un día de estos, lo prometo, voy a escribir una de esas entradas densas con la información e ideas que llenan mis días de universidad.

esto no es una amenaza,

es un propósito y una declaración de principios.

un día de estos.

esos sentimientos agazapados

Más o menos altos, gordos, bajos, flacos, ¿cómo puede ser que un cuerpo humano pueda contener tantos sentimientos por entre su carne, por entre sus huesos?

Envidia, nostalgia, sueño, satisfacción, odio, amor, melancolía, amistad, ambición, curiosidad, , admiración, desengaño, ilusión, conmiseración, arrepentimiento, alegría, indiferencia, eternoagradecimiento, esapequeñitasensacióndenosequésientoportíquenimeimportasnidejasdeinteresarme, esaburbujaenelpechoquetedicetodoloqueestasletrasnopodránescribirnitúnuncaexpresar

y mucho más.

Todo, entre pecho y espalda, entre frente y pulgar.

Como a punto de abrirse camino por ese agujero que está amenazando con surgir justo donde las costillas dejan de apresarlo.

Pero nunca se escapa. Y ahí se queda.

Agazapado, amenazante,

susurrando desde las entrañas

que va a volvernos locos

que nos va a hacer humanos.

a los amigos

hay amigos que llenan el vacío existencial.

por muy lejos que estén, por muy remota que recuerdes su voz; los oyes hablar, los lees, y todo cobra sentido; aunque de un modo muy fugaz, casi borroso, la calma te llega.

te paras un momento a pensar: qué me dijo, de qué hablamos, y no es nada trascendental, quizá es incluso un poco desesperanzante, pero a la vez, de repente, como en un soplo iluminado,

ya sabes de dónde viniste, por qué estas aquí, o allí, y entiendes también que no importa a dónde vayas, nunca importará, mientras estés así de bien acompañado.

esa manera liviana de libertad

me basta con eso.

con la libertad que otros encuentran en lo que llaman "ser salvados".

es amor, o es conexión, es sin duda, como bien ha dicho mi amiga: libertad.

esa gran palabra que escuchamos vacía tantas veces al día,

se llena y nos llega de manos de otros,

así, inesperada, inconstante, deseada sin embargo,

con aquellos que nos permiten ser sin peso,

ser para ellos,

ser sin nosotros,

siendo, realmente, totalmente nuestros.

This is not an assertion.

You read it as such.

So be careful how you read me,

I dont want to turn into you.

yo ME hablo

A veces usamos palabras en un doble diálogo.

Ellas sólo son para nosotros. Dialógicas.

Y nos basta sabernos nuestros únicos receptores.

Nos hacemos guiños: de nosotros a

ese subconsciente que se nos ha revelado espontáneamente

con la expresión inocente.

Y nos sonrojamos, en silencio, en privado,

nos hemos conocido, nos hemos aceptado.

ocupar la soledad

No nos gusta la soledad. Esa soledad que se elabora deconstruyendo cualquier proyecto que nos hace humanos: ya sean las relaciones con otros, ya sea el trabajo, ya sea el ocio.

Nuestros espacios mentales deben ser ocupados. Ya dije, no nos gusta la soledad.

Por eso, cuando carecemos de reales contenidos, inventamos con la imaginación proyectos o sentimientos que nos mantienen unidos al mundo. Nos decimos querer a alguien, nos procuramos preocupar por otra persona, nos obligamos a emprender un futuro resultado.

Sin embargo, cuando estos vacíos se llenan factualmente, con verdaderas relaciones e intereses fecundos que no tienen otro modo de explicitarse que este pobre que ahora empleo, podemos ver claramente todos esos fantasmas con los que antes nos plagamos.

Y esperamos no tener que volver a soñar. Y soñamos con poder mantener nuestra soledad siempre así de bien acompañada. Tan frágil que es ella, no nos atrevemos ni a desear, no vaya a ser que los fantasmas nos oigan.

this is my thing.

"my thing". I wonder why we need to feel we have "our thing".

why can't we just do someone else's thing? and steal, and enjoy just doing "their thing".

isn't it all about doing? producing? or was it enjoying?

maybe i want to agree, for once, with one and the other.

i found my thing.

it is mine, and not a secret. and i do it, and enjoy.

no sigas la flecha.

no creas en los ideales.

los ideales sólo son fórmulas de un día.

esa coincidencia que te abre el cielo

es sólo una cáscara.

el amor

ese amor de verdad

no lleva mapa,

él está esparcido por yemas

por yemas en nosedónde.

ecuación total

vida = escritura

descomposición literal:

yo vivo y escribo

yo vivo porque escribo

yo escribo porque vivo

yo vivo sin detenerme

yo podría escribir cada minuto de vida

vivir y escribir son compatibles

vivir es escribir

escribir es vivir

pero se precisan de interrupciones para continuar

vivir no da tregua

escribir se alimenta de la suya, en los huecos de la vida.

escribir no sería nada sin vivir.

vivir no sería vivir sin escribir.

what we are.

for Eileen Myles

its all about appearances.

well yes and no.

we are we: as a whole.

we are what we say, what we do, what we think

and how we do all of that.

is it what we are a matter of mode?

well yes and no.

we sound, move and look as we can,

but there is some aura about it,

and that is us: we can make it bright.

and that is all what we are:

light.

quizá sí soy

quizá tengo una imagen demasiado infantil,

quizá lo tengo demasiado fácil,

quizá sí vivo como quiero y aparento,

quizá soy una de esas afortunadas que es pagada por pensar,

quizá sí, soy,

y seré,

una adulta en cuerpo de joven

o una joven en cuerpo de adulta

o ni lo uno ni lo otro sino todo lo

que yo quiera,

quizá eso es lo que más quiero,

poder seguir cubriendo

MIS expectativas.

y quien tenga envidia,

que reviente,

o se entretenga intentando ser lo que quiere pero no puede.

algunas caras son más espejos de las almas que otras.

la vida se basa en este descifrar de máscaras o correlatos.

tenemos que ser, básicamente, lectores maestros

o simplemente arriesgar

con la esperanza puesta en que el texto al que nos enfrentamos

no sea el de un instruido actor.

Hoy odio el mundo y me da igual.

Hay días en los que odio el mundo, o más bien, o a consecuencia de ello, me odio odiando el mundo.

Nada tiene sentido, ni debe tenerlo, ni puede tenerlo,

ni importa que lo tenga.

Y la gente a mi alrededor se comporta como máquinas, ladrando, repetitivamente, bostezando, aburrida, mecánicamente,

y yo soy uno de ellos, sin poder salir,

sin querer salir,

sin querer dejar de querer salir.

Las palabras están vacías.

Llevan siglos vacías.

No sé si nunca estuvieron llenas, ¿de qué?

¿Para qué?

Y no sé tampoco por qué nada de esto debería importar.

¿A quién?

Por que todo debe llegar a algún lado, ¿por qué?

Debemos seguir perseverando,

por alguna razón,

y no quiero dejar de hacerlo,

sin tampoco querer continuar así, intentándolo, de este modo.

El odio del mundo es activo, sí, tiene fuerza,

pero implosiva,

y explota en el cerebro,

o más abajo, con las venas que desean salirse del camino,

pero no hay más que este cuerpo,

sólo este cuerpo solo que quiero vivir,

y gritar.

Pero nada ayuda, para nada,

para nadie,

sólo son días.

Menos mal,

el resto, me engaño,

o me miento hoy.

Hoy, sin embargo, me da igual.

arrancarte

quiero arrancarte de mi piel,

rascar, rascar hasta que me salga sangre,

y que con la sangre así expurgue,

hasta el último recuerdo,

para que no quede nada,

para que ni la nada me recuerde,

ningún momento de felicidad,

porque no hay sabor más amargo

que el dulce de la nostalgia,

pero el deseo del olvido

me trae a la memoria con más ardor

todas esas imágenes

irreales ya

en la penumbra

que desde un futuro pasado

incluso antes de arrancar,

escuecen

y saben dulces,

a sangre,

a mi

pasado

presente

no te logras escapar.

esta historia de cambio que vendería

durante un tiempo estuvieron de moda esas películas en las que dos carácteres, tras un accidente o por arte de birlunroque se intercambiaban los cuerpos, o las almas, a saber. sin haber notado mayor cambio, al día siguiente, lavándose los dientes o pintándose el ojo, descubrían haber cambiado radicalmente de apariencia. ellos se sabían ellos mismos, pero su aspecto lo negaba y, por las convenciones de la costumbre, debían empezar a vivir la vida de otros. producto de dicho azar, obviamente , aprendían una valiosísima lección acerca de su conducta moral y mejoraban como personas.

nadie sin embargo, que yo sepa, ha escrito aún un guión del efecto inverso. será por lo habitual del caso. será que ni lo percibimos.

cada día, a veces incluso cada minuto, de la manera más insospechada y anárquica, nuestro cuerpo permanece aparentemente inalterado, pero nuestro interior cambia.

pero eso no nos sorprende. sabernos iguales pero diferentes a quienes eramos sólo hace unas semanas no nos hace cuestionarnos nuestra integridad, nuestra esencia.

nosotros seguimos el hilo de el argumento que nos guía: quiénes nos influyeron, qué nos afectó, qué razones nos movieron, qué fines perseguimos, que movimientos pisocológicos nos estremecieron o que inconsciencias pudieron hacernos variar.

el continente permanece, suponemos, somos los mimos de siempre, nos decimos, y continuamos con la farsa que, no sólo nosotros creemos y creamos sino que es también apoyada por todos quienes nos rodean y siguen queriendo, u odiando, a su manera, como el día anterior.

sin embargo, del mismo modo que ocurre en los hits hollywoodienses, nuestras películas caseras también contienen momentos, aunque pequeños, de anagnórisis. personaje y audiencia, iluminados de repente por un conocimiento extraño, inusitado pero revelador, descubren que el carácter al que seguían es en realidad diferente de quien decía ser, al menos, días atrás.

el protagonista echa la vista atrás, se crea su propia narración teleológica de los hechos, y se construye en el presente como un individuo totalmente coherente, racional y sano. el co-protagonista público, que sólo logra recordar varios momentos del pasado de esa ora subjetividad, anuda dichas memorias salientes con una lógica de suposiciones y llega a la conclusión de que, de un modo u otro, su antiguo compañero de farsas vitales es, o no, aún digno de su amistad, y sigue viviendo su propia historia paralela.

