agua, fuego y aire

            Por no perder la tradición, me hallo una vez más al borde de este año pensando en la lista de propósitos, odios y deseos que deseo cumplir, quemar y pedir antes de que pasen las artificiales horas que me quedan antes del vértigo del nuevo año que vendrá todo de vez. Aquí, sólo un par de horas más tarde, o antes, que allá.

1. AGUA. Pequeños propósitos, poco exigentes para lograr algún cambio tangible (constante y fuerte como el agua): superar alguna vergüenza, acabar con costumbres incómodas y satisfacer placeres tediosos, sin que las prisas tomen la delantera, recordando que quedan todos unos años nuevos por delante para lograr lo imposible, empleándo esta fecha como mera coartada para enfrentarme a mí misma y fijar los más aleatorios proyectos de ya larga vida.

2. FUEGO. Recalcitrados odios que en un año no han impedido, sin embargo, poder hacer un buen balance. Minucias del día a día que me impidieron ver el bosque, que me empecinaron en la piedra, sea ésta ya un jefe, un amigo, un recuerdo, un examen o una fecha. Tropiezos con ella, faltas de aliento, momentos en el pasado que me retrotrajeron a quien creía ya no ser. Todos ellos, se van (se queman en el fuego que ahora creo) con el año. O quizá sea, pues, más bien, el propósito sexto. Mental.

2. AIRE. Dulces deseos que ya saboreo. Que me proyectan a un 2013 de placeres pequeños, aquellos guarecidos por mi niña interior. Encontrar. Encontrala. Encontrarme. Moverme, lenta, lejanamente (como el aire), con la imaginación, no parar, crecer, llegar a otros cielos, siempre nuevos, allí donde nunca había mirado, ni imaginado; y así con todo, con todos.

crecer crecer crecer sin jamás parar

tenemos que crecer, crecer, crecer y volar;
que cada día nunca sea como el anterior,
que nos soprenda el paso del tiempo,
a la vuelta de cada esquina, como si ayer
fuera el primer día de una vida lejanísima;
no saber tampoco, jamás imaginar,
qué será mañana;
y sólo de vez en cuando sentir la lentitud
de unos segundos, mínimos, al pasar;

y rodearnos de gente que nos de alas,
que abra agujeros en el horizonte,
que nos enseñe a desaparecer cada día,
a ganar volumen, magnitud, peso,
con esa forma liviana
que nos da su electricidad;

notar que ya no recordamos quienes fuimos,
que nos inquieta quien seremos,
que crecemos, crecemos, nos vamos
y que siempre así será.

Aun no, sin embargo.

Son sólo cuatro palabras, pero qué miedo dan.
Como si tuvieramos la eternidad esperándo a que nos decidiéramos a actuar.
Detenemos nuestros pasos, imaginamos las calles por andar,
pero así, sin quererlo, muchas de las veces las destrozamos:
es pronto todavía, y el tarde ya nunca lo será.

La sal del pasado

Ahora es cuando empieza la seria invención,
todo es pasado,
todo es pasado,
pasado y sin presente,
serás la imagen melancólica que yo quiera hacer de tí.
A mi merced,
todo pasado,
pasado cerrado
para mi imaginación.

Y reviso canciones,
releo poemas
y recuerdo conversaciones.
Los meses perdidos ya no se recuperan.
Aquello que haces cada día, te cierra posibilidades.
A cada paso, una perdida.
Ya sólo queda el pasado.
Todo es pasado,
todo es un pasado
donde creo posibles presentes,
que nunca se hicieron futuros.

Todo esta cerrado.
Y con el invierno,
nunca llega el futuro,
solo persiste una canción
que escucho sin cesar,
y me sabe a sal.

Thanksgiving

advertencia: otra entrada a modo de diario

Dado que hoy es el día de Acción de Gracias en los EEUU y la gente tiene la costumbre de reunirse en familia a celebrar (¿la familia, la conquista o la llegada de a Norte-América, el consumismo? Creo que pocos lo saben) y estando sentados a la mesa proceden a recordar aquello por lo que están agradecidos, esta mañana me levanté pensando en qué podría decir yo, en una ocasión tal, si tuviera el tiempo y las ganas de ser completamente honesta.

Me dí cuenta de que no es algo extraordinario, que se trata de un ejercicio que practico frecuentemente, de manera natural pero que hoy, quizá por la presión auto-impuesta y ocasionada por la fecha, me causa un tanto de desasosiego.

Para empezar por lo fácil, hoy concretamente estoy agradecida por haber dormido diez horas-y todo lo que ello supone: la felicidad que esto ha ocasionado y la tranquilidad que ha ello me ha llevado; estoy agradecida por el tiempo maravilloso que nos ha dado hoy San Luis, que me ha permitido salir a mi terraza (¡mi terraza!) a leer un par de horas y disfrutar de la tranquilidad del barrio; y estoy agradecida (maravilloso número tres, aquí pararé) por poder en muchos sentidos acoger a unas dieciseis personas esta tarde-noche en mi casa para pasar un buen rato y poder sentirnos de algún modo en familia.

De manera más general, aunque también se vincula a mi estado emocional actual, indudablemente, estoy agradecida por mi vida. Por la suerte de haber nacido en una época y en un país sin guerras, en una familia un tanto desquiciada pero que me ha dado tanto de lo que soy, genética, sentimental y materialmente; estoy agradecida por las circunstancias y el trabajo que me han llevado a donde estoy ahora: en otro país, viviendo independiente y aprendiendo poco a poco sobre las humanidades, sobre la gente, sobre mí y el mundo; estoy agradecida porque en cierta manera creo que le hago trampas a la vida estudiando y dedicándome a lo que me dedico, por poder hacerlo amparada institucionalmente y saber también, simultáneamente, que esto de "las letras" quizá, como su mismo estado de extinción indica, es de los campos más fundamentales para el ser humano, al menos lo es para mí; estoy agradecida por ser capaz de seguir siendo más o menos congruente y honesta conmigo misma, por seguir creciendo cada día, aprendiendo a vivir conmigo y, sobre todo, a la vez, con toda la gente maravillosa que voy encontrando por el camino; estoy agradecida de no arrepentirme de nada y aprender de casi todo lo vivido; y, quizá para resumir, estoy agradecida por toda la mini-historia que me ha llevado a este momento de aquí y ahora en el que me siento libre, independiente, querida y queriente, fuerte, sensible, capaz y con mucha hambre de vida, de mucha vida más.

