una mina de sal. La sal recama el tronco de bellísimos cristales que nos hacen ver como una joya lo que no es más que una rama vieja". Pasado el enamoramiento, se acaba la cristalización y volvemos a ver el tronco tal y como es. En otras palabras, la persona a la que amamos no tiene ni la mitad de las virtudes que le atribuimos (...).

Segun mi opinión, el proceso es ligeramente matizable. Cuando uno se enamora, no lo hace ni de una ramilla seca, ni de un cristal de Sbarowsky, sino que elige, en realidad, lo que a sus ojos es el diamante más puro y perfecto de la tienda. Sabe que ese diamante tiene alguna muesca, que ya ha sido usado o que su valoración en quilates no es la más alta del mercado, pero, sin embargo, para el comprador, ese es el más deseable de todos los que ha visto jamás. Voy a intentar explicarme sin metáforas mercantilistas que sólo degradan tan bello asunto. Lo que quiero decir es que, cuando uno se enamora, sabe, más en el fondo o menos dependiendo de sus capacidades de racionalización, que el objeto de su ceguera no es el Adonis o la Venus subidos en el pedestal con que sueña todas las noches. Se trata más bien de un tipo normal, anodino para otros pero, para ella, maravilloso en su normalidad.
Lo que ocurre es que el amor es así: irracional. Ciego. No ciego porque nos impida ver, sino porque él mismo, como ente abstracto gracias al cual elegimos a nuestra víctima (si la víctima del amor no somos nosotros mismos) no atiende a razones lógicas. El defecto en el ser amado es, por eso mismo, no la mayor de las virtudes, pero sí un amable, divertido, comprensible o entrañable rasgo que hace al otro "especial".
¿Por qué? A parte de porque la naturaleza es sabia y nos ha creado estúpidos y tendentes a la exigencia baja en beneficio de la supervivencia de la especie, porque cuando nos enamoramos las virtudes eclipsan los defectos. Eso es lo bello del amor, a mi parecer. Por eso acertaba "queen" cuando decía que "everybody needs someone to love": necesitamos amar a alguien para creer que existe algo lo suficientemente bueno como para seguir adelante. Ese alguien es, además, un anómalo ser con el que conectamos, que nos ayuda a desasirnos de la soledad en que creemos vivir. Es, pues, maravilloso y compatible, lo cual, con mucha suerte, (porque allí radica el mayor obstáculo) implicará un sentimiento recíproco que se consumará en el verdadero amor.
Luego ya vendrá, si hay mala suerte y la magia acaba (utilizo esta palabra, magia, porque no soy muy ducha en términos ni realidades científicas, pero seguro que existe una explicación con feromonas y demás que lo explican a la perfección), el momento en que ese tipo se vea, así, como un tipo más, menos adónico (o venusina, dependiendo el sujeto amante) que antes, o más cotidiano que especial, o, en el peor de los casos, el momento en que las virtudes desparezcan bajo la sombra de los ya no tan entrañables defectos.
De cualquier modo, quién sabe si gracias a la Sabia Madre Naturaleza que nos creó felices y útiles en nuestra ignoracia o gracias a dios, somos el único animal que tropieza varias veces con la misma piedra, y por eso, una vez tras otra, si nos atrevemos a ser valientes, nos enamoramos, probamos, amamos, sufrimos y, lo más importante, vivimos.