este tipo de argumentos, en mi opinión, podrían ser un éxito de taquilla para el director que se atreviera a explotarlos. por un lado, no se puede dudar de su realismo, ni mucho menos de las posibilidades intelectualoides para postsesiones de cine independiente, e incluso podría hasta funcionar con ciertos toques de ciencia ficción o maravilla. el único problema, eso sí, es que de este tipo de historia, quizá por ser tan absurda, quizá por ser la nuestra, no obtenemos moraleja alguna. y ya se sabe, lo que no tiene educa, no vende.

por la palabra volveremos

nunca me ha gustado mucho la palabra, pero sí, lo somos,

somos afortunados. unos más que otros.

sin embargo, hay días en que me levanto y lo he olvidado.

lo tengo todo. o casi todo. y, como si mis amigos, mi hermana, mis gustos y amores, yo misma, mi lealtad quien soy, o mis lecturas y creencias fueran de segunda categoría, como si fueran transparentes, dejo de verlos.

afortunadamente, siempre llegan a tiempo unas frases breves pero ciertísimas de una de esas amigas de primer orden y vuelvo a encontrarme rodeada de toda la belleza que me ha sido dada, que, también, he ido buscando y elaborando.

y aun existe gente que duda de la medicina de la palabra.

tan potente ella.

qué razón tenía aquel profesor: somos médicos también nosotros. la letra haya sus caminos para traernos la felicidad.

bad faith

me explicaba una amiga el otro día, usando las palabras de Sartre, cómo estamos todos fatalmente condenados a una elección entre varias posibilidades, siendo libres sin escapatoria en la elección de una opción a la que nos dirigimos engañándonos.

totalmente cierto y aterrador.

básicamente el genio del francés explicó ya hace tiempo la angustia de mi vida: esa constante autoceguera con la que dirigimos nuestra vida, mientras nos sabemos activas víctimas de las fatalidades a las que nos conducimos por las más variopintas razones.

si yo, supongamos, quiero cambiar un aspecto concreto de mi vida, quiero reconducir mi relación con una persona. yo interpreto todas sus señales de indiferencia, de enemistad, de desafío como algo foráneo a mi persona, como un signo más de los miles que pueblan el universo. yo me creo un otro yo desde el cual interpretar todos esos gestos que se me dirigen, y me engaño, creyéndome libre para responder, estoy obligada a hacerlo y, por verme separada de mí a la hora de hacerlo, no lo hago partiendo de mí misma, sino de la mentira que me cuento para verme como actriz de un drama que ya no es el mío. yo, consciente, encuentro una razón u objeto exterior a mí, con la que justificar la elección que no he tenido más remedio que tomar. si olvido, u obvio, esos signos, diciéndome que son consecuencia de problemas sicológicos, de sus circunstancias o me prometo que un día en el futuro sí tomaré una resolución efectiva acerca del problema, sólo estoy creyéndome libre e imputando mi elección final a razones que creo, erróneamente, me exceden.

obligada a ser libre, tengo siempre todo el poder en mi mano para actuar. lo haga o no lo haga hacia una dirección u otra, la ética que me guía y la moral de su resultado son mías, y de mi consciencia. siempre. fatalmente.

de este modo, sabiéndome y creyendo negarme la libertad, consciente continuamente y con desesperación de mi posibilidad para elegir, vivimos engañándonos: sabiéndonos totalmente agentes de la mentira que dirige nuestra vida en todas las elecciones.

somos nosotros siempre ante el mundo. ante ese amor que reproducimos, ante esa amistad que organizamos, ante esa enemistad que no aclaramos, ante ese trabajo que nos decimos no poder aborrecer. siempre así, imposibles de salir. siempre in bad faith.

la casi felicidad.

la felicidad es un hábito difícil de coger.

nos acostumbramos a las pequeñas infelicidades de la rutina y en ese hábito nos sentimos como en casa: cómodos pero conscientes de que algo mejor está allá afuera, a sólo un paso del portal.

es cierto, a pesar de todo, que ésta, la felicidad, no es un bien común. no se da generosamente, más bien se esconde en fogonazos apenas perceptibles.

pero algo muy parecido a ella, independiente de nuestras experiencias, de los azares y de los aleatorios humores subjetivos, se encuentra en la mansedumbre del movimiento mental.

requiere de un cierto entrenamiento. aprender a saberse casi feliz por las pequeñas cosas del minuto a minuto desconcierta enormemente en una primera instancia. y no estamos acostumbrados a tanta sucesiva sorpresa mayor.

tras días de práctica al final nos acostumbraremos, estoy segura, a tanta descarga, y no tendremos ya urgencia, urgencia por vivir en esa felicidad futura. la habitaremos o, a un paso de ella, estaremos a gusto en cualquier lugar. ya todo cualquiera será un hogar.

up side down

where are all these steps between theory and practice?

I want to find them. I need to.

all the material that will allow me to make sense of my mind, of life.

there lies the truth: in between.

but someone stole it,

no-one invented it,

it never existed,

and we all stumble upon liminality,

we are all lost, jumping with no bridge,

going astray as we pass from sanity to madness,

century after century

trying to figure the path,

from heart to mind

and back.

ya ya ya

elegimos un día, paramos el calendario y decidimos ponernos a reflexionar.

echamos la vista atrás, ¡oh, qué románticos somos!, ¡cómo de bien se nos da el meditar!

hacemos recuento de anécdotas, cambios, hechos fundamentales y entre tanta fecha, entre todos los recuerdos apelmazados intentamos encontrar aquellos hitos fundamentales que nos afirmen como personas, que digan de nosotros: valió la pena, este año más.

pero en ocasiones no ocurre así: nada hay para señalar.

claro, nos hemos hecho más mayores, por descontado hemos aprendido, todo lo volveríamos a pasar. hemos hecho nuevos amigos, hemos vivido experiencias enriquecedoras, somos más maduros, y somos nosotros, simplemente ese nosotros de hace unos días, sólo que más sabios, obviamente, de eso no hay que dudar.

y quizá es que ya va a ser siempre así, siempre hacia adelante, incorporando experiencias, disfrutando del día a día, sabiéndonos e intentándonos como a los veintidós: la misma sonrisa, la misma esperanza, las mismas ganas de probar.

por eso que no quiero pensar en lo que he aprendido, prefiero sólo seguir haciéndome, destruyéndome y recolocándome en un continuo avanzar.

y que lleguen los noventa con las mismas reflexiones, siempre olvidadas, pues nunca es tarde para aprender a disfrutar del este ya.

9.10

a punto de añadir una cifra a mi cuerpo, me siento igual que diez dígitos atrás, y es que lo fundamental no ha cambiado, sigo como Jano, mirando, con cada gesto, instintivamente, al izquierdo y al derecho, nunca mis pasos al caminar.

con esa parte aventurera, un tanto hiperactiva y anticipativa me encuentro de ojos al futuro, de las manos de la ansiedad.

con la parte más regodeada, me anclo, le doy la otra a la melancolía y con cara tragicómica me dejo llevar.

pero cada año, con cada nueva fecha, me pido lo mismo: sólo quiero cambiar.

quiero vivir en el presente, disfrutar de su frágil mutable eternidad.

y aqui estoy de nuevo expectante recopilando lo vivido, esperando a ver cómo dentro de dos días esta vez todo sí seguirá infinitamente desigual.

tienen capas

hay personas que son como las quiches, o como las fallas: están compuestas de capas.

otras, no.

pero, ¡oh! qué fascinante es el mundo de la cocina y la geografía.

probamos un bocado, vemos una montaña y aquello que experimentamos nos parece extraño y simple a la vez; sin embargo, si dejamos madurar ese sabor en nuestro paladar, si observamos el montículo con más detenimiento descubrimos la maravilla de lo irresoluble.

ese todo múltiple pero ordenado se nos ofrece así, de manera simple, pues no sabe hacerlo de otro modo: esa es su naturaleza.

su honestidad nos apabulla, nos intriga. la combinación parece simple pero intuimos toda la historia que la conforma. tomamos otro pedazo, observamos más atentamente y notamos algunas imperfecciones, las notas más suculentas e interesantes.

quizá de haber sido cocineros o terremoto habríamos variado alguno de los pasos, pero de seguro que el resultado no sería ni remotamente tan interesante.

uno, o voy a decir yo, de algún modo extraño e intenso, amo a mis amigos.

¡Bienaventurados aquellos que gozan de una elegida, estable, sana, satisfactoria, un tanto enloquecida, apasionada, sincera, íntima, auténtica y comprometida vida amorosa porque de ellos será el Reino de las Excepciones!

esas cosas que iba a escribir

todo lo que digo no son sino rastros, las huellas, remanentes, restos y despojos de miles de conversaciones mantenidas, bien conmigo misma, en voz más o menos alta o baja, bien con quienes apetece hablar,

así que allí os las dejo,

las ideas de hoy, las fantasías de ayer, las locuras del después,

están por el aire, dispersas,

desvaneciéndose, por su propio bien,

huyendo de mi pincel,

dejando hueco para las de mañana.

blanco, negro y gris.

hay gente que dice que no, que no se debería vivir la vida tan intensamente, que entenderla como una dialéctica de blancos y negros cansa al corazón y distorsiona la percepción.

sin embargo, yo opino que el problema no es de visión, sino de entendimiento.

yo veo los grises, bien claros, los siento y padezco; pero es que para mí,

todos los grises son negros.

la palabra, certera y peligrosa.

¿Quién dice que las palabras carecen de fuerza?

Bien, puede ser cierto, pero cuando están bien colocadas, ¡oh! entonces todo cambia: cobran una intensidad de matices casi violentos.

Te golpean, te despiertan, y te muestran esas sutilezas de la vida que sí, en ocasiones, cambian en negro lo blanco.

Por ejemplo, si uno dice: "hasta que me muera, quiero seguir escribiendo" en vez de "voy a seguir escribiendo", el espíritu de la letra da un giro de ciento ochenta grados. Se ha pasado de una ilusionada actitud positiva, arrojada y optimista, de una declaración de principios y amor, a una auto-impuesta tarea arbitraria sobre uno mismo, a la pragmática ejecución de la filosofía del trabajo productivo, casi mecanizado, sin ningún atisbo de pasión.