como esta peca

como esta peca,
como esta peca en el centro de la palma de mi mano,
yo quiero que la vida me deslumbre,
pequeña, inesperada, curiosa,
mía,
como esta peca,
que todo mi cuerpo me descubra placer,
que venga de lejano,
que se proyecte en el futuro,
como esta peca,
sencilla, apenas visible,
quiero ser, sólo
y por siempre,
como esta peca,
así,
fiel a mí.

a modo de diario (o en contra de mi olvido)

En períodos de externa impuesta abulia, me encierro en mi cabeza y me condeno a mis demonios. Soy esclava de mis obsesiones y, entonces más que nunca, éstas se aparecen sin que las pueda elegir, monumentales.
Pero siempre se me dan escasos momentos de descanso. Y en esos descubro lo único que hay de cierto y siempre será fuente de mi vida: lo único a lo que aspiro.
Por eso, antes de que este respiro pase y me condene al ostracismo de la locura, quiero dejar aquí plasmado, para mi futuro recuerdo, las bases de mi salud mental:
un buen sueño, un lento despertar, el sol, los amigos, caminar; los buenos amigos, un vaso de vino, las grandes lecturas, una noche bien larga, escribir, bailar; los museos, los parques, avenidas, nuevos amigos, la gente diferente, aprender, una película en el cine, nunca parar, la música, viajar.

Cuestión de orgullo

No me refiero al orgullo y al prejuicio, o al de madre, o a aquel que viene con las cosas bien hechas, no. Me refiero al orgullo que te permite seguir caminando, enérgicamente cada día.

Pues bien, hay que recuperarlo. O más bien, nunca hay que perderlo. Al menos, de vista.

Natural, siempre va conmigo. Pero hace unos días, quizá semanas, que anda desaparecido.
Y hoy de repente me he dado cuenta. ¿Dónde estás orgullo, que no te encuentro? ¿Quién te quitó de mi lado, quién te arrancó de mis entrañas o te mermó así, poco a poco, sin que me diera cuenta?

Nadie, ninguna amenaza abstracta, ningún miedo infundado, ninguna premura, tampoco desasosiego, ninguna mirada encontrada, ni las rechazadas, ni los silencios te deben alejar.

Vuelve orgullo, vuelve. Sin tí, no soy yo. Sin tí, las cuestas son montañas, los días eternos y los fantasmas, pesadillas. Tú eres yo. Surjo de tí. No soy sin tí.

No te dejes acobardar por quien ni te toca ni te concierne.

Vuelve, es cuestión de nosotros.

Creo que cada día profano mis recuerdos, como decía Cortázar, o la Maga, ya no recuerdo. Y es que deseo siempre lo que no tengo, lo que no existe, lo que obsesivamente invento. Y no soy Dios no soydiosnosoydiosnosoydiosni lo intento. Y aqui me tienes prendida. Hace frío. Quiero saltar en el tiempo. Adelante, llegar al cielo. Cada noche, cada noche, me lo digo, me arrepiento. Y hace frío, cada día, más lejano, voy saltando. Raspa la mente, voy volando. Hace frío. Y no soy dios, nunca lo he sido, no hay dios. No lo entiendo. Dios ha muerto, en cada instante, lo recuerdo. Y esa realidad, como esta, es puro aire, se me escapa, sevasevaseva seestáyendo. Hace frío. Es de noche. Ya llega el invierno. Llega ya corriendo.

No somos dioses. Todo está perdido. O está en el viento.

Mira como corre. No soy Dios, no lo entiendo.

Mi afecto, mi alegría

No siempre es así o, debería mejor decir, no siempre lo siento así; pero hoy me pilló la alegría, así, como de refilón y con fuerza, me abrió los ojos, me sopló en el pecho y me empujó a escribir.
Buena casualidad, estando tan solo a dos días de cerrar un ciclo, menos arbitrario que algunos otros, y excusa válida como cualquier otra para mirar en derredor, mirar a contraluz y pensar al revés.

Se acaban los veintisiete y dudo que haya aprendido algo. A veces siento que involuciono, que van apareciendo más piedras en el camino, que tropiezo con todas, repetidas veces, y que poco a poco me voy pareciendo más a los adultos, eso también, que entro en el círculo vicioso de la madurez.
Pero no es cierto del todo. Al menos dos cosas me llevo con el año que se va.
Por un lado, me conozco mejor, me espero, me desespero y quizá quiero más. Ha sido un difícil proceso pues nadie es libre completamente: todos llevamos nuestros demonios, somos sus esclavos, pero conocerlos es lo que nos da alas. Creo que ya vuelo más.
Por otro y sobre todo, he aprendido a valorar a quienes me rodean. Igual siempre fue así. Quizá nuna existió nada más importante que ellos, los demás. Quiero y agradezco al mundo que existan todas esas personas que me rodean y que me dan la única razón para creer que la vida es trascendente: su afecto me desborda.
Y soy, en ese sentido, una gran afortunada. Desearía enumerar a todas y cada una de las personas que, con sus idiosincrasias, constantes gestos y extravagantes modos me llenan la vida, pero esta redacción se convertiría en lo que no es. Mi familia más cercana, mis amigos más antiguos, los más recientes, los de acá y los de allá, los más ocasionales y los más constantes, los de verdad, todos aquellos que me sonríen, que me hacen reir, que me escriben, me llaman, me hablan, me abrazan, me dan su tiempo, y siempre de manera tan generosa, tan desinteresada, natural y eficaz. Todos ellos, mi afecto.