respeto

en el libro que en estos momentos me estoy leyendo y que recomiendo a todo el mundo, a todo el que le guste leer, claro: Suite francesa, Irene nemirovsky (si es que las que así nos llamamos no sabemos hacer nada pequeño!), decía, que en dicho libro aparecía una sentencia que creo muy adecuada para la reflexión. habla de un hombre, ya mayr, que tiene qu ir a la guerra por segunda vez en su vida. él cree que ya cumplió yendo a la primera pero decide acudir a la llamada general de socorro de esta segunda también, porque, anque pudo haberse librado "se lo impidió el deseo de seguir respetándose a sí mismo".
Pensándolo, creo que ese respeto hacia uno mismo es similar al imperativo categórico de Kant, al "actúa con los demás según desees que se actúe contigo", a la voz de la conciencia, de la virtud que no sé si tenemos naturalemente en nuestro interior o una educación nos instruye en ella. De un modo u otro, cada vez que actuamos mal, estamos perdiéndonos el respeto. No vale cuestionar y relativizar qué es una actuación incorrecta porque bastantes años llevamos ya de civilización y moral. No obstante, creo que allí reside el problema de nuestros días. Hemos perdido los pilares básicos. Se nos educa en la no-educación. No nos sabemos ni respetar a nosotros mismos. Vale con aparentar. Pero creo que divago, el examen de hoy me ha afectado. El siglo XVIII es un gran siglo. Lástima que hallamos vuelto a la barbarie, pero, de nuevo, esto daría para mucho más y mucho más oscuro. Lo dejo aquí, que hable quien se atreva.

y si...

AUSENCIA, W. Szymborska

Faltó poco

y mi madre podría haberse casado

con el señor Zbigniew B. de Zdunska Wola.

Y si hubieran tenido una hija, no habría sido yo.

Quizá habría tenido mejor memoria para los nombres y

las caras,

y para las melodías oídas una sola vez.

Habría reconocido sin problemas qué pájaro era cuál.

Habría tenido unas notas fantásticas de física y de

química,

peores de lengua,

pero habría escrito a escondidas poemas

de entrada mucho más interesantes que los míos.

Faltó poco

y mi padre podría haberse casado en ese mismo momento

con la señorita Jadwiga R. de Zakopane.

Y si hubieran tenido una hija, no habría sido yo.

Quizá habría sido más terca en lo de salirse con la suya.

Y se habría lanzado sin temor a aguas profundas

Capaz de abandonarse a emociones gregarias.

Vista permanentemente en varios lugares al mismo

tiempo,

pero rara vez entre libros, más a menudo en la calle

jugando a la pelota con los chicos.

Quizá incluso se hubieran encontrado ambas

en la misma escuela, en la misma clase.

Pero no habrían sido amigas,

no habrían tenido ningún parentesco,

y en las fotos de grupo estarían lejos una de otra.

Niñas, poneos ahí

-habría dicho el fotógrafo-.

Las más bajas delante, las más altas detrás.

Y sonreíd cuando os dé la señal.

Pero contad antes

si estáis todas.

-Sí señor, estamos todas.









Me siento tan pequeña, tan fortuita, tan agradecida por este momento, por este otro, por el de más tarde, por ser exactamente así como soy: con mis defectos varios y demasiados y mis virtudes, que también son un par, de que mis casualidades se hayan confabulado para que todo sea, más o menos como es, de que lo malo haya sido como lo bueno: un nudo necesario en la cadena de mi pasado. del nuestro.

os meteria en una bolsita

es curioso. a veces viajar en el tiempo, notar cómo éste transcurre, es como viajar en el espacio, ir de un lugar a otro. Otras veces ambos se combinan y se viaja a mayor velocidad.
Es triste cómo los dos modos de desplazarnos nos obligan a alejarnos sin remedio de gente maravillosa a la que no podemos acompañar indefinidamente.
Cuando pienso en esto siento una rabia teñida de impotencia y nostalgia que me hace desear imposibles. Desearía juntaros a todos. A todos los que estais tan lejos, los que estais cerca pero no os siento y a los que ya os siento lejanos, pues desearía que nunca llegara el momento de las despedidas. Desearía reuniros y introduciors en una bolsita mágica. Me la llevaría conmigo y estaría junto a mí a lo largo de mi vida.
Así nunca tendría que echaros de menos, así nunca tendriais que faltarme. Es tan dolorosa la nostalgia, aun cuando todavía no se ha dicho adiós.