Por eso, simplemente por esa fuerza de diamante que las más disimuladas palabras tienen, creo que son lo más precioso que los humanos podemos nunca poseer.

Saber manejarlas es un arma. Y es, a la vez, la condición sine qua non de la existencia, completa; pues si no podemos expresarnos, aunque sólo sea para nosotros, en un desarrollo o despliegue que ponga en marcha nuestra potencia de ser, ¿seremos? Estamos hechos, pues, no cabe duda, de palabras. Somos fuertes, resistentes, invencibles.

Como los diamantes, sólo necesitamos pulirnos, es decir, cuidar cómo nos decimos, porque continuamente corremos el riesgo de equivocarnos, de fallar en el tiro de palabra y mostrarnos la realidad, o a la realidad, como no somos pero, por esa fuerza corrosiva de la palabra, seremos.

Corremos el peligro de perder la pasión, auto-imponernos tareas y olvidar el hecho de que, detrás de ellas, hubo una ilusión.

La palabra es, pues, un arma de doble filo.

In this speculation between the possible and the real, let us guard against seeing a simple game. It can be a preparation for the art of living.-Bergson.

I discovered today the beauty that lies in metaphisycal theorization beyond its radical interest in itself and its lure for being a really honest game for one's intellect.

Beauty in itself, for no other end, terribly dazzling in that sense.

But it is there: pure beauty, in words, from some-oneelse's thoughts.

All thanks to Bergson. And many others before him.

es necesario olvidar,

pues para continuar viviendo se necesita espacio,

más espacio del que muchas memorias nos dejan.

y se olvida,

poco a poco,

se quiera o no se quiera,

olvidamos

y seguimos viviendo.

3 things I love

There might be just three things in life I really, really, really absolutely adore.

But they stay hidden. They are not like ice cream or Television, that tend to satisfy me instantly, everyday, as soon and as long as I want them and I make the effortless effort of reaching them.

No, my most favourite things require, paradoxically, some fight.

But oh when I get into them. Oh oh oh. There are no analogies in the world that can explain to anyone else how they make me feel.

Lets just say that they put a smile on my face, for-ever.

Or, at least, until I forget.

Yeah, that is the other drawback. I tend to forget how much I adore them.

But in my mind always remain some small fragments of memories that tell me: get closer to books, stay near to your chosen ones, never leave your pen and notebook home.

And in that way, from time to time, my happyness makes a comeback:

randomly,

as if it were a matter of luck,

I start a tedious routine,

I continue with my everyday life

I set myself on task

but suddenly,

I loose track of time,

the World stops around me,

I don't hear a sound,

I don't feel a thing,

I don't even sense myself

all is in a blank

until I smile.

las palabras materiales

hay cierta magia en una conversación.

dos personas hablando, sin más. compartiendo sus pensamientos y experiencias en la forma de las palabras; palabras que, sin duda, no son más que aire.

¿cómo les seguimos la pista? ¿dónde las almacenamos? ¿cuándo y de qué modo las recuperamos?

muchas personas tienen la seguridad de que cualquier cosa vinculada a ellas, las pobres míseras y frágiles palabras, nunca será ciencia. más cercano ese algo estará a las artes oscuras cuando logran transformar todo aquello que materialmente ocurre o que vibra en nuestras cabezas en organizadas unidades que nos permiten acercarnos unos a otros.

pero en ocasiones yo creo, realmente, ver esas palabras. ellas adquieren materialidad.

si un problema ronda mi mente, la invade, la desorienta y parece no querer dejarla, yo simplemente, si así lo deseo, lo dejo escapar.

un amigo me basta. un buen amigo, eso sí.

sólo un buen rato de palabras dispersas, bailando en el aire me permiten observar grandes bloques de nublados pensamientos alejándose a través de mi boca hacia el horizonte del nunca jamás.

y así, mágicamente, descubro y observo la ciencia de la humanidad.

life is easier somewhere else

never a fight

in my imagination

in my dreams

like in heaven

never a fight

always somewhere else

el monstruo silencioso

hay gente que, o hay días en que determinadas personas, se comporta como el monstruo del cuento de Quiroga.

agazapados, en un rincón de la vida, como dentro del almohadón de plumas, ellos viven viendo vivir a los demás. contemplan y aprenden para, sólo más adelante, reproducir lo interiorizado.

tan silenciosos son que uno no los nota. si se los mira con el rabillo del ojo, y se notan observados, ellos sonríen. nada más, nunca se dan, no comparten, no se arriesgan. saben jugar.

siempre allí, en la sombra, intuidos, emulan, y se dejan trabajar.

y llega el día en que uno, ya sin fuerza, se deja descansar. le flaquea el ánimo, se queda dormido y se da a soñar.

imagina amistades, pasados compartidos, reciprocidad. pero cuando despierta, descubre que todo ha sido un sueño, que ya no le queda sangre y que ese monstruo, de entre las sábanas, tan cercano, se ha disfrazado, se ha levantado y, como uno, empieza a caminar.

todo lo dado, todo lo único, permanece, como pesadilla, en ese pasado que es sólo de uno. y que el monstruo se ha dado a devorar.

siempre igual para siempre.

hay días en que sólo me canso de mí misma.

pero no se salir de este cuerpo, cuerpecillo que habito.

no sé evadirme de mi cabeza, de mis pensamientos, repetitivos, siempre igual de constantes incluso en su inconstancia.

la punta de una pistola no me seduce, demasiado fría y terminal. una derrota anticipada para la esperanza que aún, ella tampoco me da tregua, me mantiene aquí.

por eso es que confío en los demás. me rodeo de gente. todo lo que puedo. ellos son aire, limpio, fresco, azul y vibrante.

pero incluso junto a ellos yo me repito, siempre igual. arriba y abajo. cansada. o excitada. siempre igual. siempre igual. siempre igual. igual a mí misma. así, para siempre. siempre. siempre. un siempre que es eterno. siempre. yo y mis retornos de variables. siempre. yo. igual. para siempre.

te pido por ello que no me hagas pensar.

hazme vivir. sólo sentir.

no más filosofías.

quiero salir de mi cabeza.

sólo te pido eso.

estoy cansada de mi. y quiero dejar de sentirme igual.

para siempre sólo quiero ser con . sólo así.

sólo eso te pido. yo.

ya sabes, siempre igual.

la soga con los otros pasados

desearía agarrarme con una soga. cogerme en este preciso lugar y momento. mantenerme fija, así, para siempre en este ser que ahora me habita. o mejor dicho, en el ideal que ahora me inspira.

de este modo, en un futuro muy o poco lejano, yo podría, con un simple tironcito de cuerda, recordarme a mí misma tal que hoy, ahora, aquí.

mirándome en este espejo de mi pasado, en ese futuro, podría con más seguridad tratar de no traicionarme y lograr mantenerme continua conmigo misma: siempre yo, en esencia.

pero ni esas cuerdas metafísicas existen, ni yo soy nada en ningún momento y lugar más allá del instante en que me voy haciendo, de modo que ese conglomerado de yo seguirá esparciéndose sin remedio, sin orden ni apenas control y

a juzgar por lo que veo en tantos y cuantos me rodean,

yo también me olvidaré. me dejaré en la vereda. pasaré a recoger otro ser, con el mismo nombre pero otro espíritu.

me olvidaré de quien quise ser, a quien abandoné. y así, sin resquemor, sin duda, sin apenas arrepentimiento, quizá incluso, lo que es más aterrador, sin que me quede constancia, o puede que, espero que no, con un tanto de desprecio al ser que me precedió, me daré a ser otra.

beberé en las aguas de una religión cualquiera y nada más será tan importante como ella. u odiaré a mi familia y todo el pasado que me unió a ella inventándome una historia que me impida volverles a sentir como parte de mi naturaleza. o decidiré que lo único importante es mi carrera, me volveré ermitaña, una estudiosa, tan exitosa que la política será mi segunda esposa. quizá incluso me cambie de nombre, me diga que yo puedo olvidar, que nada de mi pasado ocurrió, que esa ya no soy yo y seré más fuerte, más fuerte, más piedra.

o quizá no. quizá haya gente que, a pesar de cambiar en cada instante cada día, se mantiene siempre un tanto fiel a sí misma. yo lo intento; llevo conmigo siempre una soga transparente que me hace preguntarme constantemente: ¿ estás segura, es esto mismo precisamente lo que aquellas otras Irenes harían?

lets commit ourselves to do it!

lets break the rules.

just a bit.

for only if we go astray,

as i said, just a bit,

we will finally enjoy what they circumscribe.

for only when we know how to

go where we aren't lead

we will finally feel the life alive.

the rose.

someone gives you a rose.

you keep the rose

till it dries.

you put the rose in a place

so you can see it everyday

it talks to you about a feeling

and so it stays.

months go by

but you still have the rose.

till one day when you realize:

like the rose,

that past is no longer alive.

you toss the rose out .

the memories that will survive,

won't need of a body.

anything with a feeling

needs to be here, right now and

like any rose,

full of life.

¿podemos querer lo que debemos comer?