Espero pues, que el año que entra me enseñe a demostrarles con más perfección cuánto los aprecio. Posiblemente no exista medida ni modo perfecto para hacerlo. El afecto tiene sus caminos...
Ojalá este texto sideral sirva, al menos, de intento.

este nuevo otoño

como el otoño, se lleva las hojas
y trae colores
se huele en el aire
se lleva el calor,
te trae un afecto
oblicuo
casi no lo sientes
pero está allí:
ya no lo tienes
lo vas a borrar
es el viento de la mañana
de un nuevo año
va a comenzar:

el vacío
esa limpieza primaveral
que vuelve,
con la luz,
esa luz,
de cada mañana,
cada mañana en la que decides despertar.

es todo lo que está
a punto
a punto de comenzar
de nuevo
de cero
porque tu lo quieres: barre las hojas,
no mires atrás,
abre las ventanas
abrelas ya.

el mismo humor

falsas nostalgias de un pasado retocado
y conviviendo con sueños
al despertar
me persiguen mis maneras
los modos
esta obsesión
esta necesidad
la fantasía
mi realidad

me deshago
no de mí
jamás de mí
sigo
sigo
con falsas nostalgias
unos colores del ayer
sonidos del futuro
estos mundos
que son sólo variables
del mismo humor

http://www.youtube.com/watch?v=fIgU9aNpb9k 

la esperanza se esconde en los rincones
y sabe esperar
pero no al que no corre
sino vuela,

pasa desapercibida
y hay que decelerar
para, como con las sirenas,
oir su cantar.

como ellas también,
está en peligro de extinción,
va quedando menos,
o se revela inferior,

pero alguna queda,
es seguro:
estamos aquí,
esperamos una señal,
una cualquiera,
cada día,
minúscula,
así
.

Ser Oso

Qué maravilloso ser oso,
echarse a dormir, por horas no, por meses,
pasar todo el invierno acostado y, al despertar, ser otro.
Porque no me cabe duda, cuando llega la primavera, el oso
ya no es quien era.
Antes que nada, tantos años resguardado del frío,
lo predisponen a una felicidad inconcebible.
Pero además, esos largos sueños,
esas horas infinitas de zen en otra realidad,
le ofrecen mil opciones y, así,
cuando despierta,
ve el universo como desde un caleidoscopio.

Yo lo sé, el dichoso,
en las horas en vela,
sólo se junta con los suyos,
con quienes caminan con él,
quienes lo abastecen de calor,
quienes, día tras día,
le dan la pata,
le ofrecen la garra,
le guían de vuelta.

Ya el oso no prueba.
El oso conoce,
y es que recuerda.
Sabe que el tiempo lo apremia:
se acerca si te necesita,
va a quien se le ofrece,
y si no oye nada,
se gira y no contesta.
Por eso sonrie tanto,
por eso nunca anda solo,
tiene todo lo que necesita,
viaja con los pies en el suelo,
y cuando sueña,
es de realidad: la que lo rodea. 

Duele.

Me sobrepasa.
Me penetra y duele.
La realidad.
Porque existe, se siente,
aunque no se conozca.
Y hace cerrar los ojos,
esos ojos que ya no ven,
que desde que se abrieron
se acostumbraron a la luz.
Pero es oscura esta realidad.
Golpea,
duele,
arrastra todo lo que se mueve,
hacia el punto muerto.
Y cuando empezamos a ver en ella,
nos cuesta distinguirla de los cuentos,
no queremos.

De esos cuentos que cada noche nos contamos para poder dormir.
Y que a veces ya no nos podemos dejar seguir creyendo.

Aunque lo intentemos. Porque duele. Dentro.

Sigo

Cuando el tiburón me mordió el pie no sentí más que el dolor del miedo. La anticipación lo decía todo y, al final, todo quedó en nada. Perdí sólo un pie, pero seguí nadando.
Me voy quedando en sitios, en partes, antes de perderme.
Y si estoy en peligro, no lo noto, rodeada de olas que yo misma creo, no veo nada. Una nada que mañana será como los árboles que ahora huelo: un sol, una imagen, un sentimiento de tranquilidad, algunas voces, como en las películas. Artificio y realidad. El punto exacto donde aún vivo.

Solo un juego

Te busco,
os busco,
sueños que esquivais la noche.

Ilusa,
me aferro a lo que no se da.
Y aquello que camina,
se vuelve tan fino,
tan delgado,
transparente,
que vuela antes de que yo me presencie.

Y me sé realidad.
Por eso, solo
por eso solo
nunca nos econtraremos,
nunca
nunca jamás.

Y cuando miento,
me miento,
como ahora.
Pues sé que
solo tú que estás,
solo
aún no,
aquí,
que eres carne de futuros recuerdos,
carne, al fin y al cabo,
carne de realidad.

Y no hay más.
No habrá más.
Nunca jamás.
El resto,
como este poema,
solo es un juego,
pero un juego ya sin fuego,
que da lástima jugar.

Y ya se va haciendo tarde,
tarde para tí,
para él,
para el sueño,
la carne y también
para Peter Pan.
Tarde para todos,
tarde para una Wendy disfrazada;
sí,
demasiado tarde,
llegué tarde:
ya la veo marchar.

Annie Hall

El mundo va mal,
el mundo no va,
simplemente.

El mundo fuera,
y el mundo dentro,
se desmorona.

Sin sentido.

Y en días así,
cuando sus versos,
muchos versos
sociales
y existenciales
me hablan tan dentro,
intuyo la nada,
el abismo.

En días así,
casi ni Annie Hall
me puede salvar.

Macro y microcosmos,
sin sentido,
en ruinas,
irreconstruibles.

La soledad íntima de todos,
y la mano que ya nadie sabe dar.

No hay más.

nada más que esto. esto es lo que nos queda,
lo que se nos da.
palabras.
y gestos.
gestos, más que palabras.
y la palabra solo para esto.
para que de aquí, a tí,
se halle un camino.
pero también,
sí, hay más,
se me ha revelado en sueños,
de años y años que han sido míos,
y ¿qué más? me preguntas,
todo,
y nada.
lo mucho que es poco,
lo que se nos da
en el espacio,
ese que creamos
entre todos:
lo único que alguna vez poseeremos,
nuestra verdad:
que tú existes,
que estás cerca,
que yo estuve,
más o menos cierta.
que hay cosas
y nada,
quizá la duda,
que más da,
¿qué más da?

no hay más.

necesito sólo dos horas, a veces, sólo dos horas y es como si hubiera pasado página, como si me hallara a mil kilómetros del pasado, en otra dimensión emocional;
y pienso cómo será eso en el futuro, y hastá qué punto quiero dejar y olvidar;
y confío en un día poder elegir cuándo cerrar la puerta, cuánto Funes ser, en qué dirección recordar, que sea sólo un segundo, un centímetro, varios mares, y ya estar aquí, rodeada de mi paisaje favorito: con esas caras elejidas, a un ritmo diferente, dejándolo todo pasar.

pero no siempre se puede uno parar, parar en medio del mar.