rip

aunque los examenes hacen estragos con el tiempo: no sé cómo lo logran, pero lo evaporan, me debo a mis ídolos.
uno de ellos falleció hace un par de días y considero inadmisible no dedicarle unas líneas en este, mi blog.
para recordarle he creído que no había nada mejor que compartir con los que ya lo conocen una de sus poesías para, de paso, darlo a conocer a los aventurados que aún no han tenido el placer, ése que se siente con un maravillosos nuevo descubrimiento.
me debatía entre elegir un poema relacionado con lo que más de cerca le toca ahora, la muerte, o uno de mis preferidos. Al final me he dicidido por uno que no cumple ninguno de los dos requisitos al completo pero que es, no obstante, tremendamente triste y muy bonito (en google y otras bibliotecas más fiables siempre se podrá ir a la caza de uno mejor). Que lo disfruteis:

CANCIÓN TRISTE DE AMIGO

Si nuestro reino no fue de este mundo,
y sabemos de cierto que no hay otro,
dime lo que nos queda,
amigo,
dime lo que nos queda.

Ni siquiera deseos, ni siquiera esperanza;
un confuso montón de sueños negros,
eso es lo que nos queda,
amigo,
un confuso montón sólo de sueños.

Cada vez más pequeño.
Ya cabe en un pañuelo, igual que el llanto.
Pero cómo nos pesa,
amigo,
pero cómo nos pesa.

Más cuanto menos.

Por cierto, para los desconectados de la realidad noticiaria, el artífice es ángel gonzález

los intocables

recomendación de cine: the untouchables. una maravilla: actores y trama. en realidad, quería hablar simplemente de una de las escenas de la película. ésta ocurre hacia el final de la misma, en una estación de tren, sobre unas escaleras, con un carrito y pistolas. genial, absolutamente insuperable ( y no desvelo nada más para el que aún no ha tenido el placer de verla por primera vez, que-casi-siempre es mejor que repetir).
no presumo de haber visto todo el cine del mundo pero, casi sin exagerar, me atrevería a afirmar que se trata de la mejor escena jamás filmada en una película de este tipo, de las que he podido disfrutar hasta ahora.
en fin, no perdérsela y si ya se ha visto, a repetir, q con esa obra de arte hay muchas otras que no dejan de merecer!

tras unos días de parada debido a comilonas, siestorras y demás incidentes navideños, me decido a retomar este balcón desde el que escribo a la nada. (macroespacio sociocultural, microespacio interpersonal? nada, ni lo uno ni lo otro: pal cuello de mi camiseta!). me he visto obligada a hacerlo así porque una voz asilada en la multitud parece que si me lee, quizá por practicar el español, quizá por aburrimiento. no me quejo, siempre es bienvenida!

en fin, con esto de estrenar año, he pensado que lo mejor sería dedicar esta primera entrada a los propósitos y deseos que con el día 1 se hacen, y el dos ya se deshacen. la gente, además, me he dado cuenta, que tenemos una cómoda incapacidad para distinguir los propóstitos de los deseos. lo mismo nos da prometer no volver a fumar un cigarrillo nunca más, que desear que este año, por fín nos toque la lotería, estanco de falsas ilusiones que diría doña Albiac.

bueno, pues aquí va mi personal pupurrí, al que me encantaría que contribuyerais con vuestras autoimpuestas obligaciones o con los más secretos y disparatados deseos para este nuevo año que, por ahora, se nos presenta lleno de maravillosas sorpresas.

propósito num 1: mantener el buen humor casi todo el tiempo
propósito num 2: dejar de morderme lo que queda de uña que aún me muerdo
propósito num 3: ser más consecuente, más segura de mí misma y menos obsesiva, menos ansiosa y estresada

deseo num 1: seguir conociendo gente majííísima e interesante de aquí y de allí, reconocerla y distinguir su fondo pronto para que me aporten buenos momentos
deseo num 2: conocer a mi hombre ideal, y que él piense que yo lo soy tb, si no, sería más de lo mismo y mal apañada voy
deseo num 3: no equivocarme con la decisión que he tomado para mi vida post-universitaria, que esté llena de emociones, gente maja y aprendizaje a todos los niveles