¿cómo funciona el gusto?

todos tenemos, sin duda, algunos alimentos-y quien dice "alimento" podría decir miles de elementos entre los que se nos ha ofrecido elegir- que somos incapaces de comer. ya sea por su olor, por su aspecto, su textura, sabor o por los recuerdos e impresiones que nos traen a la mente, el caso es que no podemos masticarlos sin sentir un tremendo asco, acompañado, a veces incluso, por piel de gallina.

hay gente que sostiene que estas tendencias no son más que manías, fobias sin ningún fundamento y que uno debe ser más fuerte que su voluble, injustificado e irracional deseo pero,

¿es esto posible? de ser así, ¿sería el cambio inverso igualmente fácil, o sea, podríamos empezar a a aborrecer por mera fuerza de voluntad aquellos productos que se nos indicaran como dañinos, por ejemplo? ¿o es, por el contrario, el ideal poder saborear y disfrutar medianamente de todo aquello que se ha decidido a lo largo de los siglos como beneficioso y comestible? en suma, mi pregunta es: ¿podemos enseñarnos a querer lo que se nos dice que es saludable, somos dueños y en cierto modo artistas de nuestras idiosincrasias, o no tenemos control en absoluto sobre nuestra apreciación, y ningún esfuerzo podrá nunca ayudarnos a encauzar esos oscuros impulsos que nos dirigen, a cada uno de un modo dispar, más o menos afortunadamente dependiendo de nuestra suerte, hacia nuestras querencias?

probablemente la respuesta no tenga por qué optar por una u otra opción.

seguramente podemos siempre hacer un esfuerzo por, sin tener que renunciar a nuestras fobias y no obligándonos a probar aquellos productos que nos causan repelús, aprender a apreciar lo que nos da vida. no es ni siquiera un esfuerzo, sino simplemente una reorientación en el foco de la visión para poder encontrar entre lo ya agradable, esos alimentos que sabemos que nos fortalecen y hacen crecer. mientras tanto, deberemos hacemos un intento, aún más fuerte si cabe, por evitar aquello que sólo nos perjudica, todo lo que, tras probado y a pesar de la tentación que irradie, sabemos que no nos sienta bien.

debemos recordar en estas ocasiones a Eva o a Blancanieves. como buenas mujeres, o modélicas al menos en algún sentido, aprendieron del error. y nosotros debemos emular a tan sabias predecesoras. así pues, aunque la manzana sea muy apetecible, si ella nos hace perder el paradisiaco vergel y nos sume en un sueño eterno de ficción, mejor buscar algo menos letal alrededor.

el problema es que sólo el tiempo y una indigestión, nos enseña la lección.

http://www.youtube.com/watch?v=UQ4vwNv8htQ&feature=player_embedded

unos dos años

El año pasado ya lo hice.

Una mirada retrospectiva para hacer un balance de estos últimos dos años.

Dos años ya, dos en los Estados Unidos.

¿Algún cambio más a parte de la localización?

Imagino.

Eso es lo que trato de investigar.

Supuestamente todos estamos siempre en un continuo variar. Somos como un río, eso decía un tal griego.

La cuestión será pues, ¿de qué manera nos afectan las orillas que vamos decidiendo visitar, o por las que, con más o menos fortuna, acabamos pasando?

Sinceramente, no sé.

Imagino que la virtud está en no sólo extraer lo mejor de cada una de las aventuras que nos toca vivir; y en aprender lo máximo de todas las decisiones que tomamos; sino también en saber ver que el resultado de todas ellas es la más feliz de las coincidencias pues, simplemente, nos hace quienes somos a día de hoy en el lugar en el que estamos.

¿Será una filosofía de vida un poco resignada? No creo, quizá más bien un tanto orgullosa, pero es lo mínimo que nos podemos ofrecer a nosotros mismos: un poco de vanidad ante todo lo que trata de derrumbarnos.

En cualquier caso, y de manera más objetiva y circunstancial, sí quisiera hacer un breve repaso estrictamente biográfico a estos dos años y todo lo que me han traído.

Independencia, sin lugar a dudas, lo primero y fundamental; una independencia de la que nace el conocimiento, y de él, mi cada vez más abarcadora verdad.

Un tanto de autoconocimiento, por muy errático y aún embriónico que sea, me voy descubriendo o, al menos, voy eliminando todos los mitos de la que soy para los ojos de quienes me conocieron desde la infancia, que no es poco.

El placer y agradecimiento por lo que un día decidí hacer con mi vida: la lectura, la escritura y los idiomas. Sólo ahora caigo en su similitud: las palabras, es decir, la comunicación con otros (nos entendamos más o menos, al menos lo intentamos, que es lo que prueba nuestra valía y humanidad), pues ésta es la base de la supervivencia.

Una capacidad para juzgar, es decir, para discernir quienes son mis amigos y quienes no. Y así, lo más importante, muchos amigos, buenos, cada vez mejores. Inapreciables. Las joyas de mi vida, sin duda. No soy sin ellos. Simplemente, no valdría la pena vivir.

No está nada mal para dos años.

Con ellos, también muchas chapas de cerveza, muchas equivocaciones, anécdotas, fotos y tonterías también. Pero eso queda para quienes me acompañaron y siguen conmigo pues es con ellos con quien más me gusta compartir palabras, sólo mirando adelante.

This is what I am.

No I know I will never be like somebody else.

I used to tell myself: ok Irene, from now on, in order to improve, try and be like this person. Try to behave merrier, less thoughtful, more organized, try and relax, be more sensible.

But now I know myself good enough.

And I know practice does not make anyone perfect.

Or it is just that I know myself too good by now.

perdonen que me ponga antiromántica

todas somos regentas.

la cabeza llena de novelas rosas.

aunque diferentes, todas- inconscientes- nos contamos una historia de príncipes azules, sapos, amores a primera vista, eteceteras. la historia de un futuro que está, de este modo, predeterminado por todas las narrativas que hemos leído desde que la seudo Eva peluda tenía uso de razón.

y el problema no es el cuento en sí, el cuento tiene su magia, tiene hasta cierto punto su gracia y originalidad. no, el problema reside en cómo esas palabras de todas esas historias leías o escuchadas resuenan en nuestra cabeza constantemente, para cada una, con su versión adecuadamente personalizada, y nos impiden darnos cuenta del desventurado presente.

la aventura siempre se halla en un más allá; en el otro mundo del futuro, de la imaginación, de la proyección. porque realmente, cuando lo real se da, no es nunca rosa, por muy mágico que sea, no es nunca como en las novelas con que nos envolvemos y crecemos.

por eso mismo somos todas regentas: ficciones de mujeres, al albur de cualquier cuentista que desee mantenernos en la eterna espera infeliz, siempre pasivas, siempre felices en la imaginación del dolor que es parte de la aventura, nunca capaces de improvisar, sentir, crear, probar más allá de lo establecido y conocido.

porque también todos los demás son donjuanes.

perdón, donjuanitos.

o peor aún, magistrales.

o todo esto, pero hasta cierto punto.

o qué se le va a hacer. eso es lo que tenemos. lo que hay.

y perdonen que me ponga antiromántica.

esos ratos de reflexión, si los hay.

eficiencia.

nos pasamos el día haciendo cosas. pero ojo, cosas útiles.

no se puede malgastar un minuto. qué digo, un segundo.

corriendo de un lado a otro. tarea tras tarea. recado tras recado.

hasta los momentos de ocio se convierten en pura pragmática: sirven para el posterior momento de trabajo.

no hay energía que desperdiciar.

siempre haciendo.

sin parar.

tan es así que incluso a veces, cuando uno se sumerge en una conversación acerca de sus problemas, o problemas en general, ya no sabe ni qué opinar.

no se tiene la mente clara, no se tienen las ideas en orden.

y no digo que lo uno ocurra a causa de nuestro agotamiento físico-laboral, que podría ser; lo que creo más bien es que ya no reservamos ni un minuto a pensar.

pocos, por no decir ningún rato se da uno al puro reflexionar.

¿en qué consiste eso?

pues bien,

uno se tumba en la cama (aunque también sirve el sentarse en un sofá, mirar abstraídamente por la ventana estando de pie o caminar sin rumbo decidido),

y comienza a intencionadamente analizar esas ideas que distraídamente, durante el día, han estado alejándolo de sus tareas.

no sirve con dejarse llevar por ellas y, de manera imperceptible, acabar vagabundeando sobre otros asuntos,

no vale tampoco concluir derrotado diciéndose que es todo muy relativo, que se carece de la solución o que ya se hará lo que se pueda.

no, con un poco de esfuerzo, uno debe re-orientar sin cesar esos pensamientos y organizarlos de tal modo que le lleven a una respuesta medianamente clara, es decir, satisfactoria.

solemos creer que este tipo de ejercicio es pueril, accesorio, hedonista, simplemente porque no obtenemos de él frutos visibles y cuantificables, pero en realidad es quizá el mayor de los trabajos, cuando no la más aterradora de las tareas.

y es que se requiere valentía para mirar a la verdad que hay en uno.

se precisa de paciencia, de coraje y de sangre fría para analizar lo que nos rodea, subjetivizarlo y, aún así, continuar con la labor comenzada con el mismo pulso, la misma resistencia y un ojo más atinado. todo ello es preciso para lograr valorar con mesura, juzgar desde la distancia media, tomar decisiones que tendrán consecuencias, saberse responsable, aceptar sólo hasta un punto y tolerar sólo lo racionalmente analizado como aceptable.

siempre podemos, por supuesto, continuar viviendo sin analizar nuestra vida. nadie muere de ello, como está visto.

sin embargo, no me cabe duda de ello, el nivel de vida se ve afectado.

sin ratos tumbados en la cama, sin esos momentos de duro trabajo y valentía, seremos puros robots, mecánicos aliens unos para otros. o sea, nada.

Sólo de lo bueno

No, no, no. Me niego.

¿Quién dijo que necesitamos de lo malo para apreciar lo bueno?

Mentía. Mentirosos hay en todos los rincones.

Yo quiero vivir en un lugar donde sólo lo maravilloso me toque.

Quiero leer sólo esos libros inteligentes, iluminadores, fáciles a la calmada indefinida lectura y re-lectura.

Y quiero rodearme sólo de amigos con los que la conversación es casi una conversación con uno mismo, llamativos, calmados, enérgicos, excitantes, sólo mi gente.

Pero no, alguien olvidó cerrar la puerta a la mediocridad y aquí estamos, rodeados de páginas pretenciosas, de páginas con letras que no dicen nada, miles de páginas llenas de tópicos como miles de personas que sólo repiten, como ranas, cientos de personas que te ofrecen el teatro de la abulia, que te minan, te socavan, te dejan exhausto, sin luz, sin origen, con su grisura, te borran.

Realmente no necesitamos agugeros negros. Lo bueno, lo bello, brilla en soledad.

Y del mismo modo, es amenazado por aquellos.

con todas las inusuales anécdotas que me ocurren últimamente podría escribir una novela ramoniana. por ahora, me conformaré con tres líneas.

tu quisieras ser panadero, yo, tú, poeta

Hoy día

tengo un deseo,

uno pequeño y humano.

Yo solo quisiera ser,

o más bien poder escribir,

como Ángel González.

Decir apenas sin esfuerzo,

o aparentando una sencillez total,

todo aquello que se me pasa por el alma.

Y sentir con tal profundidad,

que mi poesía se volviera

la más tradicional filosofía,

lo que viene a ser,

al fin y al cabo, vida,

pura vida en palabras desordenadas.