el sexto

como si tuviera un sentido especial, el sentido, podríamos decir, de la personalidad, sabía qué personas acabarían conectando completamente, cuáles guardaban aún algún secreto en su amistad, o quienes nunca se darían a nadie, por miedo, por independencia esencial, por falta de necesidad o quién sabe, incapacidad nomás. lo sabía, lo sentía. quizá fueran los ojos, o alguna que otra sonrisa, a veces era la manera de abrazar, de pasar el brazo por el hombro si mirar, con sonrisa petrificada; podían ser también frases insustanciales, promesas para un futuro indefinido que nunca se hacía perfecto, cierta manera de caminar, una risilla demasiado nerviosa, o incluso la mera neutralidad.

pero ya no, perdido, completamente ido ese sexto sentido, la navegación por la vida se complicará. imposible saber ya qué conversaciones llevan a buen camino, quién recordará u olvidará dejando la huella de la nostalgia, cómo se mantiene impertérrita la mirada ante cualquier máscara, máscara para ellos, también, ya no sé si podré seguir siendo.

second chances

Recent events have taught me a lesson. Lucky number is number two. Not one nor three, but two.
It seems easy but it is actually a really hard number to get. How does one get neither too far nor not far enough from where one is supposed to be aiming at? (Especially when one does not really know there where he or she is trying to go). Well, I am telling you: it is impossible to know. Sometimes one gets lucky and achieves it. Most of times, one doesn't.

But luck is not enough. No, it is not. I am starting to learn what else it is that one needs in order to get to perfection.

First of all, good friends are necessary. I mean friends, or family, who tell you things for what they are, who try and help you, who look at the empty half of the bottle when you feel optimistic and tell you everything is going to be all right when you feel blue and down.

Secondly, one needs to persevere. What I mean is that even if it is great to live the present, the "here and now", it is even wiser to realize as soon as possible that each one of use will probably stick around for a couple or five decades more, and in order to do it happily, we all need to develop the "resistance" mode and never cease trying. Even if we hit a one, a three or a four, we still have time to one day get to number two. And odds are that in our experiences hitting the rest of the numbers up to hundred we will get to number two being better humans, whatever that means.

Finally, I have learned that one should not judge another person just influenced by first impressions, one needs to give the other always a second chance if he or she disappoints you, but only two chances, not three, three are way too many, by number three you can be sure you have already missed other three ones without even noticing, and, worse than that, you will forgive forever, meaning not to, angry about it, but helpless against the person that is constantly letting you down.

So, basically, two by means of two: hitting the right spot.
But if I am wrong, please, give me one as well.

llegó, llegará o está alrededor

¿Cómo llega la madurez? ¿Aparece paulatinamente, de modo tal que uno no la vea llegar, como quien de puntillas, calcetines en pie, se esconde detrás de uno para darle un susto de muerte? ¿O se manifiesta también sin avisar, despidada, una mañana, tras la última noche de juvetud para contarnos que ya no somos los mismos? ¿Puede ser que sea sólo una invención, una mala broma con la que los de mayor edad solían amedrentar a sus herederos para que los vieran bajo otra luz, la luz de unas arrugas que en realidad nada escondían?

¿Cuándo llega? ¿Camina en linea recta o nos lleva con ella en círculos, mareándonos, desafiando las leyes de la cronología, zigzagueando o alcanzando su cúspide para luego retroceder?

¿De qué manera se manifiesta? ¿Puede quererse elusiva, escapársenos, volverse intrigante, deseada para unos y odiada para otros incautos; puede sentirse rechazada y ya nunca volverse a dejar atrapar; se puede oler, ver, sentir o, como la muerte, vanidosa, va y viene, móvil, es incierta e inconstante, es, al fin y al cabo, una más, es humana?

Home is where I wanna be, it is where I am

What is home?
Home is there where I can play my music as loud as I want, where I can dance in the middle of the afternoon, where I feel all space is free, where water is wine and a shower a jacuzzi, where somewhere is always waiting for you, waiting with a smile and a hug, even a warm plate of vegetables, some wine or chocolate, where I can find my most secret unknown pleasures, surrounded but alone, where I have things where I want even when I never knew I wanted them there, that way, a place where anyone can come in and there is no lock for friends, where colors light my morning and a nice smell puts me to bed, where I could live forever even if once I step outside I could see nothing but grey empty streets; home is also a home that travels, because it travels with you, because it is there where you plant the seed of comfort.

Sin protección

Diferentes métodos de protección. El miedo, que a todos nos puede. Nos conforma, nos deforma, nos hace humanos. Y animales.

La valentía en cambio, no sé, ¿dónde se encuentra? Si se reproduce, se multiplica y distribuye, pocos la dan. Es escasa; difícil de reconocer, ya casi es invisible.
Pero existen aún quienes la practican. Se desnudan, salen a la calle, se dan a los demás, sin miedo, tal cual son, buscan a los otros, los miran a la cara, les ofrecen sus ojos, sus manos, sus entrañas. Y solos, van en silencio, van con calma.

Yo me pregunto hasta qué punto me atrevo y cuántas máscaras no dejo en casa o qué ejercicios ya he incorporado, ejercicios de excusas, copiados, del odio, del temor, de la mentira, la frialdad o la ceguera, para alejarme de aquello que puede herirme; aquello que, no obstante, me daña ya antes de existir, desde mi imaginación, gracias al miedo, el fantasma del miedo.

Aunque hoy no ponga número a mis capas, señal a mis tácticas, ya sé cuál es la solución, ya sé cómo salir adelante, mezclarme, desenvolverme, darme, abrirme los ojos, extirparme las venas.

Ya sé la respuesta.

¿Nada?

Entre el orden y ese abismo de lo desconocido,
por el hueco,
me asomo.

Es poca la fuerza que me impulsa,
pero hay curiosidad.

Orden y simetría,
y algo que parpadea.

Otros,
como yo
en un reflejo,
se abisman
y me lanzan con si:
¿qué hay detrás de sus ojos?

Las dimensiones se multiplican
y me parece saber sólo
lo que ya sabía,
por los siglos de los siglos,
sin creer, sin querer creer:
la nada,
pues, múltiple,
me acorrala.

Las pistas
y la absurdidad no son consuelo;
certeza no es verdad
no es solución,
ni siquiera la escritura es salvavidas
pues sólo apresa
segundos después,
un ángulo
de mi iluminación minúscula.

Ni figuras 
ni cifras
ni reflejos.
Sólo yo,
minúscula yo,
dos paupérrimas partes de mi yo,
frente a lo incognoscible,
tambaleándose
por años
y años
y años que me quedan.