Desearía poder desnudarme,

mostrarme en fragmentos humildes,

y saber

o al menos querer creer

que alguien, allí, al otro lado,

me lee, me entiende y,

gracias a mis letras,

se sabe menos solo,

cree en el amor amor,

o entiende que el dolor

-a veces también el placer-

sólo existe

si es agridulce,

y que la muerte es

natural como la vida misma.

En cambio me conformo con esto,

con simulacros y tentativas,

y remedando e intentando entender,

me creo más cerca de su verdad,

esa que sólo él en su arte

con su discurso tan natural

nos ha sabido mostrar.

No creo ni tan siquiera que con mi escritura

ni con mi vida

ni siquiera con mi lectura

haya llegado a comprenderlo

en toda su profundidad.

una carta. un cierre.

entrando en la cafetería ya mi mirada se posó en su nuca. parecía realmente concentrada en aquello que escribía. imaginé, casi sin poder controlarlo, toda la historia que rodeaba sus palabras.

se trataba sin duda de una carta. así, metódica pero inspirada, redactaba las últimas letras para quien ya hacía tiempo que no le dirigía ninguna. no eran inútiles frases, eran sólo pensamientos que, enredados en su cabeza, debía ordenar para poder sentir esa historia concluida.

no me costó apenas esfuerzo empezar a suponer su respuesta. su carta hablaba, no me cabe duda, de sentimientos coherentes. de cómo aún la embargaba el dolor, pero más que nada una especie de ansia de venganza. decía que se sabía injusta, que no se había dado más que una repetición la acostumbrada historia fallida pero que ella, a pesar de ello, se sentía traicionada. y ahora todo se mezclaba en su cabeza, y no tenía palabras con que describir eso que sabía con certeza que aún los unía, aunque fuera de manera extraña. pero como él, ya se había demostrado, era demasiado egoísta, demasiado simple, quizá simplemente incapaz para la vida, que es complicada, ella sabía que no debía más que aceptar todo lo vivido como experiencia, grata, como felicidad para la nostalgia. y de ahí que le escribiera, aún con un poco de esperanza, no, esperaba, por un futuro como el pasado, sino para que aprendiera de el error de ambos y sobre todo, ahora se daba cuenta, para que así él le enseñara ese nuevo modo de relacionarse, al haber evolucionado, sin amor, pero con los restos de aquello que sí había sido cierto, que era mucho, y aún le pesaba.

pero puede que no fuera así. probablemente ella estaba simplemente escribiendo una historia casi de ficción, quizá un tanto autobiográfica. es posible que, inspirada por el trabajo de Sophie Call, estuviera proyectando en sus divagaciones un tanto de afanes literarios, y un poco también de pasado enmarañado.

no obstante, ya digo, tampoco de todo esto, puedo estar segura.

fortunate and proud

sometimes it hits me suddenly, while I am reading a page, as I was doing just one moment ago.

in just that one second I become aware of how grateful I should be for being who I am.

I am not only lucky for being able to do what I absolutely love for a living, for being surrounded by people I love and love me back as well, marvelous people who deserve no less than all the moments they enjoy in their respective lives, and for having time and the money enough to spend in small pleasures like reading, going to the movies and concerts, people, self indulgence, good food and wine, travel or cute clothes, but also for being aware of the fact that I am that person.

it comes and goes. the feeling. anagnoresis.

it is just a second, but its taste stays in my memory for me to keep enjoying its after taste

and never forget my luck has been chosen by me in the sense that I decided to learn even from my bad choices, misfortunes and wrong doings. only thanks to those, part of my history now and forever, can I proudly state I am one of the most fortunate women in the world.

toy story 3 y el let go

toy story 3 es una película para niños.

supuestamente.

sí, ¿0 no?

su mensaje moral básicamente trata de educar a su audiencia en la necesidad de lo que en inglés se llama "let go". una traducción fiel, de acuerdo con el diccionario, sería "soltar" pero en un sentido más matizado se refiere al aceptar el final de todo aquello que nos rodea.

precisamente el otro día, leyendo un poco más del libro de Eagleton que me tiene obsesionada (After Theory), me encontré con un pasaje en el que el crítico analizaba la incapacidad estadounidense, y yo añadiría que cada vez más global, de aceptar el fracaso.

el fracaso es cualquier acontecimiento que pone un límite a aquello imaginado. en este sentido, la muerte es el mayor de todos. termina con nuestra vida, con nuestra mayor y más fácilmente adquirida cualidad, aquella que nos caracteriza más intrínsecamente: estar vivos.

pero cada día nos enfrentamos a pequeñas muertes. pequeños ejemplos que nos recuerdan nuestra imposibilidad para lograr todo aquello que nos propongamos.

del mismo modo que no podemos vivir eternamente, a pesar de lo que algunas religiones quieran hacernos creer para endulzar nuestra conciencia, no siempre lograremos controlar todo aquello que nos rodea.

por eso a veces sentimos que morimos un poco cada vez que, simplemente, se nos recuerda que somos humanos: tenemos límites.

un despido en el trabajo, un kilo de más, una ruptura amorosa, la primera arruga, un trabajo manual con imperfecciones, un segundo puesto en una competición, la primera cana, un rechazo de una petición, la primera caries, un aislamiento social, una ruptura ósea, una habilidad inadquirida, unas piernas que corren menos, un amigo perdido etc.

por supuesto que, como pequeñas o grandes muertes, estos acontecimientos son pedacitos de tragedia en nuestras vidas. no cabe duda de que viviríamos más sosegadamente si no envejecieramos, si fueramos siempre los primeros de la clase y los más queridos de todos nuestros conocidos. pero si no muriéramos, si no tuvieramos que "let go" un poquito cada día no sabríamos apreciar aquello que tenemos y seríamos, por ello, simples meros autómatas.

es difícil y es triste dejar pequeñas muertes sembradas en nuestra vida pero más triste es no saber lo que es sentir estas muertes.

en una sociedad que nos está educando cada día más en la mentira de una vida sobrehumana, con botox, misticismos y resurrecciones, liposucciones, premios amañados, perfecciones en la imperfección, tintes de pelo, calmantes emocionales etc., no está nada mal que una película intente mostrarnos de nuevo dónde está nuestra humanidad, y mucho menos lo está que lo haga precisamente cuando estamos menos anestesiados con mentiras, en la plena receptividad de la infancia.

sí, toy story 3 es una película para niños, indudablemente,

pero también lo es para los niños adultos que debemos redescubrir en qué consiste nuestra mayor cualidad: en el let go, que, afortunada o desafortunadamente, sólo se aprende y mejora practicando.

felicidad natural

y de repente, descubrir que existe, de hecho, un camino hacia la felicidad.

quizá es el aprendizaje más duro pues, como ocurre con la verbalización de los deseos, su reconocimiento obliga inmediatamente al compromiso con uno mismo: deberemos, de entonces en adelante, hacer todo lo posible por alcanzar ambos (o simplemente la primera pues, si somos coherentes, los segundos son meros desarrollos en detalle de esa felicidad).

e incluso el mismo recorrido hacia ella se torna cuesta arriba. demasiadas esperanzas para algo tan frágil. hay que ir avanzando con los cinco sentidos puestos en la vereda, bajo los pies y en el mismo cuerpo que la recorre.

y tanto esfuerzo para que luego, de vez en cuando, oigas voces que te expliquen que, en el fondo, esa felicidad que persigues no está en un punto oscuro de la lejanía, que está en "el caminar", que te la labras con tus pasos, si los das de acuerdo a tus instintos y siempre que los tuyos ayuden a otros a recorrer el mismo tramo.

pero ello no hace más que facilitar incluso más la tarea, la vuelve cotidiana y natural.

está al alcance de la mano. la mano de todos y cada uno de nosotros.

si parece que nos desborda es porque somos incapaces de ver con distancia lo que nos ocurre ahora mismo, en este exacto lugar y ello ocurre porque nuestra ansiada felicidad está recubierta de mentiras y ropajes de neón.

soñamos con un éxtasis de felicidad con forma de anuncio, con mayúsculas, oros, orgasmos y postergaciones que la van aumentando de tamaño, sin darnos la tregua necesaria para descubrir que la felicidad, como todo lo auténtico, es humilde.

hay felicidad en el trabajo bien hecho, un poco también en la recepción de ese trabajo, como en un libro, un plato, una película o una conferencia atendida; hay felicidad en el compartir momentos con otros, en ese darse en que consiste una buena conversación, una sonrisa, una carta o una mano con la compra; existe felicidad en la generosidad sin interés premeditado como ocurre en el amor, la amistad o las acciones sociales; existe felicidad, pues, en cada posible momento del día en que nos esforzamos por volver a ser nuestros más puros yo.

sin ropajes, sin pretensiones ni miedos.

andamos el camino.

andamos con la felicidad y esta se nos hace ausente, sin dejar de estar con nosotros

porque estamos en calma,

simplemente andamos,

unos con otros. lo más natural del mundo.

una de amores

una de las falacias que la sociedad norteamericana difunde con mayor intensidad y exito es la del amor eterno y perfecto.

decirlo parcamente, asi, en realidad no explica mucho ni en profundidad de aquello a lo que me refiero pero creo que igualmente puede entenderse si se piensa en toda la parafernalia que acompana a este y lo incentiva: de anillos de compromiso, a las series de television donde las familias son incorruptibles, pasando por los anuncios con flechazos instantaneos o los vestidos de novia que se pueden reservar con anos de antelacion.

mas alla de la alienacion que estas imagenes producen en el individuo, consumidor en todas las instancias del proceso de cualquiera de los productos que van acompanando a este amor de pelicula, el problema que mas afecta al individuo que se expone a ellas es el de la infelicidad.

creyendo que el amor es casi un asunto del destino y, sobre todo, bombardeado por el mono-tema las veinticuatro horas de su dia, el norteamericano medio tiende a organizar su vida y evaluar su bienestar en relacion a esa imagen de amor regular y plastificado que le han vendido desde nino. no concibe, ni una alternativa a esa utopia de estilo de vida, ni tiene tiempo emocional para investigar otro tipo de fuentes de placer.

y como digo el nortamericano, digo el comun de los mortales que viven en esta sociedad cada vez mas uniformizada.

pero en realidad yo no queria hablar de esto, o no tan largamente. solo queria compartir la inmensa felicidad que me esta deparando estos dias la lectura de un libro de Terry Eagelton recomendado pro un amigo al que estare, por ello, eternamente agradecida.

humor e inteligencia se combinan en su After Theory para repasar la evolucion de la teoria y la cultura de los ultimos siglos. resumirlo asi suena simplista, y lo es. pero es que mas alla de su tema general, lo mas loable de la empresa del autor es su capacidad para sintetizar las mas basicas premisas sobre las que se basa la labor del teorico, sobre las que raras veces nadie hace una reflexion ni valoracion moral (quien sabe si por incapacidad o por desconocimiento), y elaborar una irrebatible defensa de su necesidad politica (que no utilidad).

repetir lo que el dice a lo largo de sus paginas seria una labor innecesaria cuando leerlo en sus palabras es, no solo mil veces mas iluminador sino tambien un autentico placer ( a lo, como el mismo recuerda, Brecht);
si la felicidad tiene forma, en mi caso, hoy mismo, esta contenida en la forma y el material de sus palabras.
reconocerse en el amor por la teoria, mientras se explica su injustificada suficiencia, y se esta amando la teoria que se lee, como diria el anuncio de mastercard "no tiene precio".
aprender esto, o verlo explicitado tras anos en el desconcierto de la critica, tampoco.
descubrir la existencia de afinidades tan basicas, obvias, y, a la vez, calladas por su "subversividad", incluso menos.

para el resto de amores, durante el resto del dia, eso si, nuestra sociedad aun nos pide la targeta de credito.
habra que ver cuanto aguantamos.

elitism a la jouissance

it is normative in our society thaty people do not throw themselves with a hoarse cry on total strangers and amputate their legs-Terry Eagleton

reading some things make me tremendously, utterly happy

and I pity those that cannot* read-read.

* do not enjoy to

they say, if you put something into words that something becomes more real.

so, from now on, I won't verbalize anything. in that way I will be able to live in an unreal, almost magical, world.

the only problem i will need to face is trying to prevent my mind from going on thinking with words.

or is my head device more powerful than that?

a task. just a thought.

it's extremely difficult to learn to love what you love. to learn to enjoy what is pleasurable.

it takes courage, certainly.

and it takes time.

some big amounts of time.

excuse me

excuse me,

i have a very tiny thin skin.

almost transparent they said.

anything,

no matter how soft it is

can go through it,

excuse me.

i can easily break.

no-one put on the label, though

"fragile item"

they forgot.

excuse them.

but when the wind blows

i feel it, i shake,

and if you shout

aloud

i may crack

excuse me

it is anyone's fault.

i would rather be a stone.

un pupurri de cabeza

lo peor es esta nebulosa. esta dispersa y mareante nebulosa que ni tiene forma de nube ni color grisaceo. simplemente me desconcierta.

y es de lo único de lo que puedo escribir porque transmitirla, plasmarla como merece, para que se entienda a qué me refiero supondría desordenarme. o simplemente mostrar lo desorganizada y a saltos que va mi cabeza. pero, ya se ve, es imposible, no puedo dejar de estructurar. pasar de un asunto a otro. cada segundo, como enferma con deficiencia de atención, así, pero para la vida. es una lástima, saberlo y pensarlo y no poder remediarlo.

casi como una enfermedad de la que nadie se puede curar. porque me pregunto yo, y este amigo cirujano que yo tengo, no me podría colocar un chip en la cabeza que me la paralizara, que me permitiera dirigir mi pensamiento a un ritmo más moderado, de un modo más racional, o quizá, simplemente, más normal.

y ya sé, a quién le importa cómo me va a mi la cabeza, o la imaginación, o si me funciona más o menos del modo en que debería. ¿no debería bastarme que me importara a mí? no. pues no me ocurre así. y necesito escribirlo. y me lo cuestiono. y eso lo debo verbalizar. como si así todo fuera a re-colocarse, todo fuera a cobrar algún sentido, como si sí, como si así pudiera comenzar de nuevo, ver lo que me rodea de otro color, a otro ritmo, en otra posición.

pero ya lleva demasiado tiempo sin ser así.

ni siquiera escribo mejor, ni peor. ni de un modo distinto.

al menos no me aburro. o a veces, pero tengoe sos instantes, me quedan sí, unos momentos salvavida, los voy a llamar así, porque me anclan a mi misma y me dejan sola e independiente. son pura muestra de amor. el mío, que es suficiente, a la vida. y no hay manera, no, no la hay, de explicarlo mejor. amor a la filosofía. pero ni siquiera es eso. es el pensamiento, de otros, que perdieron el tiempo agradablemente viviendo, perdón, dándole vueltas a la cabeza con problemas que sólo a unos pocos, afortunados, sinceramente, eso creo, les importan.

que me da lo mismo. no me gusta la palabra "darle vueltas", como si no llegaran a ningún sitio. pero quizá sea así, no llegar, y ¿qué más da? lo importante es el camino blablabla. creo que esto mismo ya lo dije. en fin, sí, el camino, ¿qué camino?

o mejor dicho, ¿cómo hacer que el camino merezca la pena? ¿debe merecerla? si, de un modo u otro, subjetivo probablemente, debe ser justificada nuestra vida.

para nosotros mismos. eso es lo difícil. cómo hacerlo, cada segundo, siendo cosnciente y disfrutándolo.

y la cabeza que va,

y esos instantes de vida, escondidos, que se escapan, que esperan en la próxima habitación, o la próxima vuelta de tuerca, o más bien, en una parte alejada del camino, o no, están por venir.

menos mal que existen y me justifican.

o nada tiene sentido.

qué más da. mientras disfrutemos,

o no,

qué remedio. es lo único que sabemos hacer. seguir dando (le) vueltas.

para mí, para tí, para nadie.

es lo único que sé hacer.

habrá que aprender a aceptarlo.

why do i hate surveillance cameras and other stuff

Whenever someone used to ask me what was the thing I appreciated the most of another person, as much i am used to reply to such "list-alike" questions, I never knew what to respond.

Since I wanted to be sincere, I thought of my most beloved ones and tried to guess why I felt so close to them, what made them so dear to me. But my answer was never 100% true.

Today, however, I think I found the answer: honesty.

I just can't help but falling for transparent people.

Those ones that bluntly show how they really are, and what they show is always pure truth.

When they do or say something, my friends, they are always completely sure that it is the thing they should be doing. They do not need of an external rule, they do not care for someonelse's pat on their back: they just do whatever they think is the right thing to do, because being honest to themselves is their best reward. Reward they do not enjoy because they are unable to tell the difference between giving the best of them to the others, just for the sake of it, from doing it in order to avoid some punishment.

My beloved ones, admired as well, of course, do not need surveillance cameras in order to behave. They just live ethically because they are their own bosses and, in that sense, even when they do wrong, they are showing the rest of us how to behave well.

ps: but for once, let me redirect you to the source of this inspirational moment of revelation and of love towards my real good friends.

Someone already explained all the reasons behind my choice, far better, far detailed, organized and enlightened than I did.

Please, give it some minutes. Really worth the reading:

http://www.philosophynow.org/issue79/79westacott.htm

a secret

i am about to confess a secret.

maybe i did it already. i have a terrible memory and i am unable to keep many personal mysteries just to myself.

i believe in reincarnation.

once, i was a book.

i was a name. i was lispector.

she is me. and she knew it.

but just partly.

unfortunately, i am not such a great writer, nor such a corageous one.

luckily, i believe i am happier. or i hide my sadness better to myself.

mínimo instante en el pasado

por un brevísimo instante he saboreado el pasado.

un momento ínfimo, pero suficiente, de la alegría, las ansias, el entusiasmo, los nervios y la ilusión ante un encuentro con un amigo en las ferias.

sólo esa milésima de segundo, ese recuerdo evasivo de una emoción sin cuerpo siquiera, me ha bastado para darme cuenta de lo poco que he cambiado.

inspirado por Rayuela III

pero basta, no quiero convertirla en palabras

algunas personas hablan más que otras. esa es una verdad innegable.

están quienes conversan para llenar el espacio, otros para ordenar su cabeza y algunos por simple y mera cosntumbre, porque una vez se nos dijo que esa era la manera más natural para estrechar lazos con los otros, esos que nos son siempre tan necesarios.

sea cierto o no que las palabras nos acercan unos a los otros, lo que cada día me parece más obvio es el hecho de que narrar los acontecimientos, pensamientos y sentimientos es, por el contrario, un modo muy rudimentario mediante el que nos alejamos de la realidad.

contar y suprimir son uno y el mismo verbo. ordenar y deformar equivalen igualmente a engañar. y con esa mentira reconstruimos para el mundo, al que, sin duda, pertenecemos, la historia de nuestra vida: la única que vamos a recordar.

como si sin esa memoria de palabras no fueramos a ser nadie, no pudieramos ser capaces de aceptar nuestra nada más inmediata, renunciamos a todo aquello que realmente nos ha ocurrido y nos rodea, por unas raquíticas y opacas palabras que convierten nuestra vida en bidimensonal.

de la misma manera, ahora yo, en este texto, me dejo la más maravillosa de las dimensiones, la tercera, que está ahí, flotando, alejándose, perdiéndose hacia un futuro en que otro la verá, y la matará igualmente, con ávaras palabras.

somedays i'm terribly thankful,

my work and my freetime are basically spent in the same way.

sometimes i'm especially thankful,

i get to read certain people

and such amazing insights

that even if it hurts me so badly,

i know it is out of love

and i know this is the only true reality.

when there is that sort connection with something that is not even alive: just plain typed words on a page, i recover hope.

i can be alone, in my room, reading.

but i will never be lonely.

que va de mujeres

cuando algo me gusta, me gusta de verdad, al completo, para siempre casi.

de modo que retomo a mi amada lispector. esta vez no para hablar de su maravillosa inteligencia emocional, su fluido discurso inimitable o el modo en que me inspira con más líneas que ningún otro autor nunca ha hecho, sino para pensar en su persona.

clarice me recuerda en varios aspectos a un par o tres de mis más preciadas amigas. ella, como éstas y otras mujeres dignas de toda admiración, tienen una intuición valiente. son perceptivas por el simple hecho de que se atreven a ver lo que está delante de sus ojos. pero más allá de ello, juzgan las acciones del prójimo de acuerdo a un nivel extremadamente alto de ética.