Así, como Mobius,
sin salir,
sin avance
sin entender
ni ver
nada.

Solo la nada.

Como un fogonazo, me ha venido.
Así las noto, mis verdades.
Están aquí, aguardando a que yo las desampare,
coja una punta y tirando del hilo,
les de forma,
les de voz y
así, yo, día a día,
me voy descubriendo
lo que puede ser la vida
lo que puede ser mi vida.

Hace poco me dí cuenta,
que ya no era quien creía
y podía reinventarme,
más cercana a la realidad,
de un futuro verosimil,
aunque visto desde fuera,
aunque fuera ya no exista.

Hoy me tocó saber que
esa seguridad ansiada
aceptada y recibida
es comodidad por parte ajena,
miedo en mi caso
pero siempre a sabiendas
de que el que bien te quiere
no te hará llorar
no se pondrá delante
y me demostrará con valentía
que yo también tengo que dar,
arriesgar para ganar,
pues me retará y agasajará
pues será como la vida.

"I wonder all the more"

I am amazed. I live amazed. Although I go through periods in which life around me seems dead, I realize it is because the grey inside of me has taken over: my eyes are shut, I do not wonder anymore; my doors are closed and I seek no further.

Yet the rest of the time I wonder in astonishment.

I sometimes feel extatic. I am just walking down the street in the sun and I know I am flying. The mere thought of the magic "everything" around me pushes me up, I levitate: inside of me something is airy and I am happiness.

I wonder how art could ever been created. Beauty surrounds me, is in me.
I wonder about my veins, my heart, my muscles, bones and brain. I exist, I keep being.
I wonder how intelligence did science and how it evolved. We survive, and so extremely well.
I wonder about human nature, friendship and love. I am taken care of and noone is alone.

I do not need God. He would never surprise me. Nature is full of magic, everything around me is a question, I wonder, I wondered and will keep always wondering, and so, gracefully,
in my way,
I do not touch the floor.

For my new Hero: Stephen Fry

con los amigos

Voy acumulando vacíos. Los vengo ganando desde hace tiempo. Cada uno, uno perdido. Esos son los amigos. Y resulta curioso, de vez en cuando, me vienen a la mente, y la vuelve a ocupar, como fantasmas del pasado que son, se resisten a escapar.
En ocasiones asi me pregunto que por qué nos dejamos ir, por qué no hicimos el esfuerzo, por qué nos olvidamos de la posibilidad o dejamos de sentir esa existencia lejana como necesidad.
Lo más paradójico de todo es que yo aún los creo parte de mí, esos vacíos me hacen: son yo. Y aunque por eso, a todos y cada uno, a las decenas de personas que querí, las añoro y siento como desgarrón de quien fui y quien pude haber sido; a la vez, no puedo, no me dedjo lamentar ya más el desvanecerse de su existencia.
En una mezcla de nostalgia y esperanzada alegría sé que su lugar es ocupado, fue recuperado y será conquistado por otros amigos, más propicios y certeros, más fieles y más cercanos que me harán otra, a los que daré y con los que conformaré lo único que importa: un continuo presente, un estar siendo, siempre.

Más extraño que la ficción

"La realidad te sabrá a poco" rezaba el anuncio que ví ayer en el cine.  Un hombre comiendo palomitas era abordado por una ola marítima salvaje que lo bañaba por completo. Cuando salía de la ola, su amigo lo miraba incrédulo al ver lo inperturbable de su rostro. El primer tipo no parecía ni siquiera notar estar mojado; imperturbale, seguía comiendo aunque comentaba, con la mirada fija en el horizonte: "están demasiado saladas".

Curioso, pensaba yo, que esta fina línea entre la realidad y todo aquello que no lo es, sea tan delgada y tan poco problemáticamente delgada para muchos.
Siendo que "todo aquello que no lo es" es bien amplio, inmenso, amenazadoramente inabarcable. Tanto es así, que nos está esperando a la vuelta de cada esquina. Si es que no lo llevamos ya con nosotros. Si es que no lo es todo.

Pero bueno, no nos alarmemos. Todo no puede serlo porque entonces dejaría de tener validez la diferencia entre vida y ficción, ni existiría la una, ni la segunda.

Y las dos se dan, desgraciadamente para todos: ambas son reales (¿o no? ¿dónde empieza la ficción de la realidad que no es ficción y viceversa? En fin, demasiada palabrería para nuestro fin) y así, nos obligan a enfrentarnos a nuestros miedos: ¿hasta que punto soy como creo ser? ¿soy producto de mi idealización o satanización de mi imagen propia? ¿me amo demasiado o me detesto sin sentido? ¿es el otro tal como yo lo percibo o sólo una proyección de mis miedos y experiencias pasadas? ¿es así como lo deseo ver por necesidad, amor o conveniencia? ¿me ciego inconscientemente para lograr aquello que anhelo, me miento conscientemente por mi felicidad o aun siendo sincera conmigo misma no puedo contra las penumbras de mi vaga percepción y atontada intuición?

Siendo de un modo, o siendo de otro, ¿seré algún día capaz de saber la verdad, de aproximarme a ella, de creerme que existe? Porque el problema reside en que, aunque sucumba al relativismo o al pasotismo, me convenza de la irrelevancia o maleabiliadad de las fronteras, el hecho es que vivo con ellas. Cada día las empleo, las manejo para saberme cierta, para no sentirme un ente quijotesco en manos de otro cervantes inventado por un borges presente (o por mi mente, que viene a ser lo mismo que esto o el dios spinoceano), para ver y creer en los demás, para sentirlos más o menos cercanos, para sentirme a mí misma, más o menos coherente, más o menos yo. siempre aquí, siendo, sabiendo a sal.

en el gris

Ninuguna o apenas ninguna dioptría y soy absolutamente incapaz de ver el gris.
Todo es o blanco o negro.  Siempre,
entre la noche y el día, debatiéndome.

No hay intermedio.

O  vivo, o sueño.

Y así oscilo, entre orilla y orilla,
imprudente,
dejándome llevar por sus encantos:

la luz, su opuesto,

siempre tan claros, a mi vista, parcial,
siempre tan certeros.

Y es que no lo entiendo:
¿cómo algo así se puede dar,
algo que no se decida, que no acabe de ser,
que se debata, que se quiera múltiple,
siempre falso y siempre cierto?