elevan el parámetro del bien actuar ajeno, no se dejan escudar en "quizás" o excepciones del sisemás. saben perfectamente que sus valoraciones son subjetivas, contingentes a sus circunstancias espacio-temporales, pero saben también que vivir consiste en eso, en la lucha, al menos personal, honesta y comprometida por mejorar aquello que, aunque mínimo, nos daña de manera salvaje.

puede que no estemos siempre de acuerdo con sus opiniones. de hecho, eso las hace incluso más poderosas. pero en la manera en la que viven, con la actitud de su defensa intelectual y sentimental, nos enseñan, simplemente, qué es vivir de verdad.

y eso es difícil no sólo de agradecer, sino también de igualar.

toda la entereza de frida

con toda la razón de las buenas amigas, cito y me explayo en la convicción que me lleva a desear ser tan frida como pueda.

para mí frida kahlo es ejemplo no sólo de artista sino de mujer también.

algo tiene su cuerpo, su actitud, su ejecución pictórica que me hace creer que era una mujer realmente fuerte.

de esas mujeres que, como dice mi sabia amiga, no encuentran la fortaleza en la dureza sino en la entereza del saber aceptar, del afrontar la vida con honestidad, de revelar su interior sin miedo a las consecuencias pues éstas, buenas o malas, siempre apoyarán la debilidad ajena, de quien no sabe vivir enfrentado a nada tan sólido, tan potente y real.

si se observa una imagen o una foto de frida, ya sea autoretrato o ejecuado por mano ajena, siempre se verá lo mismo, la tranquila entereza que reta al espectador.

lo reta a dejar de soñar, a concederse treguas, a dejarse llevar, a cometer errores y vivir con las emociones, por sacrificos, siempre teniendo todo bien meditado, pero siguiendo en línea recta, sin mirar atrás pues lo que queda en el futuro ya ha sido bien organizado, eso sí, sin mucha reflexión.

frida parece saber de modo natural que es, débil sí, pero por saberlo y aceptar que sólo eso es natural y una entre otras de sus muchas cualidades, también la mujer más entera y fuerte del universo.

hay días en que sólo quisiera ser frida.

la dura realidad elegida

creo que algo se muere dentro de uno al acabar la carrera y tomar un camino, por muy errático que este sea, que casi seguro vamos a seguir.

tras el colegio o la universidad, creemos por un tiempo más o menos largo que podremos ser lo que queramos. cualquier cosa. anything. =everything. vamos a tener 1000 vidas y vivirlas y probarlas todas al completo. esta potencialidad no nos abri¡uma sino que, por el contrario, nos da poder. este es el único momento de nuestras vidas en el que seremos superheroes.

pero luego, una bofetada, o sucesivos golpes, nos van despertando a la realidad. se requiere esfuerzo. debemos elegir. nos comprometemos. sudaremos por ser lo mejor de nosotros mismos; para hacer, en todos los aspectos de nuestra vida, aquello que, no sólo mejor sepamos hacer, sino también que más placer nos de, que más nos convenga y que más afín a nuestro yo verdadero sea.

y esta tarea es bien difícil. durará de por vida. habrá sido una apuesta al todo o nada. y será así cada vez. por siempre.

sin embargo, no nos deprimimos sino que, sin haber sido en todos los casos educados en la cultura estadounidense del "personal achievement", luchamos contantemente sin darnos por vencidos. y no es porque somos el único animal entrenado para el masoquismo-con su tropezase constantemente en la misma piedra. no.

lo que ocurre es que, a la par que elegimos y aprendemos a luchar por nuestra elección, aprendemos también la maravillosa otra cara de esta a veces dura realidad. que es real. y que es nuestra.

hay historias tan tristes que no tienen nombre para que no se puedan contar

esos momentos

por para los hermanos que son como amigos y viceversa

esas pequeñísimas cosas,

mínimas, diminutas, escasas,

que se interponen en el camino,

nos soprenden y reclaman;

para bien o para mal

esas son la vida, pues siendo iceberg

o simple mota blanca, nos balancean sin miramiento,

nos despiertan y, así, señalan,

que

vivimos en esos instantes,

día a día,

y sólo en el momento en que nos damos cuenta

de que a través de los otros, de una sonrisa, un abarzo y en calma, es como existimos,

somos,

en la múltiple nada.

inspirado por Rayuela II

como si empezara a reconocerla, a hacerla de verdad suya, a traerla de su lado

la vida, como un comentario de otra cosa que no alcanzamos, y que está ahí al alacance del salto que no damos- Cortázar

el mundo de acá y el de allá son el de la racionalización y el de la vida;

saber y dejar conscientemente dejarse llevar para sentir.

pero friamente analizar lo que ocurre porque una vida despierto es más real.

y no valen contraposiciones irreales.

algo tan contradictorio que debía ser la verdad misma

leer

vivir

leer

vivir

leer

vivir e ir hundiéndose

dos espacios abismados que, no obstante,

se transitan.

aquello que tiene más efectividad

es lo que se hace sin querer

inspired by Rayuela

these days I have the pleasure of reading "Rayuela" by Cortázar for the first time in my life. and that is a one time thing!

inspired by this book and all the marvelous findings its language contains, I intend to write some entrances randomly moved by it.

in an indirect way, this work has shown me how fortunate I am of-besides other things- having been born in this postmodern time when relativism reigns, of getting to enjoy the pleasures of experimental and playful associations and

of having realized certain, now plainly clear, things.

I always thought I was who I was playing being and when I thought I was pretending it was just me.

From now on, that I'm free, since you set me free, because things helped me confronting the simple truth, I will keep being the real elusive playful me.

Again, just as simple as that; because I have nowhere else to go and I forgot how I used to hide or, most importantly, why.

esa soledad inexplorada

solía pensar, careciendo de empírica comprobación, que la soledad física conllevaba una angustia existencia casi material lo cual me impedía, casi sin remedio, intentar comprobar si mis miedos eran fundados.

sin embargo, a veces la vida, azarosa que es ella, nos lleva a situaciones en las que nuestros prejuicios son total pero sutilemente destrozados.

así me he visto yo, sin comerlo ni beberlo, sola en Milán, casi tres días y disfrutando de mí y mi estar sola, físicamente independiente de todo cuerpo circundante y espiritualmente centrada en mi nucleo más íntimo con la naturalidad de quien así naciera.

si existe un quid para este placer tan natural creo que reside en la tranquilidad con que esta autonomía dota al individuo que la ejerce. sintiéndonos dueños de nuestro cuerpo, de nuestras decisiones y actos, nos creemos heroes y no precisamos ni de tiempo ni de otros juicios que confirmen nuestra grandeza. ni siquiera necesitamos de pensamientos enrevesados. simplemente sabemos, mñas que nadie, más que nunca: conocemos lo único que necesitamos para seguir adelante, porque nos dejamos llevar.

es el instinto. eso es lo que aparece en estas ocasiones de completa independencia en soledad, que no aislamiento, genial. y es él quien nos ilumina, nos muestra nuestro yo así, con esa inteligencia que le caracteriza y con la sabiduría de nuestra subjetividad que nos ha regalado, nos permite abrirnos al resto de manera más absoluta, tolerante y a bien.

o dicho de manera más simple, como se suele decir, sólo el que ha aprendido a estar sólo, sabe estar con los demás.

quizá porque uno ya ha sido ese otro.

o quizá el dicho se refiere a cosas del amor, o a la soledad angustiante, y yo no, o no sólo, yo me refiero a la soledad en el bienestar.

simple as this.

as easy as this.

as predictable and commonly used as it is,

sometimes it just feels right,

things feel perfect,

you feel you,

and happy.

like here,

right now.

like you.

ps: lets not overanalyze it then.

ser o no ser Dios

cuentan que Dios dijo la Palabra y creó, así, el Universo.

en mi opinión, debió ser el Hombre más valiente que jamás haya existido.

poner un nombre a las cosas es hacerlas reales, afianzarlas, eternizarlas en cierto modo; al menos para nosotros mismos.

pero siempre queda la duda: ¿y si me equivoco?

supongo que eso es sólo para los humanos, que nunca sabemos con certeza si sentimos o identificamos correctamente los movimientos que en nuestro interior nos animan. jamás podemos asegurar sin mentirnos que aquello que estamos verbalizando es exactamente lo que sentimos o pensamos.

existe en todo momento cierto margen de error.

y el no ser dioses nos acobarda, nos paraliza, nos impide continuar.

o quizá sea al revés;

quizá sea el miedo a intenar reificar lo inseguro, lo naciente, lo suconsciente aquello que nos impide ser divinos.

otros blogs

siempre he querido escribir un post airado, agrio, sarcástico o simplemente feroz que desgarrara tira a tira todas las patrañas, metiras, estupideces y huecas palabras de otros blogs que pululan por la red.

querría seguir siendo completamente subjetiva, ciega a mis propios errores y evaluar desde una posición absolutamente parcial los temas, el estilo y filosofías que estructuran esos diarios, o lo que acaban siendo (sea lo que sea aquello), que a veces visito con una media sonrisa de aburrida curiosidad.

sin embargo, me resisto, y me digo a mí misma que bastaría con un comentario irónico o fríamente sincero en cada una de dichas entradas para calmar mi sed de sinceridad.

pero no lo hago, y la cobardía sólo se ve mitigada por una leve duda que susurra en mi cabeza que quien soy yo para juzgar, que se pregunta si merece la pena actuar de pepito grillo literario y que se reconoce insuficientemente quijotesca para emprender la batalla contra las simplezas siderales.

grab it...or not?

and just remember, if you want something in life, reach out and grab it. - into the wild

despite all the fabulous reviews i've heard of and listen to about sean penn's movie, it didn't live up to my expectations. there are too many elements of the typical american movie in it, although penn's intentions seem to have been quite different.

for some reason i do not think that the main character's resolution about living an independent life in the wild and all the explanation her sister's voice gives about their parent's behaviour seem to work together well .

her speech implies it is the way their parents treated them, together with his brother's essential personality what moved him to take such an intrepid step.

however, on the other hand, the movie is apparently supporting two ideas -i personally strongly agree with- that must, in order to be coherent, be defended by themselves and not result from a subconscious chain of actions.

rather than living stronger, Alexander Supertramp believes, people should feel stronger. That is his moto and that is why he decides to put his principles into action. He takes a stand, for no-one but himself, and sets to a very long trip with seudo-mystic tones into Alaska.

the great thing about it is that he takes the decision according to what he believes living means and by doing so he makes his live matter, he lives ethically and therefore his life becomes worth the while, and so does him as a person.

however, is it always as easy as that?

is it so clear to make one's mind up and follow the right path?

do we just need enough courage and intelligence and the rest will naturally come?

the same movie gives us a hint for an answer at its very end: "happiness just happens when shared" is what more or less our dying Alexandre writes in capital letters on the white space of some book.

But sharing is really difficult, subtly complicated. It simply prevent us from bluntly following our personal utopias. We cannot just go out and grab what we want since what we want might hurt the ones we need to to make our live worth it, and to balance that give-and-take them and us are playing continually when grabbing and letting go is the crucial action we must continually try to accomplish.

en ocasiones sólo el silencio es compañero

el silencio

entre tú y yo,

es el único que me entiende

pues me acompaña.

la vida en ipod

la vida debe ser como un ipod en modo shuffle porque si estamos siempre escuchando nuestras canciones preferidas, al final, todas ellas se vuelven repetitivas, pierden su atractivo, su emoción, su carisma.

esa capacidad para hacernos vibrar alegría sólo la adquieren cuando aparecen de manera sorpresiva, de entre todas nuestras melodías elegidas e incluídas en la banda sonora de nuestro día a día.

debemos, pues, aprender a valorar las curvas de la emoción, y disfrutar todo tipo de tonos, para que la máxima felicidad no llegue a saturarnos con su presencia.

ah, pero qué difícil es no desear que la siguiente y la siguiente y la próxima canción sea esa, nuestra melodía preferida.

dos documentales reveladores

Me gustan los documentales.

Quizá en una manera pedante, quizá no, pero el caso es que los disfruto a veces muchísimo más que una película de ficción. Mientras no sean de animales, eso sí.

Recientemente he visto dos que han dejado una marca en mí: An emotional Life y Examined Life. No dejo de recordar ideas mencionadas en ellos e incuso creo que han logrado que me replantee ligeramente mi modo de vivir.

El primero de ellos curiosamente se halla muy relacionado con aquello que escribí acerca de las relaciones unos días atrás. Simplemente reafirma, basándose en estudios científico-sicológicos, la importancia de las relaciones humanas, de su cuidado para un apto desarrollo personal, porque, como bien dice el documental, we are wired to connect.

No deja de sorprenderme, no obstante, que nuestra familia, nuestros amigos y parejas sean un punto tan crucial en nuestras vidas. De un modo u otro, siempre giramos en torno a ellos y si no lo hacemos así, es que algo no funciona bien en nosotros. Y, aun a pesar de ello, trabajamos relativamente poco en perfeccionar ese tipo de inteligencia que, no cabe duda, es la crucial para nuestra felicidad.

El segundo se trata de un documental un poco más denso. Entrevistas de diez minutos con diferentes filósofos contemporáneos nos dan una sintética visión de cuales son las incógnitas que preocupan al hombre del siglo XXI, al menos al hombre que se dedica a pensar metafísicamente y sabe que no todo murió con Aristóteles.

Básicamente las cuestiones a resolver se centran, según las mentes monologantes, en la ética, nuestro compromiso con la sociedad que ya ha tomado un cuerpo y cómo todo ello dota del significado que siempre se había estado buscando para la vida.

Me parece revelador. Simple, conciso y a la vez complejo. ¿Cómo no va a serlo el descubrir y llevar a cabo una ética personal, subjetiva pero a la vez socialmente comprometida, siempre en la cuerda de la ansiedad, sabiendo siempre que de ello depende vivir una vida plena y superior, una vida llena de sentido no sólo para nosotros sino para todo aquel con el que estamos creando y compartiendo nuestro amor, creando así, y sólo así, un mundo mejor pero, a la vez, no sabiendo nunca si lo que hacemos es correcto, si tiene sentido, si estamos en el camino de lo cierto, y aceptando esto como la mayor de las revelaciones: nuestra generosa intención?

Confusamente revelador, nomás.

las siestas en mi futón

adoro de un modo cargado de terror las siestas en mi futón.

en realidad, a parte del descanso relajado que me dan, del modo suave en qué me voy sumergiendo en el sueño, sin trucos ni pensamientos de organización, lo que más disfruto es el despertar.

como en las ocasiones en que uno viaja y amanece en la cama de un hotel, de otra casa o del hogar pasado, después de mis siestas intempestivas vivo una experiencia renovadora.

despierto pero, aún sin abrir los ojos, trato de adivinar dónde estoy, cuando estoy, si soy o sigo muerta en mi somnolencia, inetnto recordar qué fui antes, qué viví durante y qué me espera al abrir los ojos.

casi con miedo, me resisto a hacerlo; me desperezo pero, sin atreverme a descubrir la realidad de mi futuro, permanezco entre la vida y mi sueño.

así, cada vez que caigo rendida por esas inesperadas siestas, despierto a la vida como al nacer: todo está por descubrirse, por inventarse o crearse; el futuro aparece cegador pero tan mío, tan puro y límpido que aterra mis ojos, que, saboreando el desconcierto, no quieren que empiece la función.

just choose carefully

I don't really know whether one is born with certain traits of ones personality already imprinted in ones being or we just come to this world like a tabula rasa,

but what I am sure of is that throughout the years we progress, we evolve, or, lets just say, we change.

One of the things that has a stronger influence on our modifications is the people that surround us since we are babies: our parents, our teachers, our brothers or sisters and our friends.

It is amazing how classmates, workmates, roommates, neighbours, and so on can make us change the way we speak, we behave, we think and even the way we look.

You met this person years ago, at some random place, you connected with him, then you separate but kept the communication going on by mail, by letters, by phone, whatever: you knew about each other for a long time until the day you finally see him again. But he has changed; so much. What happened to your old fellow, you wonder. Nothing. It isn't time that changed him, not even his circumstances, or just a little: it is the people he met while your were meeting some other people what stretched the distance between both of you.

The scariest thing of all that is the fact that we don't really get to choose who we spent our time with. Chance does all the work for us. We can get very lucky and live surrounded by well-hearted people that eventually will become our friends or the same throw of a dice can set us up with miserable, boring and shallow humans, because they also exist.

The only thing that is in our power is trying to guess who we really want to become one with. Because that is really what it is all about. We will at some point become similar to those that we spend our lives with, the partners fortune chose for us: they will be us and we will be them. It is not like sappy cheesy movies, songs and books say it happens, nor it is like the soul-mate kind of thing Plato talked about in his Phaedrus: we don't turn into one soul, we don't live happily forever after with that person so destined to be;

we just travel along, cross paths, share our times with others, hoping to keep finding one of the many amazing people that inhabit the Earth, to grow on them, to grow with them, to become better and live happier thanks to them (thanks to us).

and as simple as it seems, it is: we just need to choose well.

un email

Tengo una amiga que me escribió el otro día un email. Un email, debo precisar, que respondía a uno que le estaba mandando yo. En el mío, le contaba un poco de mi vida y le preguntaba. Yo siempre he creído que así funcionaban las cartas, su versión moderna y, al fin y al cabo, la comunicación en general.

Mi correo, debo precisar, era el segundo enviado después de un tiempo sin tener noticias. Un poco molesta pero no muy agria, así se lo hacía saber. Consecuencia: la respuesta no se hizo esperar.

Mi amiga, que probablemente no vaya a leer esto, me contaba de su vida, larga pero sintéticamente, y concluía con una pregunta general acerca de mis "nuevas", de mi estado y ocupaciones recientes. Agregaba, muy afectuosa, que me quería muchísimo y esperaba verme pronto.

Después de leerla, agradecida por su cariño, me quedé dudando de si había leído mis mensajes, si había asimilado mi información. Si hubiera sido así, tanta cuestión general habría estado de más. De no ser así, la comunicación se convertía en un mero trámite durante el tiempo de mi ausencia. Un relleno en el espacio. Y yo me quedaba, a un lado, durante su transcurso, más desolada que sin misiva.

Quizá no tuenga que elegir estoy pensando ahora. Quizá cada uno expresa su afecto del mejor modo que pueden. Unos dan, otros toman, otros intercambian y todos simplemente debemos aprender a movernos en esta variedad.

Y luego, eso sí, aprender a elegir de qué modo nos gusta comunicar.

on sundays i wonder.

i wonder...

how can books be so right

and humans so utterly wrong?

is God's hand somehow writing them?

still,

there is no point in His task

we seem unable to properly decipher them.

esas cosas que me dan un rush

la ansia ante una pila de libros por leer

la descontrolada y pacífica alegría de una desafinada melodía bajo la hipnótica lluvia

la oscuridad de un baile en la soledad de una habitaciión donde reina mi out-of-tune voz por encima del cantante

un domingo de quedarse dormida

un piropo simple que suena a cotidiana realidad

una conversación random

una foto que trae un recuerdo que abre baúles

o un recuerdo que de seguro se conservaba, tan límpido como es, en el agujero negro de un pasado que solo así se vuelve cierto

algunas teorías tan densamente depresivas, tan esperanzadoras por humanas

la ayuda porque sí

los afectos porque sí

la sonrisa porque sí

un chiste idota

esas palabras que no tiene traducción y abren ventanas a lo neofantástico

saber que hay más

y habrá más

y más y más.

sometimes I feel I spend way too much time absorted in literature, which seems meaningless in comparison to what is going on in life

sometimes I feel life is way meaningless in comparison to what is going on in literature

sometimes I cannot make friends with both

voy a ser más valiente

en esos momentos en que la cobardía me impide mostrarme es cuando, paradójicamente, más débil me siento.

en lugar de eso, debería dejar de mirarme, lanzarme, actuar, ser, dejarme disfrutar, borrarle la cara a ese miedo tan estúpido que no me deja acercarme a los demás.

nadie te lee, menos entre líneas, pero sólo en raras ocasiones me doy cuenta. por eso hoy, que lo he recordado, lo escribo.

a ver si así me abro los ojos y me veo, allí, en el rincón, cobarde, impidiéndome ser yo, probar a ganar. probar y ganar. simplemente probar. o meramente ganar.