Pero se da, eso me dicen,
eso intuyo, eso siento:
el gris es lo único en que vivo,
aunque casi no lo veo.

mantentetentetente
escribebebebebebebe

una vez me di cuenta de que debía tener cuidado con mis palablablablablablas
que si decía que me parto en dos (uno y uno, dos), alguién, allá, se di-vid(í)a
que no todo el mundo entiende esto y esto y esto (focalícese en el "esto") como un . de encuentro

y dejé desnudarmedarmedarmedarmedarme
para nadie

pero en noches como ésta,  lo necesito y hago un pactoactoactoactoacto
aunque nadie lo entienda
conmigo misma

y me digo: ya bastastastasta
arráncate la vendaengaengaenga
se valiente y enfréntate al f-u-t-u-...

aunque ahora duelalelalelalela
dilo por otros, por nos, por tiriririrititi
y no te mientasentras

pero he perdido las palabrelas las para belas
y no me queda consuelolelo
ya no me queda pues ni yo, ni otro, ni esto

(no se mire el "esto" aquí, ya es tarde, ya ha muerto, no hubo encuentro)

ya me vistolistovistonovisto
no exi(s)t.

El sol, seguro.

Hoy de nuevo, siguiendo mi costumbre, me voy a dormir con la irracional seguridad de que mañana saldrá el sol.
No hay razón para ello, en esta ciudad de paso, llueve tanto, o a partes iguales, como hace sol. Mis predicciones son erróneas un tanto por ciento alarmantemente elevado de las ocasiones.
Pero mi memoria me ayuda para olvidar. Selectiva ella, sabia, se centra en la posibilidad y olvida los truenos, los huracanes, los charcos, todo el barro.

Mañana, me digo, sale el sol, seguro.

three things to be grateful for;
like three kings,
but what happens when you have one of those days in which you cannot keep track of all what you want?
i am just wondering to myself (don't you mind)
all what you want and have, and you can do it;
is then life over or starts all, i mean, over again?;
it just keeps going, as always,
just smoother, some say,
but I don't know,
I lost track and woke up here,
today: with poetry, English and friends.

la esencia

Existe una esencia. Sí, existe una esencia, digan lo que digan, se da. Y a ésta se la puede tocar con la yema de los dedos, cuando se está a punto del abismo, pero vuelve, cuando se cae en la durme-vela, o se vive con la cabeza en otro lado, en los márgenes de la realidad y su cotidianidad. En esos momentos esta esencia nos golpea con su verdad: se la siente como un aire que viene de dentro y desde dentro, ardiente, nos inunda, nos eleva como a las santas de los cuadros renacentistas, y casi nos permite sentir el alo dorado con que nos agracia.
Viene de otros, de lo material, de lo que no tiene nombre, o lo tiene tan usado que parece invisible, aparece por el contacto y el desapego de él, ocurre entre los intersticios del ir y venir, porque sólo se da tras la compañía que se ha dejado: cuando uno, reconocido en el otro, reflejo y rechazo, redescubre lo olvidado.
Y siente la felicidad. O algo que se parece pues, intermitente, está y, un segundo después sólo ha dejado una huella, un recuerdo y con él la duda de si fue verdad lo que recuerda.
Por eso vuelve, debe volver a la realidad de cada día, bajar, dejar de ser,
renovado, no obstante, lleno de fuerzas,
más cerca mientras se aleja, de su esencia.

ya no

qué valiente era,
quién me ve y quién me recuerda: yo,
otra,
y con ese paliativo insustancial pero verdadero me digo,
en voz bajita, eso sí, por si no me oigo, por si aún hay solución,
que el tiempo no pasa en balde,

que he aprendido a ser,
ya sé,
más timorata, más precavida,
más cínica, más reservada,
menos valiente,
para qué mentirme,
y menos por estos lares;

ya no soy lo que era,
perdón,
ya no soy la que era,
y cuando me miro, si me observo,
en el espejo de la memoria,
sólo noto las arrugas de mi piel:
feas, desabridas,
curtidas por la vida,
que me ensaña a bajar la cabeza.

déjenme

Porque todos los que vivieron hace siglos
ya relucen,
en mi altar: aquí los tenemos,
no quiero yo,
jamás morir,
déjenme eternizarme,
en la infinita vulgaridad del día a día,
dónde soy yo,
siempre yo, la única dueña.

a todo esto, vosotros

¿qué más dará nada si os tengo a todos?
1 + 1, todos los que necesito,
de todos un poco cada día,
de todos modos, antes o depués
eso será todo lo que me quede,
y aun con todo,
eso seguirá siendo todo
pues ante todo
todos seremos más que nada, todo (1)
y entre todos nos daremos
de todo en todo, mucho más
como a mí, ellos, todos, vosotros, (1, 1, 1)
todo lo que necesito
sois el todo
del todo, de ese todo, todo del todo,
y sobre todo, sois todos a quien
de todo en todo, por nada podría dejar.

el odio es

El odio es todo
lo que te gustaría hacer
con un poema como éste
y no puedes.
R. Wolfe

Esos correos a las tres de la mañana de urgente respuesta.

Esas palabras que no te salen de entre los labios cuando sólo desearías fulminar a alguien con la mirada.

Un retraso de tren.

Cualquier sonrisa falsa.

Unos minutos que se van, los ves irse, pensando en como no estarán.

No poder escribir o, poder y no querer.

Ese aliento de compañero.

El aburrimiento estresado.

Olvidar sólo un artículo de la lista cuando vives en EEUU.

Y yo qué sé y no saber y tener que opinar.

Esas mañanas de domingo cuando se ponen a cortar el césped.

Ese charco y tú en zapatos bailarina.

Que alguien se muera. Que exista la muerte, siempre en otro y siempre demasiado pronto.

No saber decir lo que se sabe expresar. Expresar todo pero que no signifique nada.

El dolor de garganta antes de un plan anticipado. Y después.

Los presidentes y las presidentas. La corrección momentánea de su incorrección esencial.

Los amigos en Facebook.

Tener Facebook.

La lluvia un lunes.

La lluvia con olor.

Que planten y replanten con más y más abono. Siempre.

Un pelo en la verdura.

Las flores en agua de hace semanas, la pereza de cambiarla y tirarlas.

Los mensajes de móvil de quien no es porque no debería ser.

Lo hago por tu bien de tu madre.

Las judías verdes. Con o sin pelo.

Todo lo que no es con lo que no debería estar soñando pero debería estar haciendo.

Los blogs que dan noticias que su autor ya sabe y a nadie le importan ni antes ni depués ni durante.

Los telediarios en verano.

Unos zapatos que recién puestos, aprietan.

Un recuerdo de vergüenza ajena en carne propia.

Esas llaves en casa a la vuelta del trabajo.

Un dolor de nosemuybienelqué. Un doctor al que visitarás cuandoyamevengamejorqueahoranomevamuybienyseguroquenoesnada.

Tertulianos de la radio, en la radio. Por la mañana.

Un helado que sabe a hielo.

El humo en el pelo. El humo de cigarro en cualquier ocasión.

Un día lo entenderás a los 29.

El insomnio siempre.

Un autobús que no sabe saltarse semáforos.

Abrigarse en primavera.

Un animal en mitad de la carretera, inmóvil.

Las setas salvajes de ciudad, imprevistas, imprevisibles, en mi ruta.

Las pelis de avión. Sus pantallas. El de seguridad que te descalzó. Y los operarios de aduanas.

Querer escribir sobre el odio, escribir sobre el odio y sólo porque es más fácil que desnudarse.

los placeres descubiertos

cuando el día aún continúa,
y me siento ir,
he aprendido a desalojarme;
y, si pudiera vivir a oscuras,
pondría la misma música,
a Bach,
y me quedaría conmigo,
dos instantes,
cuatro minutos,
y todo sería sólo allí, fuera de mí,
con esos celos que me transportan lejos:
hacia mí,
obliterándome,
a través de mí,
como cuando es de noche,
y sólo querría querer dormir,
y cierro los ojos,
velando,
descubro el placer
que siempre estuvo al alcance de la mano,
natural,
con esa apariencia de cotidianeidad,
como todos los más baratos que aún me quedan,
que voy a descubrir.

a la vuelta de la esquina

a la vuelta de la esquina se encuentra
todo
todo lo que aquí no
están unas tardes de domingo con siesta y manta
un vaso de vino sin remordimientos, o dos
noches de películas hasta la madrugada,
el remoloneo en la cama, entre manos y sábanas,
las novelas medio malas,
teléfonos cuando apetece hablarte,
una sesión matutina,
cereales para cena,
paseos en el parque, en calles desérticas, entre marabuntas de gente, sola y acompañada, por la mañana, de madrugada, al ponerse el sol, paseos,
otra de música barata y baile,
una playa, un coche y el sol,
viajes sin guía, viajes, y más viajes,
más conversaciones,
el paso del tiempo, sereno, sin premura,
a mi ritmo, otro;
está allí,
a la vuelta de la esquina,
me encuentro en futuro perfecto,
o casi,
futuro que es otro,
a punto,
un mundo,
al alcance de la mano, o casi,
solo a la vuelta de la esquina.

yo creo que no
me digo y reafirmo en mi negativa
constante
impertérrita,
hasta que, claro, lllegais
llegas,
van llegando las pruebas
y poco a poco descubro
des-cubro,
re-(des)cubro:

eso



todo

de nuevo


y ya noy hay marcha atrás
ya soy otra,
con todos,
de otras maneras,
tu-yos,
no soy yo
nosoyo
no, no, si soy yo
me volví a equivocar,
pues sí,

a todos, a nosotros,
gracias.

la de hoy

con o sin claridad,
porque va a días,
siento el futuro
pendiendo de un hilo;
esos recuerdos de lugares,
algunas calles de Zaragoza,
del Londres sin metro,
o Berlín siempre amaneciendo,
y el oro italiano, fugaz,
con miles, digo, un par,
quizá tres rostros
que aún me acompañan,
y las canciones,
claro,
esta nostalgia, la felicidad más intensa.

el sol

sólo necesito el sol,
así al atardecer,
el sol camino de mañana,
para olvidarme de mí
ayer;

para empezar con él, de nuevo,
como recién venida al mundo,
tras largos años de espera
sin dormir,
y sin cansancio,
porque va a volver a venir,
el sol,
por fín,
el sol,
justo cuando tuvo que ocurrir;

el sol se adelantó este invierno,
fue por conmiseración,
quiso atrapar a la luna:
la persiguió en la noche,
sin estrellas,
apenas la vislumbraba,
y ella, desacostumbrada a su calor,
huyó despavorida,
pero aquí está,
el sol venció,
por mí,
por todos:
la primavera es hoy.

por pedir

decir todo menos lo que digo,
con palabras y expresarme sin embargo
a través de ellas, transparentes pero inestables;
y aprender a contar, otra vez,
no en minutos sino quizá,
en medidas más adecuadas:
en esperanzas, en trenes, en bostezos y besos;
olvidar cómo pensar demasiado,
como nadie, sólo ser como un pez en poemas;
y empezar a escribir como ellos,
los que sienten más, o quizá,
cómo los que sí deberían escribir
pero están atrapados en trabajos de 9 a 5 y más allá;
y dejarme de poesía
que es pero no es la mía,
esa voz que se me escapa,
dejarme ser en esta poesía,
hasta que deje de querer
lo que nunca sabré hacer.

me dejo llevar

como esas tardes vagas y tranquilamente aburridas de domingo,
aprecio cuando el tiempo se desliza entre canciones un lunes de evasión;
cuando entre actividades se filtra una canción,
y con una amiga, dos horas después del instante, el sol sigue allí afuera, llamándome;
mientras resisto, disfrutando la condena de dejarme entre teclas y palabras,
y me ensueño con otro mundo, en mi futuro;
con días luminosos, con más momentos dejados a perder,
con más culpable felicidad, o acompañada.

http://www.youtube.com/watch?v=pjqre-8igAQ&feature=related

CMG

Querida Carmen,
te mando sólo un par de líneas por el espacio sideral, en la esperanza de que esta magia de la modernidad pueda llegar también a través de tiempos, quizá incluso de mundos; aunque no sé si de veras creo mucho en ellos.
Sólo quería agradecerte la segunda anagnórisis de mi vida: la de hoy. La primera ya ocurrió hace años y para llegar a ella, aunque me ayudó compartirla con una amiga entonces, no necesité de ayuda; esa es otra historia en todo caso.
Leyéndote hoy, sin embargo, a tí y a uno de esos exégetas que a veces sirven para algo, he descubierto el por qué de mi pasión por mis dos obsesiones vitales: el amor y la literatura (el arte en general, es verdad).
Por eso he creído que debía escribirte, para devolverte de algún modo el favor, para pagarte con la misma moneda. Llegó, a mí, al menos, me alcanzó. Es cierto: en contadas, preciosas ocasiones, se da la verdadera comunicación.
Un abrazo,
Irene

De una manera discreta, indetermiada-o quizá simplemente inexplicable-ya un día escribí mi destino. Yo, claro, entonces no fui consciente de ello. Como tampoco lo sería en cada uno de los momentos en que, años después, seguiría marcando mi futuro con pistas esparcidas aquí y allá. Pistas que, hoy, cuando las descubro, me sorprenden de mi perspicacia infantil. Aunque claro, haber sabido de este poder mío aquel entonces habría transformado la magia cotidiana en esoterismo y altivez. En cualquier caso, hoy, me tranquiliza. Ya no necesito correr. Infiero lo que viene. Lo dejo llegar y, tranquila, espero mi sentencia, su embestida, esa muerte.

reina

el espacio que habitabas,
es todo mío.
durante una horas,
como siempre quise,
sólo instantes
suficientes para oirme,

reina de mi mundo.

elijo, ahora yo, la dueña
del todo lo que me rodea,
el sonido,
los sabores,
el aire,
mi movimiento,

me voy haciendo.

y siento que envejezco
con tranquilidad,
porque me voy aceptando,
o asumo a ese futuro yo
que nunca creí llegar a ser, y que, en realidad
no soy ni seré,

siempre presente.

y aunque sigo sin saber,
y sólo sé que nunca sabré qué
es exactamente eso que busco,
eso que me llena,
que me dice desde fuera:
"exactamente, llegaste,
pues quedate dónde eres"

me siento más cerca.


quizá dejé de buscarlo
o lo encontré y ya ni me pregunto
si he perdido el interés,
cierta curiosidad,
mi panacea,
o la introspección,

y simplemente reino en mí.

La primavera

Creo que ha llegado la primavera,
estoy segura,
la oigo crepitar.

Alguien me llamó ayer,
se había equivocado,
no era quien yo quería que me hablara.

Pero la nieve ilumina el camino
y dos días atrás me dieron un consejo,
un buen consejo.

Así que cuando tomo las decidiones,
están ya tomadas. Y son tres.
Una vez me dijeron que era un número májico.

Me borré del futuro,
me centré en mi núcleo,
me puse a escribir,
y me dí alas.

Son tres.
No se necesita más que poco.
No se necesita más que saber qué.
Sólo así basta.

Y creo que ya huelo la primavera.
Todos son nuevos comienzos.
Los pájaros, congelados, cantan en susurros.

http://www.youtube.com/watch?v=Gd6P5H9ZUVk

la crítica destructiva

Leí el otro día en un artículo de estos que abundan por internet que las personas más negativas tienen la tendencia y la ventajosa capacidad de ver con más claridad la cara oculta de la realidad, oculta, debería indicar, a todos aquellos suficientemente optimistas como para obviarla. En fin, como se podrá imaginar, el artículo en cuestión confundía, quizá no incorrectamente, "realidad" con "cara negativa" y estaba escrito, obviedades aparte, por un pesimista muy optimista, al menos, acerca de su condición.

Hasta qué punto sea cierta esa equivalencia que el autor trazaba inconscientemente entre realismo y pesimismo es algo que nunca se podrá objetivamente verificar. Lo que sí debería tratarse de evitar es la asociación de un cierto tipo de escepticismo con respecto a la realidad con el pesimismo y ambos, con una actitud condenable,es decir, con un tipo de comportamiento a mejorar. Todos somos críticos con tanto nos rodea. Hay quienes logran controlar y matizar las críticas mejor que otros. Hay quienes incluso logran mantener sus comentarios para la privacidad de sus mentes. En mi opinión, todo es válido en el terreno del escepticismo-pesimismo realista. Lo único condenable, en realidad, es la crítica constructiva. Esa tradicional y gratamente perdida en el olvido crítica razonada, puesta a discusión, defendida ante el criticado con argumentos, pros y contras, sin máscaras, y con gracejo está, gracias a Dios o a los tiempos, bien reemplazada por la crítica destructiva.

Quien no esté de acuerdo que, por favor, venga y me explique qué de malo hay en reconocer, por entre los puntos fuertes y ventajas- a su debido tiempo silenciados y guardados bajo la llave del olvido- de ya sean, personas, objetos, eventos u opciones, los errores, defectos, puntos débiles y desventajas con que naturalmente vinieron a este mundo. ¿Cómo no regocijarse con el grano purulento que asoma en la nariz de tu incomparablemente eficiente compañera de oficina una vez al mes en esas abominables y dolorosas fechas? ¿Cómo no alegrarse de las incapacidades matemáticas de ese amigo que en cambio tiene un sentido de la orientación exquisitamente envidiable y un mercedes no poco más deseable? ¿Cómo no aprovechar cualquier momento de debilidad de aquel profesor de turno que te puso una nota menos de la merecida para reafirmarte en la convicción de su error obviamente craso y perpetuo? ¿Cómo no desearle a tu más ruidoso vecino que no le salga una gotera sino dos sobre ese maravilloso jacuzzi que obviamente pagó beneficiándose de los fondos de una comunidad que maneja con menos gracia que inteligencia?

En fin señores, que ya digo, la crítica destructiva es lo que se lleva. Una buena muestra de la claridad con que vemos, pesimistas pero alerta, la realidad que nos rodea, siempre muchísimo más negra que nosotros, porque claro, nosotros ¿qué vamos a estar tocados por ella?!

como un poema

me gusta estar contigo
porque eres como un poema.
y alguien diría, ¡pero qué cursilada!
alguien que no me conoce
y no sabe
ni de donde vengo
ni a dónde voy
casi como yo,
casi.

en realidad, me gusta estar
con un poema,
digo, contigo,
porque me pones
los pies en la tierra,
me abres
los ojos
y me dejas
otra vez en la raíz
de lo que fui.

así, volviendo a ser brote
inocente, flexible y resistente
recupero toda la inocencia más alerta
y me dejo ser
yo, fácilmente, como siempre fui
dentro de la corteza.

y sólo he necesitado un segundo,
sólo un verso,
para que la savia me despertara,
para verte tal como eres,
para reconocerme casi sin pensarme
y olvidar tanta locura
que giraba prosaica,
mortecina,
acechándonos cuando no estabas aquí,
bueno,
cuando yo aún no había llegado a tí.